11 Regras básicas para conversar com alguém que sofreu um aborto espontâneo

Perda é difícil. Falar sobre perda é difícil. Ouvir que alguém que você ama perdeu uma gravidez provavelmente vai atingi-lo com todos os sentimentos, e o menos importante é: "O que eu poderia dizer a eles?" Como alguém que teve três abortos espontâneos e esteve presente com entes queridos que também perderam a gravidez, estou aqui para ajudar a soltar esse sapo na garganta e fornecer algumas regras básicas para conversar com alguém que abortou.

Uma estatística comumente citada é que pelo menos 20% das gestações terminam em aborto, de acordo com meu OB-GYN e o Colégio Americano de Obstetras e Ginecologistas. Curiosamente, no entanto, quando comecei a falar sobre minha experiência, não podia acreditar em quantas outras mulheres começaram a conversar sobre seus abortos comigo. Como todos eles. Em outras palavras, se você acha que não conhece alguém que sofreu um aborto espontâneo, posso garantir quase que sim.

Outra tendência preocupante, pelo menos para mim, é a cultura do silêncio em torno do aborto em que aparentemente estamos vivendo. Embora o aborto seja uma ocorrência comum, é principalmente sofrido em silêncio. O silêncio gera vergonha, o que nos encoraja a sentir-nos defeituosos, responsáveis ​​e sozinhos. Como a pesquisa de Brene Brown nos diz, a vergonha não pode sobreviver quando brilhamos nela, e a vergonha não pode sobreviver quando falamos sobre isso. Então, por favor, faça o que fizer, continue a falar sobre aborto espontâneo com aqueles que o experimentaram. Considere este meu convite para estar atento, ao falar, sobre as coisas que são mais úteis ao experimentar esse tipo específico de tristeza.

Não tenha medo de cometer um erro

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Eu sei que isso pode parecer uma contradição, pois o que segue é uma lista de regras sobre como conversar com pessoas que abortaram. No entanto, posso garantir que realmente não é. De fato, eu coloquei este primeiro porque é o mais importante. Acima de tudo, não tenha medo de cometer um erro. Se você tem medo de errar, não deixe que esse medo o impeça de conversar com seu ente querido sobre o aborto. A sério. Se você abrir a boca e o coração, já estará fazendo melhor que 95% * das pessoas na vida dela.

* Nota do escritor: não é uma estatística real.

Não os ignore …

Sim Sim. Entendo que você não "lamenta", ou o que seja. Percebo que é desconfortável. Ainda assim, se você se importa com essa pessoa, não a ignorará. Você dirá algo, mesmo que seja para pedir desculpas por não saber o que dizer. Apenas, pelo amor de tudo que é santo, não os ignore. Isso é uma merda e, infelizmente, provavelmente mudará seu relacionamento com eles para sempre.

Pelo menos, foi o que aconteceu comigo quando algumas das minhas pessoas mais próximas não conseguiram falar comigo sobre minhas perdas. É péssimo e me desculpe, mas não foi intencional da minha parte. Quando me senti sozinho, um pedaço do meu coração que era para aqueles amigos morreu.

… Na verdade, fale com eles

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Muitas pessoas não conversam com pessoas que abortaram recentemente. Você será lembrado para sempre, se o fizer. Não é o que você diz que ela vai se lembrar, então não se preocupe em acertar. É que você aproveitou o tempo para se sentir desconfortável por estar presente na dor dela com ela. Mesmo que fosse apenas por alguns minutos.

Depois do meu primeiro aborto, recebi uma mensagem de um velho amigo querido. Aquele texto simples dizendo: "Soube se você precisa conversar. Sinto muito", significava tudo. Nós não conversamos muito porque, você sabe, a vida. Mas sempre que fazemos a conexão é imediata.

Não ofereça banalidades vazias

"Seu bebê está em um lugar melhor." "Tudo acontece por uma razão." "Deus precisava de outro anjo." "Tudo vai ficar bem."

Essas declarações estão tentando fazer alguém se sentir melhor, mas eis o seguinte: elas não se sentirão melhor. Então, realmente, não há nada que tente apagar uma dor que simplesmente não desaparece. Isso pode ser desconfortável para você, é verdade, mas não vai matá-lo e será muito mais útil para a pessoa anteriormente grávida do que banalidades vazias.

Conheça o seu público

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A pessoa que está de luto é um cristão devoto? Nesse caso, talvez seja totalmente apropriado falar sobre Deus precisando de anjos. No entanto, se ela é ateu, por favor, deixe suas analogias de Deus / anjo / Céu em casa. Lembre-se, esta conversa não é sobre você ou suas crenças. É sobre ela.

Não fale sobre bebês do arco-íris (a menos que ela pedir)

Agora tenho um bebê arco-íris, então sei o quão importante e transformadora essa relação pode ser. No entanto, quando alguém tentou me contar sobre a cura que sofreu com o bebê arco-íris depois do meu primeiro, segundo ou terceiro aborto, foi devastador.

A verdade é que você não sabe se essa pessoa terá ou mesmo quer um bebê arco-íris. Há um tempo e um lugar para conversar sobre sua experiência do poder curativo dos bebês arco-íris. Mas quando seu amigo está sofrendo uma perda de gravidez? A menos que ela pergunte, não é a hora.

Não pergunte se ela vai tentar novamente

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Lembre-se, ela pode não querer tentar novamente. Mesmo se ela o fizer, não é da sua conta. Nossa tendência como cultura de superar o luto com uma pergunta como: "Você vai continuar tentando?" não é útil. De fato, pode truncar e contribuir para um sofrimento complicado. Quando e se ela quiser que você saiba que está tentando novamente, ela dirá a você. Até então, apenas segure a mão dela e ouça-a.

Não diga "pelo menos você já tem filhos"

Mesmo? Eu não tinha notado.

Quando as pessoas me contaram esse sentimento em particular, eu quis gritar: "Sim! Eu sei que já tenho filhos! Isso significa que eu deveria me sentir culpado por sofrer uma gravidez procurada totalmente separada? Isso significa que eu não tenho sentimentos?" Claro, essa teria sido a minha raiva falando. O que as profundezas profundas, escuras e sussurradas em meu ouvido eram: "Você está quebrado agora. É tão óbvio. Você não teve problemas para levar os dois primeiros a termo. Agora você está quebrado. Você fez algo para se machucar. A culpa é sua. Obviamente. Seu corpo não pode mais fazer o que deveria."

Pense antes de falar. A intenção não supera o impacto.

Estar presente

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Como em, estar plenamente presente em sua dor com eles. Não há necessidade de consertar ou alterar nada. Sem pressão, apenas presença.

Na noite anterior ao meu primeiro D&C, recebi uma mensagem discreta do meu irmão escolhido (também conhecido como meu melhor amigo absoluto). Dizia: "Sem pressão. Estou na cidade. Caso precise de mim. Estarei aqui a semana toda, se precisar".

Eu nunca o teria perguntado, ou sabia que precisava dele, mas ele se disponibilizou. Só de saber que ele estava na sala ao lado com meus filhos enquanto eu hibernava com os poderes curativos da Netflix não tinha preço. E nas primeiras horas da noite, quando meus filhos dormiam, ele se sentou comigo, silenciosamente presente para minha dor enquanto eu observava um grupo de adolescentes atormentados perseguidos por uma pessoa sem rosto chamada A.

Seja fisicamente afetuoso

Se você era fisicamente afetuoso antes da perda dela, continue sendo fisicamente afetuoso. Eles não estão quebrados no sentido de que você não pode tocá-los. Às vezes, eles são quebrados no sentido de que realmente precisam que você os toque. Como sempre, no entanto, o consentimento é obrigatório. Em outras palavras, peça permissão primeiro.

Dizer "Sinto muito" é sempre apropriado

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As pessoas se preocupam em dizer a coisa errada. Se você é gentil e sincero, no entanto, isso será mostrado.

Como mencionei acima várias vezes, realmente não é sobre o que você diz. Você nunca vai consertar essa dor para eles. Em vez disso, o que aprendi ao longo dos anos de minha própria tristeza, e meus anos aconselhando as pessoas através de sua própria tristeza, é que, na tristeza, as pessoas não precisam de nada além da sua presença atenta e sem julgamento.