No ano passado, aos 27 anos, deixei meu marido por sete anos. O pai dos nossos dois filhos. Nós estávamos juntos desde os 19 anos. Pensei que envelheceríamos juntos. Eu acreditava no amor, particularmente no amor que tínhamos um pelo outro, e acreditava em nós. Não entendi que, embora o amor seja belo, nem sempre é suficiente para sustentar um casamento; não basta colar você quando algo devastador acontece. E para nós, a devastação veio em camadas; nunca foi apenas uma coisa.
Quando nos conhecemos, eu sabia que o amava instantaneamente. Eu pensei que ele era o humano mais brilhante de todos os tempos, e nunca tinha conhecido alguém como ele. Ele me encantou, e eu queria muito estar perto dele, conhecê-lo. Nosso primeiro encontro foi fácil e natural, e passamos todos os dias juntos depois. Falávamos sobre o nosso futuro, fazíamos planos para a casa que construiríamos juntos, os objetivos que atingiríamos, a família que criaríamos. Tudo foi perfeito.
Exceto que não era.
Um ano antes de nos conhecermos, fui estuprada pela primeira vez. Depois disso, garotos que eu conhecia na faculdade me agrediam sexualmente. Quando conheci Leif, eu disse a ele, pensando que ele não iria querer ficar com alguém tão "danificado" quanto eu. Em vez disso, ele me disse: "Você é importante e tem valor". Seria a primeira e a última vez que conversávamos sobre isso. Surgia com pouca frequência e eu ainda estava com vergonha.
No quarto, certas posições e atos sexuais me levariam a recuar de medo, e eu tive pesadelos ao ser agredida e estuprada. Eu não contei a Leif. Eventualmente, os pesadelos desapareceram, e fazer sexo com ele não me assombrava mais. Eu pensei que tinha de alguma forma superado o trauma que havia experimentado, que não me atormentava mais. Quatro anos depois, ele voltou rugindo.
Um dia, na cama, disse a Leif: “Se você dormisse com outra pessoa, eu não me importaria. Não sei por que, mas não sei ”, e eu quis dizer isso. Eu não me importava se ele dormia com outra pessoa, porque de repente eu tinha vontade de fazer o mesmo. No fim de semana seguinte, comecei a ter um caso e disse a mim mesma que era porque estava tentando preencher um vazio; um buraco em mim e no nosso relacionamento. Nosso caso durou meses e, durante todo o tempo, Leif me esperou pacientemente. Eu não queria estar nesse outro relacionamento, apesar do fato de me importar com ele, mas trapacear, como aprenderia mais tarde, era a minha maneira de responder ao meu estupro; minha maneira de me sentir no controle do que tinha acontecido comigo. Entrei em um ciclo vicioso: eu me odiava e vi Leif sofrer, mas ainda assim não conseguia parar.
Passamos quatro anos tentando salvar nosso casamento. Tentamos lutar da melhor maneira que sabíamos. Fizemos terapia para casais, fui para terapia sozinha, fizemos viagens juntos e tentamos um relacionamento aberto / poliamoroso. Leif estava mais do que disposto a continuar tentando, mas eu percebi que não queria mais isso, ou ele. Não porque ele não era bom; não, ele era tudo o que era bom. Mas ao longo do caminho, eu havia mudado - e ele também. Ele quebrou de maneiras que eu não sabia que eram possíveis, mas ele se apegou a nós e a mim. Minha dor fez com que nós dois mudássemos. Ele me amava, mas agora vinha com condições, e onde antes havia confiança, não havia nada. Eu fiquei mais corajosa e mais confiante em mim mesma, me dei permissão para apenas … ser.
Então, quando ele me pediu para tentar mais uma vez, eu não pude. Eu não conseguia olhar para o rosto dele, sabendo que estava com medo, com raiva e triste. Eu não conseguia mais dividir a cama com ele, sabendo de todas as maneiras que o machucara, como “dormi demais”. Não consegui entrar em outra discussão, na qual ele automaticamente “venceria”. porque ele poderia trazer à tona meu passado, e eu não corria o risco de partir seu coração mais do que já tinha.
Nós concordamos em nos divorciar. Ele realmente não queria, mas respeitava minha escolha. Durante meses, mantivemos essa decisão entre nós dois, morando na mesma casa, compartilhando a mesma cama, nossa rotina nunca mudando. Tínhamos dois filhos juntos e queríamos ter certeza de que tínhamos conversado com todos os detalhes antes de lhes dar a notícia. A princípio, pensamos que já tínhamos tudo planejado, mas percebemos que não estávamos preparados. Manter um cronograma tem sido difícil, deixar as crianças um para o outro tem sido difícil, tentar continuar a vida enquanto luto nosso casamento tem sido difícil. No entanto, em meio às partes difíceis, nossa família permanece intacta e, de certa forma, somos mais felizes um com o outro; mais felizes um para o outro.
Recentemente, fomos a um show juntos. É normal para nós, apesar de estarmos separados por um tempo. Começou uma música, uma que tocávamos quando nos apaixonamos, e no minuto em que começamos, nos abraçamos. Acho que nunca chorei mais do que naquele momento. A música nunca pareceu mais bonita ou mais trágica. Marcou o fim; nosso capítulo havia encerrado. Eu senti, ele sentiu, e por um momento me perguntei como chegamos aqui, se ainda poderíamos consertar o que havia quebrado. No fundo, eu sabia que era hora de simplesmente deixar ir e seguir em frente.
