7 Batsh * t razões insanas meu filho está tendo um colapso hoje

Escute, eu amo tanto meu filho que literalmente me faz doer algumas vezes. Aos meus olhos, ele é perfeito e brilhante (OK, isso não é verdade, mas você entende o que eu quero dizer), e fico maravilhado com o fascínio dele pela vida todos os dias. Isso não quer dizer que não haja momentos em que eu queira me esconder no armário de roupas e bater minha cabeça contra a parede diariamente. Crianças são difíceis. Eles são incríveis e valem a besteira, mas vocês, essa besteira é tão real.

Como uma pessoa que tem um útero, estou acostumada ao pesadelo emocional que meus hormônios me sujeitam mensalmente; portanto, quando meu bebê sofre uma irracional irracional ocasional, sinto que posso me relacionar em algum nível. Eu sinto você, amiguinho. Deixe seus sentimentos correrem livres. Você. Eu respeito sua jornada. No entanto, o colapso diário que minhas experiências de dois anos estão começando a inclinar-se para a loucura. Existem tantas demandas que posso razoavelmente atender antes de começar a fantasiar sobre mergulhar de cara em um jarro cheio de doce bourbon. (Eu nem sei onde alguém conseguiria um "jarro" de bourbon, mas pensei bastante nesses momentos de silêncio, escondidos no armário de roupas de cama.)

Só não entendo por que fazê-lo usar calças tem que envolver bastante corrida pela casa para queimar 400 calorias. Não entendo por que as Cheerios foram feliz e voluntariamente consumidas na segunda-feira, mas na terça-feira são razões mais do que suficientes para a rebelião e são mais usadas como uma forma de munição de grãos integrais. Entendo que os Terríveis Dois são reais, e que os Vereadores são reais, e geralmente navegamos pelas corredeiras sem problemas; mas há dias em que meus dois anos de idade literalmente não conseguem se equilibrar.

Ele tem um colapso especialmente reservado para todos os dias da semana.

Segunda-feira: Eu cortei seus nuggets de frango para que ele não engasgasse e morresse (a propósito, você é bem-vindo)

Então, cortei as pepitas de frango em proporções perfeitas, para reduzir o risco de asfixia, porque o garoto come como um limpador voraz. Essas peças são a razão pela qual a manobra de Heimlich não faz parte habitual de nossa rotina noturna. Por esse mesmo motivo, meu filho se recusou a comer e sentou-se em sua cadeira alta em protesto por tempo suficiente para colocá-lo em risco de feridas. Frango não cortado = Ótimo, incrível, vai comer. Aquela maldita galinha, cortada em pedaços = eu sou malvada e claramente odeio meu filho e quero que ele morra de fome, porque obviamente essa galinha não é comestível.

Terça-feira: pull-ups não endossaram o caráter correto

Meu filho ama tanto Cars que seu único pedido para dormir é que seu caminhão de reboque de brinquedo "Maymer" - também conhecido como "Mater" - se junta a ele por seu sono. Isso é bom. No entanto, quando sua bunda nua está correndo em recusa como uma banshee sem calcinha, porque sua Pull-Up noturna inclui Mickey Mouse em vez de Lightning McQueen, é um pouco menos tolerável.

Quarta-feira: Sua sombra o seguia

Era um lindo dia de sol, então decidi tirar as crianças de casa para tomar vitamina D boa e antiquada. Estávamos nos divertindo muito balançando no parque até que a sombra punk do meu filho começasse a segui-lo por toda parte, provocando pânico e frustração por ele. Não é a primeira vez que os dois se conhecem, então estou assumindo que a sombra dele não tenha sido boa para merecer a versão do meu bebê de palavrões irritados e inventados para bebês. (Sinceramente, não tenho idéia do que diabos meu filho estava dizendo, mas a raiva em sua voz me leva a acreditar que não poderia ter sido a linguagem apropriada.)

Quinta-feira: lavei seu maldito coelho de pelúcia nojento, pelo qual me recuso a me desculpar

Há um coelho de pelúcia em nossa casa que meu filho orgulhosamente apelidou de cachorro de rua. O nome dele é "Woof Woof". Sim, seu coelho tem o nome de um latido. Que porra é essa. Eu não ligo Bem. De qualquer forma, o Woof Woof está presente em todos os lugares, então ele muitas vezes é vítima dos elementos da infância. Ele cheira a queijo e dedos velhos, e sou forçada a dar-lhe um beijo de boa noite na hora de dormir. Woof Woof recebe um banho semanal que causa ao meu filho uma ansiedade extremamente debilitante. Enquanto o coelho está no ciclo de centrifugação, meu filho anda nervosamente de um lado para o outro no corredor como o pai ou mãe preocupado que ele é. Quando Woof Woof volta tão fresco e limpo, meu filho se sente aliviado e traído, como se houvesse o cheiro de outro humano nele. Cue derretido.

Sexta-feira: Ele odiava a Flórida Georgia Line e amava Sharpees

O que posso dizer? Meu filho ama algumas músicas de blues. Ele pode não saber como chicotear ou nae-nae ainda, mas se ele ouvir BB King, ele vai sacudir a bunda como se não fosse da conta de ninguém. Recentemente, a Florida Georgia Line estava tocando no Good Morning America. Vamos apenas dizer que meu filho não era … um fã da performance. Ele rapidamente cobriu os ouvidos, saiu correndo da sala gritando e se recusou a voltar até eu mudar de canal. É seguro dizer que "país irmão" é um gosto que ele não está disposto a adquirir. Não posso dizer que estou bravo com isso, mas, como, suas habilidades de lidar com a música ruim deixam muito a desejar.

Sexta-feira, devo mencionar, foi um dia especial de dois colapsos. Sim, eu sei, sou muito abençoada.

Então, mais tarde, no mesmo dia, ele decidiu ter tempo de artes e ofícios no rosto de seu irmão de 9 meses - com uma Sharpee. Tendo esmagado seu espírito artístico, ele fugiu angustiado assim que eu removi o referido Sharpee de suas mãos ladrões. E enquanto suas habilidades artísticas eram impressionantes, seu irmão parecia ter tatuagens de sobrancelha por dois dias.

Sábado: Eu tive que dizer a ele que a comida de cachorro não faz parte da pirâmide alimentar

Aprecio o fato de meu filho ser um participante disposto nas tarefas domésticas, mas talvez esteja um pouco entusiasmado demais com a alimentação de nosso cão. Talvez seja porque ele me vê mordendo sua comida enquanto tento convencê-lo de que os espargos são "muuuuito gostoso" (ou que o frango cortado é completamente bom para comer), mas nosso cão exige muito pouca persuasão quando se trata de o que ele coloca na boca. Depois de remover vários pedaços de Purina parcialmente mastigado da boca do meu filho, ele caiu no meio do chão faminto e derrotado. Eu sei o que você está pensando: meu filho não come pedaços de nuggets de frango cortados, mas ele come comida de cachorro? Eu sei. Não comece.

Domingo: Não havia suco suficiente em seu suco

Qualquer pessoa com uma criança pequena sabe que as batalhas na hora da refeição causam estresse e ansiedade suficientes para nos fazer querer procurar aconselhamento e / ou um manuseio (OK, jarro, novamente) de vodka. Como muitos, tento incansavelmente expandir o palete estreito do meu filho de uma maneira nutritiva e comestível. Além disso, como muitos, fico aquém disso diariamente. Meu pediatra me aconselhou que o suco, embora às vezes benéfico, também é preenchido com calorias vazias. Por esse motivo, dou ao meu filho 75% de água misturada com cerca de 25% de suco. Essa tática funcionou muito bem até que ele visitou seus bisavós e descobriu como é realmente 100% dessa doçura açucarada. Agora, quando eu derramo seu suco, ele olha para mim e me olha até chegarmos a um limite agradável. Se esse limite não for atingido, a geladeira é vítima de movimentos ninjas da criança.