Antes de eu ter meu primeiro bebê. Eu sempre fui uma garota orgástica. Minha mãe me pegou transando com meu elefante de pelúcia gigante antes que eu tivesse idade suficiente para andar de bicicleta e, no jardim de infância, aprendi que se sentasse "molho de maçã cruzado", poderia esfregar o calcanhar direito contra o monte pubiano para estimular minha eu minúsculo ao orgasmo, com quase ninguém mais sábio. Mas, para ser sincero, foi ter um bebê que mudou totalmente meu relacionamento com o orgasmo - e, para ser mais específico, o parto mudou minha capacidade de orgasmo.
Eu sempre tive um relacionamento próximo com meus órgãos genitais, bem como um desejo de tocá-los. Isso não mudou quando eu estava grávida. Uma rápida fricção ou vibração até o orgasmo forneceu uma dose confiável de ocitocina e prolactina, os chamados "hormônios do bem-estar", que aliviam minha dor. Meus orgasmos masturbatórios eram sempre rápidos e confiáveis, e não me incomodava que eu raramente os experimentasse durante o sexo em parceria. Como tantas mulheres, eu era especialista em fingir orgasmos quando estava com outra pessoa. Como a maioria das mulheres americanas, eu tinha muita confusão em torno dos meus próprios desejos, muita vergonha herdada de nossa cultura e muitas expectativas que achava que precisava cumprir. Agora eu sei que não estava tendo orgasmos por boa parte da minha vida porque não era honesto com meus desejos ou com meu corpo. E apesar de estar tão fora de contato com meu corpo, esperava que meu trabalho fosse fácil.
E então, não foi. Eu vomitei, eu sh * t na cama do hospital, eu estava me perguntando por que eu não estava progredindo. Quando entrei em trabalho de parto, meu colo do útero se dilatou 1 cm por dia, durante três dias. É isso mesmo: eu estava em trabalho de parto ativo por quase três dias, e 68 horas é muito tempo para estar em trabalho de parto, incapaz de comer muito ou dormir por mais de 15 minutos devido a contrações que rangem os dentes. Sessenta e oito horas é muito tempo para que um humano de 10 libras passe lentamente pelo seu canal vaginal. Jamais esquecerei de tentar fazer as contas: essas contrações ardentes e rasgadas do tronco equilibram as dezenas de milhares de orgasmos que experimentei ao longo da vida? Eu ainda estou insegura.
No final do segundo dia, cedi e a ciência nos salvou com uma cesariana. Eu não tive um parto vaginal, mas tive um parto muito vaginal. A certa altura, pedi à enfermeira um saco de gelo na minha virilha, apenas para perceber que já havia um lá. Eu finalmente me curei bem, mas meu corpo tinha passado pela luva. A surpresa de um trabalho difícil e demorado, juntamente com a minha cirurgia, me levou a questionar meu relacionamento com meus órgãos genitais pela primeira vez na minha vida. Eu sempre valorizei minha sexualidade e não queria me tornar uma daquelas mulheres que empurram sua sexualidade para o caminho por causa da vida da mãe. Em vez disso, eu queria nutrir as partes do meu corpo que são reservadas para sexo e nascimento, desenvolvendo um conhecimento mais profundo do meu corpo, como mãe.
A dor é a antítese do prazer, e agora que eu sabia que profundidade de agonia podia sentir do meu âmago, senti que ter relações sexuais insatisfatórias era simplesmente uma perda de tempo.
Eu era uma mulher durona, ou pelo menos tinha pensado, mas me senti traído pelo meu próprio corpo, como se fosse fisiologicamente incapaz de ter um parto mais fácil. Eu estava tendo orgasmos no clitóris desde criança, mas agora eu era mãe, uma mulher adulta. O nível de dor que eu vivi me fez desejar uma compreensão mais profunda das minhas partes internas. Eu sou uma mulher viking forte, ou assim eu pensava. Eu me sentei através de tatuagens nas axilas e no couro cabeludo, quase sem me contorcer. Eu estive em brigas sangrentas quando adolescente. Eu subi nas árvores e bati nas bicicletas. Mas como uma mulher adulta, fiquei chocado com o quão abalado me senti com meu próprio parto. Depois de chegar ao ponto de agonia que se estendia pelo meu canal de parto, senti que devia a mim mesma descobrir o pico de seu êxtase.
A dor é a antítese do prazer, e agora que eu sabia que profundidade de agonia podia sentir do meu âmago, senti que ter relações sexuais insatisfatórias era simplesmente uma perda de tempo. Minha amiga Sabina estava igualmente inspirada. Ela me disse:
Depois que comecei a fazer sexo novamente depois de me tornar mãe, o orgasmo se tornou muito diferente. Antes de tudo, era como ser virgem: eu precisava conhecer meu corpo novamente. Nenhum dos meus go-tos habituais para o clímax funcionou mais. Coisas e áreas completamente diferentes do meu corpo me despertaram agora. As preliminares se tornaram bastante centrais para toda a experiência sexual, o que não era algo que eu priorizei muito antes.
Eu fazia sexo há 10 anos antes de dar à luz meu bebê, e percebi que muito disso era insatisfatório. Eu sempre tive a suspeita furtiva; nenhuma poesia, música ou pornografia que falava de fogos de artifício ou de ver estrelas realmente ressoava comigo. E com um trabalho tão doloroso e demorado, fiquei muito chateado com isso. Decidi ser honesto comigo mesmo e aprender mais sobre as partes tabu que são parte integrante de nossa existência. Eu conheci minha vagina e comecei a experimentar mais com minha masturbação e com meu sexo em parceria.
Finalmente, depois de 15 anos fazendo sexo, sou honesto comigo mesmo sobre a qualidade do sexo que quero. Eu trabalho demais, em muitos projetos, com apenas 24 horas por dia. Simplesmente não tenho tempo para gastar em sexo que não é conectivo ou gratificante. Eu sei do que gosto. Eu sei o que eu não gosto. Eu digo ao meu parceiro antes de fazermos sexo: "Por favor, não coloque nada na minha bunda, a menos que eu peça, puxe meu cabelo com cuidado, se é que eu odeio cuspir". E eu pergunto se eles têm algum problema ou pedido. Nós concordamos com uma palavra segura, que é algo que nunca pode ser confundido em um contexto sexual, "skate" ou "banana" parece funcionar muito bem. Quando confio que não vou ficar com nojo ou aborrecimento por algo, relaxo. Quando você estiver relaxado, fará sexo melhor. A comida tem um gosto melhor. Você dorme melhor.
Quando tenho orgasmos vaginais profundos por causa do sexo, sinto-me de outro mundo. Eu me sinto primitivo. Eu me sinto animalesco. E normalmente estou em uma posição missionária, no escuro, no que às vezes é considerado uma maneira muito “chata” de copular. E eu não ligo! Sei como prefiro vir e sei o que fazer para chegar lá.
Quando comecei minha exploração do enriquecimento sexual, afastei os estigmas e preconceitos que haviam sido enraizados em mim pela inepta "educação sexual". Sei que tipo de orgasmo do outro mundo posso ter, porque aprendi a deixar de lado minhas ansiedades. sobre sexo e aprendi a gerenciar minhas expectativas. O sexo nem sempre resulta em orgasmo, para homens ou mulheres. O objetivo do sexo deve ser o prazer e o toque compartilhados, não a ejaculação ou o orgasmo. Não há um tempo necessário O sexo não é uma viagem tranquila e uniforme do ponto A ao ponto B.
Fico feliz em saber que meus lábios internos não são "menores", e se eles se esticaram e cresceram com trabalho de parto, significa apenas que há mais área de superfície esperando para ser estimulada.
Antes de ter um bebê, eu nunca tinha estado tão profundamente interessado no meu canal vaginal ou no meu ponto g como estava no pós-parto. A parte do tamanho de um quarto da parede da vagina, com cerca de cinco centímetros de profundidade e anterior, empurra algo chamado bulbo uretral, e caramba, é divertido brincar com isso. Diverti-me ensinando aos meus parceiros o método de duas etapas para a minha ejaculação vaginal. Você sabia que xixi, suor, lágrimas e esguicho contêm os mesmos ingredientes, mas em níveis diferentes? Não há vergonha no meu jogo de secreção.
Também perdoei meu corpo por parecer diferente do que tinha antes da gravidez e depois que meu bebê nasceu. O saco de pele pesada e flácida que era minha barriga parecia menos irritante e pendente quando eu usava um tanque de compressão, e adorei a aparência de porny com meus seios escuros e cheios explodindo por cima. Quando não amo minha barriga, uso calças justas e abro um espaço na virilha para que meu monte pubiano, lábios, clitóris e ânus apareçam. Peço ao meu amante para beijar minha cicatriz de cesariana. Fico feliz em saber que meus lábios internos não são "menores", e se eles se esticaram e cresceram com trabalho de parto, significa apenas que há mais área de superfície esperando para ser estimulada.
Diz Sabina:
A melhor maneira de descrever é que meus orgasmos agora parecem sempre uma experiência de corpo inteiro, enquanto antes eram mais localizados. Durante o último empurrão que trouxe meu bebê para fora, senti como se fosse expulso para o espaço sideral - como se eu fosse literalmente para Deus e voltasse - e é assim que me sinto agora durante todo bom orgasmo. Esse tipo de intensidade não é algo que eu sabia que poderia experimentar antes de dar à luz. Leva um tempo para chegar lá, mas você sabe, sentindo que precisa encontrar Deus toda vez que o orgasmo meio que faz valer a pena.
O parto mudou minha capacidade de orgasmo porque me motivou a entender meu corpo. Eu faço sexo em parceria há 15 anos, mas os últimos quatro anos foram os meus mais orgásmicos, criativos e nutridores de alma. Antes de eu ser mãe, o sexo era divertido, mas dificilmente tão gratificante quanto hoje. A diferença é que eu sei do que meu corpo é capaz e do que não é. Sei que estou cansada demais para dar um bom boquete, e dou um aviso ao meu parceiro quando quero sexo "preguiçoso e calmo". Eu disse ao pai da minha filha que não sentia que meus seios me pertenciam por prazer sexual e, portanto, não os tocamos até que ela desmaiou.
O dia em que finalmente falei e disse: "Sabe, eu realmente não gosto quando você afasta minhas nádegas durante o cachorrinho", mudou minha vida. E nos últimos quatro anos, mais pessoas me agradeceram por pedir do que eu gosto e por perguntar o que eles gostam, do que todos os anos anteriores juntos.
Penso na minha sexualidade como uma linha do tempo histórica de eventos e memórias. Os ritmos do meu corpo mudaram e eu não me pressiono mais para me apresentar. Também nem sempre estou buscando orgasmo, mas quando o faço, é melhor do que nunca. E tenho que agradecer a maternidade por isso.
