Dormir quando os bebês dormem. Arranje tempo para as noites das meninas fora. Vá ao yoga. Faça suas unhas. Arranje tempo para você. Desde a época em que meus filhos nasceram, amigos e familiares me bombardearam com conselhos sobre maneiras de cuidar de mim depois que meus filhos chegaram. Mas desde que me tornei mãe de gêmeos há três anos, me orgulho de ser a mãe que se sacrifica, a mártir da mamãe que coloca suas necessidades acima das suas, sempre. Eu me acostumei a ter metade do meu café da manhã roubado do meu prato todas as manhãs, porque meus ovos sempre parecem mais atraentes do que os pratos dos meus filhos, mesmo que eu os faça exatamente da mesma maneira. Desisti de tentar usar bandanas ou presilhas, porque elas são confiscadas como pulseiras e colares. Eu sempre visto vermelho, mesmo que isso me lembre, porque é a cor favorita dos meus meninos.
Mas minha abordagem "eles primeiro, eu último" em relação à paternidade explodiu na minha cara no mês passado. Ou, para ser mais preciso, explodiu na minha cueca. Porque meu hábito de colocar minhas próprias necessidades em último lugar me leva a ter meu próprio caso de erupção cutânea enfurecida, comichão e fralda.
Como isso é possível, você pergunta? Deixe-me explicar. Cerca de quatro meses atrás, meus filhos começaram a recusar seu cochilo à tarde. E eu os amo, mas estar perto deles é como estar no Coachella. É um momento fabuloso, mas é barulhento e bagunçado, e há sujeira em todos os lugares e, depois de um tempo, você só quer um pouco de silêncio e Adele. Então eu comecei a levá-los a longas caminhadas de cinco ou seis quilômetros todos os dias apenas para nos dar uma pausa um do outro. Eles relaxavam e às vezes até cochilavam. Eu cuidava do meu suor durante o dia e conversava com meu parceiro que não era interrompido por duas vozes minúsculas implorando por lanches de frutas que não temos mais porque mamãe e papai os comeram ontem à noite enquanto assistiam O fio.
Obviamente, empurrar 100 libras no valor de dois filhos e um carrinho de subir e descer colinas me deixou super suado. [Agora é a hora de sugerir a música sinistra, porque foi aí que cometi meu erro desastroso: em vez de levar meus pães pegajosos para o chuveiro no andar de cima, quando chegamos em casa, na maioria das vezes, espero por horas até que as crianças vejam antes de limpar adequadamente. Nojento, eu sei, mas eu tinha me convencido de que cuidar dos meus filhos era muito mais importante do que lavar meu suor. Cabelo limpo era para mães egoístas, e eu estava ocupada cuidando de dois filhos que precisavam de mim, então não tive tempo para sabão. Em vez disso (e em mais de uma ocasião), pego alguns lenços umedecidos e limpo o pior do caos nas minhas calças. Nos dias em que as crianças acordam com fome e choramingam ou se tivéssemos que correr para a loja, eu nem me incomodava em trocar de cueca pantanosa até depois que o sol se punha.
Nojento, eu sei. totalmente nojento. E, em retrospectiva, eu absolutamente podia e deveria ter tido zero culpa por deixar meu parceiro vigiar as crianças enquanto eu subia as escadas por cinco minutos para tomar um banho e trocar de roupa. Mesmo nos dias em que eu era mãe solteira, eu poderia ter colocado os meninos na frente do iPad por alguns minutos, enquanto cuidava do ecossistema criando raízes nas minhas roupas íntimas. Mas não o fiz, porque disse a mim mesma que estava simplesmente muito ocupada e que tinha que ficar com eles, porque é isso que boas mães fazem.
Depois de algumas semanas dessa rotina de higiene medieval após nossas caminhadas, comecei a perceber que estava com um pouco de coceira nas minhas bochechas. Mas como eu estava "muito ocupada" para parar por um segundo e pensar sobre o que poderia estar causando as formigas nas minhas calças, eu pensei que as coisas ficaram um pouco mais emocionantes do que o habitual na cama na noite passada. Coloquei um pouco de Vagisil e continuei com os meus negócios. Mas alguns dias depois, percebi que não era apenas a minha pequena dama que estava dando um chiado. Minha bunda também estava dolorida e com coceira. Eu tinha algumas hemorróidas quando os meninos nasceram há três anos, mas pensando que a gravidez é o presente que continua dando, eu assumi que eles, como Justin Bieber, estavam fazendo um retorno reconhecidamente bem-sucedido. Ungi-os com um pouco de avelã e tentei ignorar o fato de estar andando como se tivesse uma bola de boliche entre as pernas.
Três dias depois, tudo ao sul da fronteira estava quente como fogo, e não no sentido "Oh, querida, eu acabei de receber um brasileiro, então vamos colocar as crianças na cama cedo e colocar alguns tipos de Boyz II Men". Eu não conseguia parar de coceira e sabia que era hora de aparar as sebes e dar uma olhada no que estava acontecendo lá embaixo. Peguei as tesouras do meu parceiro porque não havia como tocar minhas partes macias com uma navalha e limpei a área. Então, usando um espelho de três direções, meu balcão do banheiro e muita flexibilidade dos isquiotibiais, dei uma olhada.
Meu adesivo de bunda e dama era um NOPE vermelho gigante e raivoso. A pele estava irregular e irregular nas bordas e parecia ainda pior do que eu jamais imaginei. Fiz imediatamente a pior coisa que você pode fazer quando se depara com uma condição médica desconhecida: pesquisei no Google. As imagens que vi quando procurei "erupção cutânea na bunda" são muito piores do que qualquer coisa que eu já vi em um vídeo do Dr. Pimple Popper, e já assisti a todas elas. Em algumas fotos, eu não tinha certeza se estava olhando para uma bunda ou um grupo de cogumelos chiques. Porém, nenhuma das imagens alarmantes que eu vi online parecia com o que eu estava vendo por conta própria. E enquanto eu estava aliviada por não parecer que tivesse algum tipo de DST ou doença mortal, eu não tinha idéia do que fazer sobre como tratar o que quer que fosse esse demônio vermelho que se instalou na minha bunda.
A ideia de enlouquecer meu médico não atraía nada de mim e meu parceiro já havia tentado e falhado em identificar qual poderia ser a erupção cutânea. Eu estava prestes a me superar e ligar para o meu médico para uma consulta quando minha melhor amiga apareceu para brincar com sua filha. Enquanto conversávamos e eu contei a ela sobre meus problemas de erupção cutânea, ela trocou a fralda da filha. Foi então que vi uma versão muito menor e mais bonita do meu próprio problema me encarando. Assaduras. Eu tinha assaduras. Todas aquelas caminhadas suadas sem trocar de roupa ou tomar banho logo depois foram basicamente o equivalente a me deixar sentado em uma fralda molhada por horas a fio, todos os dias, durante semanas, e agora eu tinha um enorme caso de assaduras em adultos. Aliviada por finalmente ter descoberto, peguei o creme de fraldas do meu amigo e corri para o banheiro, onde o apliquei generosamente.
O alívio foi imediato e meu constrangimento foi imenso. Depois de algumas semanas e a pasta de bumbum de Bordeaux, finalmente estava me sentindo novamente.
Se eu deixasse um bebê em uma fralda molhada por horas a fio sem trocá-lo, consideraria negligência, mas não tinha escrúpulos em fazê-lo sozinho, tudo em nome de tentar ser o pai perfeito. Tornar seus filhos uma prioridade é uma coisa, mas negligenciar seu próprio autocuidado é desnecessário e prejudicial. Aprendi que preciso me cuidar também. Porque se não o fizer, pode literalmente voltar a me morder na bunda.