7 coisas que fiz depois de meu divórcio

Quando eu tinha 16 anos, apenas no segundo ano do ensino médio, acabei de sair (o que ainda argumento ser) o pior rompimento da minha história. Você sabe o quão delicado um primeiro amor pode ser, então, quando ele terminou abruptamente - e durante o verão em que minha avó quase morreu - fiquei arrasada. Eu pensei que nunca me curaria daquele coração partido. Meses depois, conheci o garoto que se tornaria meu primeiro marido. Eu também não sabia que não conseguiríamos, ou todas as coisas que eu teria que fazer depois de meu divórcio. No entanto, olhando para trás, era tudo muito essencial para que eu pudesse me tornar a mãe, esposa e mulher que sou hoje.

Não quero subestimar a intensidade dos relacionamentos do ensino médio, porque os sentimentos que tive nesses relacionamentos eram absolutamente válidos e reais. Eles se moveram rapidamente e nos sentimos tão profundamente que ninguém nem nada poderia ter nos impedido de fazer esses votos. Parte disso era rebelião (é claro), e a outra parte não sabia o que o nosso futuro mantinha se não estivéssemos juntos. Foi tudo assustador e incerto e, com a minha infância tumultuada, sei que queria segurança e normalidade em qualquer lugar que pudesse encontrá-lo. Parecia uma solução lógica. Quero dizer, estávamos apaixonados e queríamos ficar juntos, então por que não nos comprometermos de uma maneira que não entendíamos completamente na época, certo?

Então, poucos meses depois dessa unidade e aos 18 anos de idade, tivemos alguns problemas muito adultos. Infidelidade, encargos financeiros e todas as coisas que afetam até os relacionamentos mais fortes. Nos separamos por um tempo. Fui morar com minha avó, que havia se recuperado da morte quase (embora com alguns problemas de saúde que o acompanhavam) enquanto ele voltava a morar com os pais. Não sabíamos se poderíamos consertar tudo o que havia sido quebrado, mas quanto mais nos separávamos, mais percebíamos que não podíamos simplesmente terminar as coisas sem tentar outra vez.

Com o passar do tempo, trabalhamos em todas as partes de nós, mas dois anos após o início dos problemas, algo aconteceu. Não posso explicar exatamente o que mudou, porque, na época, as coisas eram "boas". Eu poderia argumentar que o passado nos alcançou ou talvez amadurecemos e percebemos todas as maneiras pelas quais realmente não trabalhamos como casal, ou talvez - provavelmente - era uma combinação de tudo.

Um dia, quando meu então marido voltou do trabalho, eu disse a ele que tinha acabado. Não havia outra maneira de dizer isso; nenhuma outra maneira de explicar os sentimentos havia diminuído de alguma forma. Nós dois choramos. Por tudo o que tínhamos trabalhado, e pelos futuros que temíamos ter uma parte, mas sabíamos o quão necessário era para ser quem realmente devemos ser. Depois daquele dia, nenhum de nós olhou para trás. Minha namorada no ensino médio, que se tornou meu marido pouco mais de um mês após a formatura, era - ainda é - um cara legal. Não há sentimentos negativos e eu sempre lhe desejei o melhor, assim como ele fez em troca. Depois que acabou, e quero dizer realmente acabou, aprendi muito sobre mim mesmo através de todas as etapas seguidas. Com isso, aqui estão algumas das coisas que fiz após o divórcio que, sem elas, talvez eu não seja mais quem sou hoje.

Eu me deixei afundar

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Aqueles dias e semanas iniciais após a decisão de se separar, admito, afundei em um mar de autopiedade por um tempo. Como eu poderia saber se foi a decisão certa ou não? O que foi um grande erro? Claro que eu sabia em meu coração que o relacionamento precisava terminar. Não era uma situação saudável para nenhum de nós e, se alguma coisa, estávamos nos segurando de coisas maiores. Mas mesmo assim, meu coração doeu e eu sei que o dele também.

Eu me dei permissão para chorar, chafurdar e lamentar o tempo que eu precisasse. Este não era apenas o fim de um relacionamento - era o fim de uma era; o fim da minha vida como eu o conhecia e o mesmo aconteceu com ele. Ao nos divorciarmos aos 22 anos, estando juntos desde os 16, nós dois tivemos que começar de novo a vida. Eu me permiti ficar triste até não estar mais.

Fui à terapia para trabalhar com meus sentimentos

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Eu venho praticando a terapia de vez em quando há décadas, mas ela se tornou mais imperativa após o meu divórcio; principalmente para que eu pudesse processar meus sentimentos de novas maneiras. É claro que eu sabia o que estava perdido e todas as coisas que mudariam por causa disso, mas não entendi o quão profundamente isso me mudaria. Na verdade, subvalorizei essas emoções até marcar uma consulta com a terapia para me ajudar a lidar com toda a dor que realmente estava sofrendo desde os primeiros dias de nosso relacionamento.

Essas sessões de terapia trouxeram tanta clareza que chegou a um ponto em que eu entendi completamente onde o relacionamento deu errado e como ele não poderia ter durado mais do que o esperado. Mais importante, perdoei meu ex e a mim mesmo, o que nos permitiu seguir em frente livremente.

Eu tenho que me conhecer de novo

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Uma coisa engraçada acontece quando você vai direto do relacionamento do ensino médio para o casamento sem interrupção: você esquece quem você é e não tem a chance de evoluir da maneira que você poderia. Quando estava sozinho pela primeira vez em anos (e mesmo assim, morava em casa com minha mãe e meu irmão), comecei a aprender quem eu era e quem queria me tornar. A separação me permitiu experimentar coisas diferentes, descobrir o que eu gostava e o que não gostava e me mostrou o quanto eu era mais forte, sem ele.

Eu namorei sem cordas

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Quem diria que namorar poderia ser tão divertido? Certamente não, porque nunca tive a chance de namorar depois do colegial. Aparentemente, é nessa hora que você testa as águas e decide com que tipo de pessoa você se une melhor. Eu estava no meio do aconselhamento matrimonial e da depressão, enquanto todos os meus amigos experimentavam as alturas e os perigos do namoro na faculdade. Eu os invejava de muitas maneiras, porque havia perdido todas as experiências tradicionais do ensino médio. Sim, foi minha decisão, mas meu cérebro não estava pronto para processar tudo isso naquela época. Uma vez divorciado, tentei a cena do namoro e, apesar de divertido, também foi mais estressante do que saber que eu tinha um parceiro para ir para casa à noite. Então, toda essa inveja foi uma projeção desperdiçada e, como se vê, não é realmente para mim de qualquer maneira.

Alguns meses depois, conheci meu (agora) marido e, porque cresci muito desde o meu divórcio, estava pronto para ele. Eu sabia quem eu era e o que queria. Agora que estou mais velha e estamos quase 13 anos nesse relacionamento, vejo os diferentes caminhos após o colegial que levaram às diferentes vidas que todos levamos agora e não trocaria onde estou por nada.

Eu tentei coisas novas

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Juntamente com o namoro, o divórcio me forçou a sair da minha zona de conforto de tantas maneiras que ficou difícil demais resistir. Como parte de qualquer evolução, a mudança era inevitável e, com essa mudança, tentamos coisas e experiências novas. Eu tive que voltar a morar com minha mãe por um tempo e, enquanto mantinha o mesmo emprego, fiquei inquieta. Eu tinha trabalhado com as emoções e começado a descobrir o meu caminho, então a próxima coisa lógica era me colocar lá fora mais. Eu era cantor e guitarrista por muitos anos durante esse casamento, então para mim, isso significou tocar para públicos mais amplos em diferentes locais (e no início da vontade de viajar) para que eu pudesse conhecer novas pessoas. Foi difícil no começo, mas muito necessário.

Mudei para algum lugar novo

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Depois que encontrei meu ritmo em outras áreas, decidi sair da casa de minha mãe para outro estado completamente. Isso não foi sem muita reflexão e consideração e a escolha veio depois de conhecer meu (agora) marido, que também era músico. Enquanto apenas a algumas horas da minha cidade natal, a mudança me permitiu abrir minhas asas o suficiente para avançar muito mais, sem me arrepender. Melhor decisão que já tomei.

Aprendi a aproveitar o tempo sozinho

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De mãos dadas, uma das melhores coisas que fiz depois do meu divórcio foi me dedicar todo o tempo sozinho que eu poderia suportar. No começo, era tão desconfortável que tentei evitá-lo. Eu temia ficar sozinho; era completamente doentio e só provava mais por que, esse relacionamento precisava terminar. Mas assim que comecei a passar o tempo sozinha, percebi que não apenas gostava: precisava. Agora, como mãe de dois filhos, conto os minutos até obter apenas alguns.

Ouça, o divórcio nunca é uma decisão fácil e não deve ser tomada de ânimo leve. Eu digo isso como uma mulher que já passou por isso e realmente me castigou por continuar com isso por um longo tempo. Mas, como eu disse, olhando para trás, acredito que as coisas aconteceram como deveriam (e o melhor para nós dois). Se o divórcio estiver no seu horizonte, tenha ânimo no fato de que um dia você se conhecerá melhor do que nunca e verá que é mais forte do que jamais se deu crédito. Promessa.