Acho que toda mãe pode identificar um momento em que se sentiu totalmente desamparada. Existe essa sensação de tristeza de que não podemos fazer nada ao nosso alcance para facilitar a situação de nossos filhos. Para mim, esse momento me atingiu como o peso do mundo quando eu e meu ex finalmente decidimos nos separar para o bem e co-pais juntos.
Como éramos adultos, encerrar um relacionamento tóxico e prejudicial para todos os envolvidos parecia a opção mais lógica e saudável. E, a princípio, era bom tomar medidas concretas para criar uma família que não exigisse que eu e meu ex mantivéssemos um relacionamento romântico. Fiquei empolgado em entrar de cabeça no mundo da coparentalidade e provar que isso poderia ser feito sem problemas.
Mas quando eu comecei a co-parentalidade com meu ex, eu não estava preparada para o sentimento de falha épica que me consumiria.
Quando meu ex mudou-se para várias cidades, decidimos elaborar um cronograma de co-criação que beneficiaria todos nós três. Meu filho seria capaz de vê-lo duas vezes por semana e eu assumiria a maior parte dos deveres semanais dos pais. No entanto, enquanto planejávamos e organizávamos, eu nunca tive um momento para pensar em como seria difícil para meus 4 anos de idade. Supus que ele entendesse imediatamente que o papai moraria em uma casa nova, enquanto a mamãe continuaria morando com ele. Não considerei o tornado emocional que nosso rompimento causaria a ele.
Pegamos tudo o que meu filho sabia em seus curtos 4 anos, sacudimos e apresentamos a ele como sua nova vida. Eu subestimei o quão difícil seria para ele - e quão difícil seria para mim também.
Pegamos tudo o que meu filho sabia em seus curtos 4 anos, sacudimos e apresentamos a ele como sua nova vida. Eu subestimei o quão difícil seria para ele - e quão difícil seria para mim também.
Meu sentimento de que eu era a mãe mais ruim do mundo realmente culminou quando a professora da creche pediu para falar comigo com a porta do escritório fechada. Quebrando meu cérebro para ver se eu esqueci de pagar as mensalidades daquele mês ou deixei seus cobertores para dormir em casa, não tinha certeza do que ela queria discutir.
Fechando a porta atrás de mim, ela cruzou as mãos e me ofereceu um assento. Ela começou me dizendo que meu filho havia desenvolvido um forte senso de desafio. Ele também começou a bater, o que era diferente dele. Ela disse que ele parecia zangado e que isso poderia ser decorrente da minha nova "situação em casa".
Senti a culpa e o constrangimento subirem pela minha garganta enquanto ela falava. "Puxei seu filho para o lado para perguntar por que ele estava com tanta raiva e, com lágrimas nos olhos, ele me disse que não queria mais ver o pai", explicou ela.
Naquele momento, senti como se tivesse feito a escolha errada. Estar com meu ex não era uma boa situação, mas ver meu filho chorar silenciosamente toda vez que ele precisava ir à casa de seu pai era devastador. Ele se transformou em um garoto que eu não reconhecia: bravo, desafiador e triste. Não pude deixar de me perguntar: minha felicidade como pessoa valia o sacrifício e o desespero do meu filho?
Eu quebrei minha família na esperança de fazer um novo tipo de trabalho familiar, e isso me fez sentir como um pai ruim.
Quando engravidei, prometi a mim mesma que tentaria incansavelmente manter minha família unida. Não queria que meu filho se tornasse outra estatística, uma das estimadas 72% dos filhos de cor criados em uma família monoparental. Não queria criar um filho com problemas de raiva e, como muitas mães, simplesmente queria ser perfeita. Eu quebrei minha família na esperança de dar lugar a um novo tipo de família para trabalhar, e isso me fez sentir como um pai ruim.
Embora eu saiba que o pai perfeito é apenas uma invenção da minha imaginação, viver esse ideal é um desejo que eu não consigo abalar. Quando penso no dia em que dei à luz meu filho e em como eu estava esperançosa em relação ao nosso futuro como família, sei que é melhor simplesmente nos contentar com a felicidade em vez de buscar a perfeição.
No último mês, eu e meu ex aprendemos a trabalhar juntos para criar um espaço seguro para meu filho expressar sua raiva sobre a mudança. Também organizamos uma conferência com seu professor de creche para discutir como todos nós podemos trabalhar juntos para estar lá para ele.
Durante a reunião, percebi o quão egoísta eu tinha sido. Eu queria tanto livrar minha vida pessoal do meu ex que ignorei completamente como isso afetaria meu filho. Em vez de tomar nosso tempo durante nossas saídas e saídas conjuntas, eu estava passando por isso apenas para acabar com isso, descartando os sentimentos do meu filho sobre a coisa toda.
Após a reunião, reorganizamos nossa parceria e percebi que não era sobre mim e minhas frustrações. Agora, as entregas e retiradas duram de 10 a 15 minutos. Nesse período, deixamos nosso filho nos contar como está se sentindo: por que ele não quer ir ou por que está chateado. Brincamos com ele juntos para que ele não apenas nos ouça dizer que o amamos, mas que realmente sinta isso.
Sim, ainda me sinto muito ruim quando meu filho me diz que quer que o papai venha mais à nossa casa ou quando chora porque sente falta de mim. Mas eu sei que estou no controle do nosso futuro e que me separar do meu ex foi o melhor. Acima de tudo, sempre seremos uma família, e isso nunca mudará.
