Depois que descobri que estava esperando meu terceiro filho, não demorou muito para eu começar a sentir sintomas difíceis no primeiro trimestre. Lidei com fadiga e náusea diariamente, vomitando com frequência e tendo problemas para dormir à noite. Eu me senti horrível e passei o máximo de tempo possível na cama, tentando acompanhar o cuidado de minhas duas filhas mais velhas. Eu lutei para me manter positivo, sentia-me irritado constantemente e geralmente estava sobrecarregado com a minha vida como mãe, mas presumi que minha mudança de humor poderia ser facilmente atribuída a uma gravidez precoce difícil. Não foi até o meu segundo trimestre, no entanto, quando o pior dos meus sintomas físicos se dissipou, que eu percebi que algo mais poderia estar acontecendo. Eu ainda me sentia triste e estava começando a me perguntar se estava realmente sofrendo de depressão pré-natal.
A depressão pós-parto é uma complicação amplamente comentada do parto. Acredita-se que uma queda extrema no estrogênio e na progesterona, juntamente com a exaustão do sono interrompido, seja responsável pela depressão experimentada por uma mãe durante o primeiro ano de vida do bebê, de acordo com a Clínica Mayo. Mas o risco de depressão pré-natal não é muito conhecido entre as mulheres grávidas. Durante a gravidez, as chances de hormônios podem interagir com substâncias químicas no cérebro e essa mudança física, combinada com as circunstâncias negativas da vida e as emoções avassaladoras que advém da adição de um bebê à sua família, podem trabalhar juntas, causando mudanças de humor em uma mãe que está grávida.
Quando levantei minhas preocupações ao meu ginecologista, fiquei nervoso. Ela me julgaria por estar lutando contra a negatividade durante o que deveria ser um momento tão emocionante da minha vida? Eu pareceria ingrato, como se estivesse aproveitando uma gravidez saudável e minha capacidade de conceber sem complicações? Ela pensaria que eu estava exagerando?
Depois de semanas me sentindo desiludida com a maternidade e ansiosa com o meu futuro, finalmente estava aproveitando meus dias em casa com minhas meninas novamente. Consegui olhar para o futuro sem sentir medo ou pavor. Na verdade, eu estava ansioso pelo que estava por vir para nossa família.
Meu médico foi gentil, o que foi um alívio, mas ela também estava preocupada. Ela me pediu para fazer um Inventário de Depressão de Beck, que é um autorrelato que mede as atitudes e os sintomas característicos da depressão, de acordo com a Associação Americana de Psicologia, e determinou que minha depressão era grave o suficiente para considerar a medicação. Eu estava tão hesitante que só preenchi minha receita uma vez, mas não tomei uma pílula por mais algumas semanas até ver meu médico novamente. Na consulta de acompanhamento, ela me garantiu uma segunda vez que eu não precisava me preocupar com os efeitos colaterais que a medicação poderia ter no meu bebê. Com essa tranqüilidade, comecei a tomar o medicamento.
No começo, não me senti bem nem com o remédio. Eu estava ansioso e inquieto e minha boca estava seca o tempo todo. Depois que os efeitos colaterais se normalizaram e eu comecei a procurar um terapeuta, comecei a me sentir novamente. Depois de semanas me sentindo desiludida com a maternidade e ansiosa com o meu futuro, finalmente estava aproveitando meus dias em casa com minhas meninas novamente. Consegui olhar para o futuro sem sentir medo ou pavor. Na verdade, eu estava ansioso pelo que estava por vir para nossa família.
Sem medicação e terapia, eu nunca seria capaz de ser a mãe e a parceira que minha família precisa. Tão importante quanto isso, eu não poderia ter me importado ou lembrado o quanto eu amo ser mãe sem ele.
Às vezes, sinto-me envergonhado ou desconfortável por confiar em um medicamento diário. Mesmo sabendo que isso não deve refletir mal sobre mim como pessoa, eu me preocupo com o que os outros pensam, sabendo que eu lutei tanto com a depressão. Mas então olho para a vida que levo e para as crianças que amo e lembro da névoa em que vivi e respiro fundo.
Eu nunca esperaria ser grato por um diagnóstico de depressão pré-natal, mas eu sou. Ser formalmente diagnosticado com algo me ajudou a perceber que eu não era uma pessoa ingrata ou uma mãe ruim, eu estava simplesmente lutando e precisando de uma ajudinha extra. Sem esse diagnóstico, eu teria continuado a lutar contra uma perspectiva negativa da vida sem apoio e sozinha. Em vez disso, consegui fazer a transição para minha vida de mãe de três filhos com as ferramentas, apoio médico, medicamentos e incentivo de que preciso. Às vezes, sinto-me envergonhado ou desconfortável por confiar em um medicamento diário. Mesmo sabendo que isso não deve refletir mal sobre mim como pessoa, eu me preocupo com o que os outros pensam, sabendo que eu lutei tanto com a depressão. Mas então olho para a vida que levo e para as crianças que amo e lembro da névoa em que vivi e respiro fundo. Eu sei que nunca iria querer que outra mulher evitasse obter a ajuda de que precisa para se lembrar de que a maternidade não só é administrável, como é divertida.
