Eu costumava dizer que nunca amamentaria. Eu pensei que isso deixava seus seios flácidos, e o pensamento de um bebê preso no meu mamilo me irritou. Mesmo enquanto eu estava grávida, depois de ouvir que o peito era melhor e me resolver fazê-lo, pensei duas vezes.
"Parece estranho?", Perguntei a minha amiga Mae, a única pessoa que eu conhecia que já havia amamentado. "Parece que é amamentar", disse ela, que foi extremamente inútil e não fez nada para acalmar meus medos.
Uma vez que meu colostro chegou por volta de 20 semanas, eu fiquei entusiasmado com a amamentação. Eu amamentaria esse bebê. Eu seria bom em cuidar desse bebê. Mal sabia eu que amamentar não seria apenas bom para ele, mas também seria bom para mim, porque amamentar meu filho me ajudou a me recuperar da depressão pós-parto.
Meu filho Blaise apareceu depois de um trabalho prolongado. Depois que ele nasceu, ele ficou deitado em silêncio no meu peito e eu fiz o que tinha visto em inúmeros vídeos de enfermagem: peguei meu mamilo e o escovei em seus lábios. Ele se agarrou imediatamente e amamentou por cerca de uma hora. Foi um trabalho de parto e parto terrível: três dias de trabalho levaram à minha transferência de um centro de parto para um hospital. Eu empurrei por três horas, o que culminou no meu desenvolvimento de uma lágrima gigante em forma de estrela. Mas a enfermagem Blaise tornou tudo melhor. Eu o segurei e ele chupou e tudo parecia certo com o mundo.
Meu PPD começou a funcionar cerca de uma semana depois que ele nasceu. Eu me tranquei no banheiro. Deslizei para o chão e chorei forte, chorando feio alto. O que eu tinha feito? Por que eu pensei que ter um bebê era uma boa ideia ?, pensei. Eu arruinei minha vida. Eu nunca mais sairia. Eu nunca faria metade das coisas que amava de novo, porque tinha um bebê a reboque. Eu estraguei tudo.
Então meu marido bateu na porta. Ele disse que Blaise estava chorando, e que nada iria acalmá-lo. Poderia, por favor, sair e cuidar dele? Então, enxuguei minhas lágrimas, fui para o sofá e encontrei meu travesseiro Boppy. Blaise se agarrou e, de repente, tudo estava bem novamente.
As únicas coisas que me ajudaram a me sentir melhor foram vesti-lo com um casaco Moby e amamentá-lo. Essas eram duas coisas que eu poderia fazer. Essas eram duas coisas em que eu era bom, duas que só eu poderia fazer bem. Eles se tornaram uma espécie de amarração ao mundo.
Meu PPD não ficou muito melhor. De fato, só piorou. Não me vi chorando tanto nos banheiros, mas vivia em uma espécie de névoa cinzenta de miséria. Eu comi Eu dormi. Eu cuidei do bebê. As únicas coisas que me ajudaram a me sentir melhor foram vesti-lo com um casaco Moby e amamentá-lo. Essas eram duas coisas que eu poderia fazer. Essas eram duas coisas em que eu era bom, duas que só eu poderia fazer bem. Eles se tornaram uma espécie de amarração ao mundo.
Não ajudou que pensássemos que Blaise mais tarde desenvolveu refluxo severo e intolerância à proteína do leite / soja (MSPI). Ele não era um bebê bonito. O boné do berço desceu sobre o rosto e o corpo. Seu cocô era verde e cheio de muco, e ele gritou depois de comer. Ele gritou, de fato, enquanto comia: eu costumava contar a porcaria entre os gritos e implorar para ele amamentar mais. Mas eu sabia que amamentar era a melhor coisa para ele.
Eu considerei não cuidar de Blaise algumas vezes. De vez em quando, ele chorava tanto que engasgava, e eu pensei que a fórmula poderia ser uma escolha melhor para ele. Mas então ouvimos falar do MSPI. Embora nunca tenhamos confirmado o diagnóstico com nosso pediatra, ficou claro pelos sintomas dele - tampa do berço, assaduras graves, cocô verde etc. - que algo estava errado e, de certa forma, me salvou.
Não havia nada como ser necessário para me tirar do nevoeiro. Eu tive que alimentar o bebê. Então eu fiz.
Eu tive que retirar todo o leite e soja - não apenas o iogurte e a manteiga óbvios, mas todas as pequenas quantidades de laticínios e soja. Só eu poderia cuidar dele. Só eu poderia alimentá-lo sem que ele ficasse doente, a não ser que optássemos por uma receita super cara. Então, dependia de mim alimentar Blaise. Ele dependia apenas de mim para o sustento. Não havia nada como ser necessário para me tirar do nevoeiro. Eu tive que alimentar o bebê. Então eu fiz.
Os hormônios do bem-estar produzidos pela amamentação, como prolactina e ocitocina, também me ajudaram. A ocitocina e a prolactina trabalham juntas para ajudar o vínculo mãe-filho e estabelecer um estado quente e contente. Isso certamente aconteceu no meu caso. Nunca me senti tão capaz de mãe quanto quando amamentei meu filho. Eu poderia estar deprimido, mas quando eu estava enrolada no sofá, amamentando meu filho, me senti empoderada. Eu poderia alimentar um bebê do meu próprio corpo. Eu era poderoso. Eu era materna. Eu tinha essa coisa de maternidade sob controle.
Meu PPD melhorou depois que meu medicamento foi ajustado. Passei da dose mais baixa de Zoloft para a mais alta e, em uma ou duas semanas, me senti muito mais como eu: mais capaz, mais forte e melhor como mãe. O nevoeiro se levantou. Mas até que isso acontecesse, a enfermagem era minha âncora. Eu me senti necessário. Ninguém poderia fazer o trabalho que eu estava fazendo, então tive que deixar de lado minha própria miséria e fazê-lo.
Naquela época, eu chorei muito. Mas eu nunca chorei quando estava amamentando o bebê. Se tivéssemos alimentado com fórmulas, acho que não teria me sentido conforme necessário e acho que, devido à minha depressão, não teria uma ligação tão boa com meu filho. A enfermagem pode ter mantido meu filho alimentado. Mas acabou salvando minha vida também.
