10 coisas que você está ensinando ao seu filho quando responde com empatia às birras

Já aconteceu com todos nós. Várias vezes ao dia, nossas crianças querem algo que, por qualquer motivo, não podemos permitir, dizemos não e elas surtam. O comportamento deles nos empurra e nos testa de maneiras enervantes, especialmente se tivéssemos sido levados a uma falsa sensação de segurança dos pais pela vida com um bebê relativamente fácil (falando de experiências duras, aqui). Por mais difícil que seja no momento, responder com empatia às birras das crianças ajuda a todos nós a passar por esses momentos difíceis e a sair melhor do outro lado. Isso nos ajuda a manter a calma e a conexão com nossos filhos e ensina a eles habilidades valiosas que eles usarão repetidamente ao longo da vida.

Agora, antes que a polícia "É por isso que as crianças hoje em dia são tão mimadas" desça, deixe-me esclarecer: responder às birras das crianças com empatia não significa ceder ao comportamento "ruim" (ou ceder). Para os iniciantes, os sentimentos não são um comportamento, portanto, simpatizar com seus sentimentos é completamente distinto de abordar seu comportamento. A empatia é entender a perspectiva deles, entender por que eles se sentem da maneira que sentem, para que você possa permanecer conectado e ajudá-los a lidar com seus sentimentos e comportamentos de maneira apropriada, e a partir de um local de amor, e não de julgamento e vergonha. Além disso, como os sentimentos e o comportamento são distintos, é inteiramente possível simpatizar com os sentimentos, mantendo as regras que você definiu e responsabilizando-as por comportamentos problemáticos.

Reagir às birras com julgamento e vergonha pode nos fazer sentir justos, mas a vergonha é sempre destrutiva a longo prazo. Às vezes, pode funcionar temporariamente, deixando nossos filhos tão desconfortáveis ​​que eles mudam seu comportamento no momento. Mas isso quase sempre tem um custo a longo prazo para sua saúde mental e bem-estar emocional, bem como para nosso relacionamento com eles. Psicólogos e outros pesquisadores descobriram que usar a vergonha como punição leva à ansiedade, depressão e outros resultados negativos. Definitivamente, isso parece verdadeiro com a minha própria experiência, e é por isso que me sinto tão fortemente fazendo as coisas de maneira diferente com meus próprios filhos. Não quero que eles lutem da mesma maneira que eu, ou que passe anos voltando a entrar em contato com suas próprias emoções e desaprendendo maus hábitos que os tornam (e todos os demais em suas vidas) infelizes.

Agora, é claro, todos nós tivemos momentos em que também estávamos completamente no final de nossa corda e ficamos muito aquém desse ideal. Isso acontece com todos nós porque, você sabe, somos apenas humanos. Em vez de nos espancarmos (ou vivermos em negação), quase sempre podemos voltar e admitir aos nossos filhos que estávamos errados, pedir desculpas e encontrar maneiras de reparar qualquer dano que causássemos. Por mais frustrante que parentalidade possa ser às vezes, é bom lembrar que as crianças estão fazendo o melhor possível sob circunstâncias incrivelmente frustrantes, assim como nós. Respirar e responder às birras com empatia, em vez de ceder ou reagir com raiva, ensina-lhes muitas lições importantes, incluindo:

Como rotular e lidar com seus sentimentos e comportamento

No momento, responder com empatia a uma birra geralmente envolve reconhecer os sentimentos de nossos filhos ("Eu posso ver que você realmente quer esse brinquedo. Você está desapontado porque eu disse que não …") e abordar o comportamento deles ("… e agora você está tendo dificuldades para manter as mãos em seu lugar. Vamos sair da loja para não ficar tentado a tocar ou levar coisas que não pode ter ").

Com o tempo, eles começarão a internalizar essa linguagem emocional da mesma maneira que aprendem a linguagem de maneira mais geral, além de acumular várias estratégias para ajudar a lidar com seus sentimentos à medida que os identificarem.

Que seus sentimentos são válidos

Todos temos sentimentos e todos temos direito a nossos sentimentos. Os sentimentos são incrivelmente úteis para nós e os temos por um motivo: eles guiam nossa tomada de decisão e comportamento e ajudam a nos manter seguros.

Ao responder às birras de nossas crianças com empatia, ensinamos a elas que honramos e respeitamos como elas sentem e percebem as coisas, e que devem confiar e respeitar a si mesmas e a seus sentimentos também.

Que sentimentos e comportamentos são diferentes …

Infelizmente, é realmente comum em nossa sociedade confundir sentimentos e comportamentos e tratar expressar emoções desagradáveis ​​como mau comportamento (especialmente quando as pessoas que os têm são crianças ou outras pessoas com menos poder social - mulheres, pessoas de cor, minorias religiosas etc.) em). Mas há uma diferença, por exemplo, entre sentir-se irritado ou frustrado (uma resposta totalmente normal ao sentir que alguém está impedindo o que você quer ou precisa) e atingir a pessoa com quem está irritado (um comportamento prejudicial e, portanto, inaceitável). As pessoas nunca devem ser punidas simplesmente por terem sentimentos; eles devem ser responsabilizados por seu comportamento.

Conflitar sentimentos e comportamento é perigoso. Ensina às pessoas que elas não podem necessariamente confiar e / ou devem reprimir seus sentimentos, o que é confuso, difícil e pode levar a distúrbios de humor e outros problemas. Isso também os leva a adivinhar seus sentimentos em situações sociais perigosas, deixando-os vulneráveis ​​à manipulação, pressão dos colegas, abuso e outras violências.

Como pais, queremos que nossos filhos sintam e prestem atenção ao "Uh oh!" sentindo em seu intestino se eles já enfrentaram um abusador de crianças ou outro perigo. Isso significa que precisamos preservar e desenvolver sua capacidade de sentir e entender seus sentimentos. Ao responder com empatia às birras, ajudamos nossos filhos a aprender que podem confiar em seus sentimentos, mesmo que precisem ter mais cuidado com a maneira como reagem a eles.

… E esse comportamento pode ser controlado

Embora realmente não possamos controlar nossos sentimentos, podemos controlar nosso comportamento (especialmente se aprendermos a lidar com nossos sentimentos de maneira eficaz enquanto jovens, em vez de ter que desaprender maus hábitos arraigados à medida que envelhecemos).

Quando afirmamos consistentemente os sentimentos deles, discutimos e / ou restringimos o comportamento deles, os ajudamos a aprender a distinguir os dois e a estabelecer as bases para que eles controlem seu comportamento por conta própria.

Que é possível manter a calma sob estresse …

Combater fogo com fogo é útil quando você está realmente combatendo incêndios. Quando lidamos com crianças preocupadas, ficamos tão chateadas (ou mais, já que somos maiores e mais poderosas que elas) quanto elas tornam a situação pior para todos os envolvidos.

Gritar com nossos filhos multiplica nosso estresse, ensina nossos filhos que somos assustadores e ensina que eles devem ter medo de seus sentimentos, porque esses sentimentos nos colocam contra eles. Mantendo a calma, mostramos a eles que é possível sentir grandes sentimentos sem agir em resposta.

… E que você é capaz de ajudá-los a aprender como

Ao mostrar a eles que podemos manter a calma sob estresse, modelamos habilidades importantes da vida para eles e ensinamos a eles que somos pessoas a quem eles podem encontrar maneiras positivas de lidar com problemas.

Que você é capaz de definir e manter limites

Modelamos estabelecer e manter limites toda vez que fazemos uma distinção entre sentimentos ("Você está decepcionado porque eu disse que você não pode ter aquele bolinho que você queria. Eu sei como é isso …") e comportamento ("…mas não vou deixar você bater em mim ou em nosso gato ").

Ao afirmar seus sentimentos enquanto mantemos nossa posição original, mostramos a eles que somos capazes de manter limites e mostramos a eles como é fazer isso de uma maneira amável e empática. Isso será extraordinariamente útil para eles em todos os seus relacionamentos futuros.

Que as regras não mudam com base em nossos humores ou sentimentos

É muito mais fácil ouvir e respeitar o "Não" de alguém que você conhece, tendo em conta o seu lado da história e chegou à sua decisão com base em uma descrição completa do que é melhor para todos os envolvidos, e não apenas do que eles desejam ("Porque eu disse!").

Ao responder com empatia às birras, ensinamos às crianças que, enquanto estamos aqui para ajudá-las a lidar com sua decepção e outras grandes emoções, não vamos dobrar ou mudar as regras para acalmá-las ou tornar a vida temporariamente.) mais fácil para nós mesmos.

Que eles podem confiar em você

A confiança é construída em pequenos momentos, inclusive quando nossos filhos ficam chateados com o que nos parecem pequenas coisas. Sendo coerentes com nossos limites - mesmo quando estão aborrecidos - e demonstrando respeito por seus sentimentos, em vez de julgá-los, ensinamos a nossos filhos que somos dignos de confiança.

Eles aprendem que podem confiar em nós para segurança e tranquilidade, independentemente de seu (ou nosso) humor, e sabem que podem ser seus verdadeiros eus inteiros, sem se preocupar que pensaremos menos deles ou deixaremos de amá-los.

Que você os ama e os respeita incondicionalmente

Como pais, amamos nossos filhos, não importa o quê. No entanto, nem sempre pode parecer assim para eles, se nossas ações não mostrarem isso. Se nos comportarmos com mais carinho em relação a eles quando estão felizes do que quando estão zangados, ansiosos, magoados ou chateados, ensinamos a eles que nosso amor é condicional e que o retiramos quando não gostamos de como eles estou sentindo.

Ao mostrar a eles que entendemos e respeitamos seus sentimentos, mesmo quando esses sentimentos são negativos, mostramos a eles que realmente temos as costas em todas as circunstâncias, não apenas positivas.