10 maneiras de crescer com um pai tóxico muda o que você procura em um relacionamento

É difícil para mim dizer com confiança que algo "bom" veio do crescimento de um pai tóxico em um lar abusivo. Se eu fizesse isso, sinto que, de alguma forma, dou a esse pai tóxico e abusivo um "passe", como se "me fizessem um favor" por ser emocionalmente, verbal e fisicamente abusivo. No entanto, não há como negar que crescer com um pai tóxico muda o que você procura em um relacionamento, e essas mudanças são provavelmente a razão pela qual encontrei o parceiro que tenho hoje, e nós dois criamos uma família saudável e feliz de três que eu nunca teria sonhado que um dia chamaria de meu.

Vi como um relacionamento romântico pode ser devastador quando você se apega a alguém que não o valoriza como ser humano. Meu pai era abusivo em todos os sentidos da palavra e espancou minha mãe a tal ponto que ela era uma concha de seu antigo eu. Felizmente, depois de sofrer abusos por mais de vinte anos, ela deixou meu pai e tive a honra e o prazer de vê-la se tornar a mulher de quem ouvi falar quando era pequena; a mulher de quem minha avó falava com um sorriso no rosto e um brilho nas bochechas. Minha mãe, ao deixar o casamento, recebeu o final feliz que ela merecia, mas não sou tão tola com o fato de tantas mulheres em relacionamentos abusivos com parceiros tóxicos não terem tanta sorte. Então, fiz um voto (quando eu era muito jovem e tinha vinte anos e ajudava minha mãe a se divorciar) de que nunca terminaria em um relacionamento como o que vi minha mãe suportar.

Isso significava, é claro, que eu precisava mudar o que procurava em um parceiro. Se eu não queria terminar com alguém como meu pai, tinha que me certificar de prestar atenção a bandeiras vermelhas específicas, ficar longe de certas pessoas que me lembrassem dele e procurar coisas que realmente importassem em um relacionamento e não apenas sinais superficiais que aplacam nossa necessidade de nos sentirmos desejados, necessários e amados. Então, com isso em mente, aqui estão algumas maneiras de crescer com um pai tóxico que muda o que você procura em um relacionamento. Não vou agradecer aos meus pais tóxicos por alterar minha percepção de relacionamentos românticos, mas pelo menos posso dizer que encontrei meu lado positivo.

Seu cansado de gestos convencionais e românticos

Nunca pensei que um buquê de flores ou qualquer outro item material fosse romântico ou cativante. Pelo contrário, eu tinha um pouco de medo deles (e das pessoas que os ofereceram para mim) e nunca os pedi como sinais de afeto ou prova de que alguém realmente e verdadeiramente amava e se importava comigo.

Eu culpo meu pai tóxico por minha aversão a gestos convencionalmente românticos, quando ele usou esses gestos para ganhar o controle de minha mãe. Uma dúzia de rosas enviadas para o escritório ou a casa não era uma gentileza, mas uma tentativa de garantir que ela "estivesse onde disse que estava". Um presente caro não era realmente um presente, mas um jogo de poder, para que meu pai pudesse segurar algo sobre minha mãe; algo que a fez se sentir culpada e, no final, com segurança sua dívida. Então, ao procurar um parceiro, nunca me importei em prestar atenção no que eles poderiam me comprar ou me enviar. O que eu procurava tinha que passar por esse nível superficial, materialista e "romântico". Honestamente, eu aprendi com meu pai tóxico que não podia mais confiar em gestos simples.

Você valoriza a capacidade de comunicação de alguém

Acho que não me lembro de uma única instância em que pensei que meus pais se comunicavam efetivamente (ou de todo). Meu pai controlava todas as conversas, colocava palavras na boca da minha mãe ou a fazia essencialmente concordar com ele; nunca realmente se importando ouvir o que ela tinha a dizer, pensar ou sentir. Desde muito jovem, aprendi a importância de uma conversa aberta, honesta e solidária, porque nunca a testemunhei em minha própria casa.

Então, ao procurar um parceiro, procurei alguém que estivesse disposto, capaz e realmente ansioso para se comunicar honestamente. Eu não queria alguém que desligasse; Não queria alguém que pensasse que falar era "estúpido" ou "feminino" ou "desnecessário" ou algo além de extremamente necessário; Não queria me encontrar em um relacionamento completamente infeliz, porque escolhi alguém com quem não me sentia seguro falando.

Você presta atenção à confiança de alguém …

Meu pai era (e suponho que ainda seja) um indivíduo extremamente confiante e carismático. Pelo menos, ele agiu dessa maneira. Acontece que ele era (e suponho que ainda é) extremamente autoconsciente e precisava de validação constante. Por isso ele foi emocionalmente, verbalmente e fisicamente abusado; quem é confiante em si mesmo como ser humano, nunca sentiria a necessidade de ferir outro ser humano em nome de sua própria validação.

Então, eu estava decidido a encontrar um parceiro confiante. Não no falso, "vou estufar o peito e ser a pessoa mais barulhenta da sala", do jeito que é, mas da maneira sincera que me permite saber que eles estão realmente em paz com quem são como pessoa.

… E se eles parecem ou não saber quem são, como indivíduo

Como uma feminista orgulhosa que acredita na igualdade de gênero, igualdade de casamento e em todos os outros aspectos da igualdade social que atualmente falta à nossa cultura, procurei alguém que estivesse seguro de si a ponto de não ver outras pessoas ganhando direitos, como uma afronta aos seus próprios direitos.

Se um homem não acreditasse em igualdade de casamento, eu sabia que ele não era a pessoa para mim. Se um homem não achava que uma mulher deveria trabalhar depois de ter um bebê, eu sabia que ele poderia chutar pedras em seus respectivos chinelos. A crença na igualdade social não apenas prova que você é um ser humano decente; isso me diz que, como homem cisgênero, você é confiante o suficiente em si mesmo e conhece-se bem o suficiente para não ser ameaçado por pessoas que são diferentes de você.

Você garante que eles valorizem o tempo sozinho

Meu pai nunca deixou minha mãe passar algum tempo sozinha (ou com os amigos). Ele era tão inseguro e precisava desesperadamente controlar todos os aspectos da vida dela, que não queria que ela passasse algum tempo longe dele.

Vi o pedágio que tomou conta da minha mãe e a liberdade essencial que ela perdeu em nome de um casamento abusivo e doentio. Assim, ao procurar um parceiro, deixei perfeitamente claro que, mesmo estando completamente comprometido com alguém (e vivendo com alguém e mesmo depois de ter um bebê com alguém), eu ainda passava um tempo sozinho. Na verdade, eu queria encontrar alguém que valorizasse seu tempo sozinho também. Eu sabia que, se pudéssemos estar juntos e separados, felizmente, estaríamos em um relacionamento saudável que não fosse construído com ciúmes, medo ou qualquer outra coisa que não fosse a confiança mútua.

Você não considera o casamento o fim de tudo

Tenho certeza de que você poderia argumentar se minha aversão ao casamento é ou não uma reação saudável ao casamento tóxico de meus pais. No entanto, não considero o casamento o fim-de-tudo-de-todos os relacionamentos românticos. Não acho que casamento signifique automaticamente que duas pessoas realmente amam, valorizam, respeitam, confiam e honram uma à outra, porque meu pai não fez nem sentiu nenhuma dessas coisas quando se tratava de minha mãe. Eu não acho que o casamento seja a única maneira de você realmente demonstrar que está comprometido com alguém, porque meu pai traiu o casamento e minha mãe estava infeliz.

Ao procurar um parceiro, não me preocupei se eles eram ou não materiais de "casamento". Eu me preocupei se eles eram ou não materiais "parceiros" e, para mim, o que importava é que éramos compatíveis, respeitosos e bondosos um com o outro.

Você quer um parceiro igual na vida (e qualquer outra coisa que possa acontecer) …

Meu pai acreditava nos estereótipos de gênero e exigia que minha mãe os cumprisse. Ela teve que deixar o emprego assim que engravidou; ela teve que ficar em casa com os filhos enquanto ele contribuía financeiramente para a família; ela tinha que ser a única a cozinhar, limpar e cuidar das crianças dia e noite. Eu assisti enquanto minha mãe se perdia, peça por peça, enquanto meu pai continuava colocando-a em uma caixa que a sociedade havia decidido arbitrariamente que ela deveria se encaixar.

Eu sabia que, quando encontrasse um parceiro, eles não pensariam que a procriação significava automaticamente o fim da minha carreira. Eu sabia que queria encontrar alguém que me visse igual, porque é exatamente isso que eu sou. Eu sabia que nunca iria permitir que alguém me dissesse como viver, especialmente se isso significasse usar tropos sexistas como referência para minha vida.

… Então, seus pensamentos sobre a igualdade de gênero são um acordo de "fazer ou quebrar"

Para cada um deles, sempre digo: até que o "próprio" impeça os direitos inalienáveis ​​dos outros. Eu sei, no fundo da minha alma de almas e do meu intestino, que eu nunca poderia namorar ou estar com alguém que não era a favor da escolha, que não era a igualdade pró-casamento, que não acreditava nos direitos dos transgêneros e quem não queria ver esse mundo se tornar um lugar mais igualitário. Eu sei que não poderia estar com alguém que não me via igual (ou outros) como iguais, porque sei exatamente como é um relacionamento quando uma pessoa pensa que é apenas melhor (e, portanto, mais digna) do que alguém outro.

Você também presta atenção à sua família …

Eu mentiria se dissesse que não presto atenção à família de alguém quando penso e / ou considero namorar exclusivamente. De fato, durante um relacionamento, era a família de alguém que me mantinha por perto quando eu provavelmente deveria ter me libertado seis meses antes. Claramente, isso não é saudável, mas sei o tipo de impacto que a família de alguém tem sobre eles e sei que posso aprender muito com alguém estudando sua família.

… Mas você sabe, no final, o passado deles não dita o futuro

No entanto, a família de alguém não é totalmente indicativa de uma pessoa. Se alguém visse a dinâmica da minha família, provavelmente não gostaria de ter nada a ver comigo. No entanto, eu sei que não sou meu pai tóxico e não vou terminar em um relacionamento como o que minha mãe sofreu por mais de vinte anos. De onde alguém vem, embora importante e claramente impactante, não é o prego no caixão de seu futuro. Se alguém viesse de uma família "ruim", eu não os descartaria completamente. Às vezes, crescer com um pai tóxico é tudo o que você precisa para perceber que fará o que for preciso para encontrar alguém que seja o contrário.