10 pensamentos que você tem ao pesquisar no cocô do seu bebê

Quando você se torna pai, entende que fraldas e cocô fazem parte do trabalho. Você provavelmente está surpreso com a falta de nojo que sente no cocô do bebê. No entanto, à medida que a criança cresce, sua tolerância começa a diminuir e você se vê, bem, incomodado. Eu, por exemplo, discordo dos enormes cocô que encontro na fralda do meu bebê. Acabarei procurando no lodo, certificando-me de que meu filho não engula algo, bombardeado pelos pensamentos que as mães têm ao pesquisar no cocô de seu bebê. Se alguém, pelo menos uma vez, disser que ser mãe não é um "emprego", vou perder a cabeça obcecada por cocô. Isso é trabalho, pessoal.

Outro dia, eu estava trocando a fralda do meu filho de 18 meses e vi algo "estranho" em seu cocô. Esse "algo" não era silencioso, da cor certa e não da textura certa para ser cocô. Eu não tinha ideia do que era, é claro, eu tinha que investigar. Assistir "O caso do cocô estranho" não reflete exatamente os programas de detetive sexy e emocionante que eu preferiria que a minha vida imitasse, mas tanto faz. Analisar o que você sabe como é Angelina Jolie em The Bone Collector é apenas parte de #MomLife, certo? Certo.

Então, enquanto eu preferia conversar com Denzel Washington através de um desses fones de ouvido espinhosos (que automaticamente dizem às pessoas que você é importante), fiquei preso pensando nos seguintes pensamentos. Não tenha medo, você provavelmente acabará pensando em algo semelhante ao escavar a fralda de cocô do seu filho também.

"Ugh"

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Chega um momento (ou mais provável, muitas vezes) na vida de toda mãe em que ela se vê vasculhando o cocô do filho. Esta tarefa é recebida com resignação e aceitação. Afinal, ela se familiariza com cocô infantil desde o nascimento de seu bebê, mas não importa o quão familiar o cocô seja, inspecioná-lo de perto e pessoa não é algo com que alguém se acostuma.

"Eu não posso acreditar que esta é minha vida"

Com essa aceitação sombria, vem o inevitável exame de sua vida e como exatamente você chegou a essa posição. Nada faz você repensar suas escolhas de vida, como cavar as fezes de outra pessoa.

"Eu preciso de luvas"

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Você pode estar utilizando o método Q-tip, ou talvez esteja usando uma toalha de papel ou um lenço de papel, mas em algum momento perceberá que precisa de luvas se quiser fazer esse trabalho corretamente.

Dica profissional: finja que está fazendo uma cirurgia importante, como seus médicos favoritos em Grey's Anatomy. Isso ajudará todo esse processo a transcorrer sem problemas, e fantasiar sobre McDreamy nunca é demais.

"Que diabos meu filho comeu?"

Obviamente, durante todo esse processo, você ficará confuso, imaginando o que no mundo seu filho comeu. Você assiste todos os movimentos de seu filho, mas, de alguma forma, deve ter esquecido quando ele comeu o que se transformou em uma bagunça nojenta. Além disso, há muito disso! Como isso é fisicamente possível ?!

"OMG, o que é isso?"

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Inevitavelmente, você verá algo? Sim, isso é definitivamente algo. Se você estiver procurando por algo específico, o que quer que seja, obviamente não será "ele". A busca continua, meus amigos.

"Eu sinto falta do cocô de recém-nascido"

Fraldas de cocô de criança definitivamente deixam você nostálgico para os dias simples de fraldas para recém-nascidos. Bebês amamentados, na minha opinião, têm cocô muito ofensivo. Quero dizer sim; é meio estranho "perder cocô" (honestamente, acho que os pais são as únicas pessoas no planeta que "perdem cocô"), mas quando você está cocô de cocô de criança, o cocô de bebê recém-nascido é coisa de sonhos.

"Ótimo. Cocô debaixo da unha. É um daqueles dias."

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Não importa o quão cuidadoso ou vigilante você seja, o cocô inevitavelmente entrará em sua mão, ou pior, sob sua unha. Se fosse alguém além do cocô do seu filho, seria o suficiente para largar tudo e correr para a pia, o sabão antibacteriano, o desinfetante para as mãos e, possivelmente, um banho quente.

No entanto, desde que você está lidando com o cocô dessa pessoa em particular há alguns anos, você é capaz de compartimentar totalmente essa merda e continuar soldado.

"Não amordaça. Não amordaça. Não amordaça."

Às vezes é demais, no entanto. Seja o cheiro ou a consistência, o cocô de criança pode desafiar até a mãe mais robusta e às vezes a natureza assume o controle e você sente que pode vomitar nos sapatos. Acontece.

"Quando esta criança treinará o penico ?!"

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No meio de toda essa provação, você desejará o dia em que seu filho aprenderá a limpar a própria bunda. Mesmo que seu bebê seja apenas um bebê, você estará pronto para jogá-los na cadeira com um tablet ou um telefone, dar-lhes um rolo de papel higiênico e dizer-lhes para irem à loucura.

"Nunca mais. Não há mais crianças. Não."

É bastante normal, em um ponto (ou vários), apenas xingar qualquer criança adicional o tempo todo. Cavar através do cocô não é como você imaginou essa coisa da maternidade, e você será condenado se fizer esse absurdo novamente.

(Até amanhã, quando você terá que fazer tudo de novo.)