7 coisas que outros pais me envergonharam por isso ainda me incomodam hoje

Ser mãe significa sujeitar-se às opiniões dos críticos, intencionalmente prejudiciais ou não. Existem algumas coisas que outros pais me envergonharam, que ainda me incomodam todos esses anos depois, porque, bem, eles machucam. Tenho certeza de que também fui culpado de envergonhar outros pais em particular (como julgar palhaçadas ridículas na TV) e admito abertamente que não sou perfeito, mas se minhas palavras realmente incomodarem alguém, peço desculpas imediatamente e eu ' me sentiria péssima comigo mesma. Honestamente, tenho minhas próprias falhas e inseguranças para focar, e colocar os outros no chão não ajuda ninguém. A maioria das pessoas bem-intencionadas não quer causar danos quando dizem coisas a uma nova mãe, mas isso também não é bom.

Quando tive minha filha, eu já era incrivelmente insegura. Parecia que todas as decisões que eu tomava estavam sendo examinadas ao microscópio por todos ao meu redor, porque meu parceiro e eu não éramos casados, não tínhamos planejado, de forma alguma, um bebê, e nossas finanças estavam uma bagunça. Fomos para a paternidade subindo uma colina íngreme e sabíamos que haveria opiniões fortes ao nosso redor e independentemente do que fizemos (ou não fizemos). Ainda assim, enquanto meu parceiro pode rir disso, ouço as palavras ecoarem dentro de mim para sempre. Não posso deixar de levar as críticas pessoalmente. Eu acho que é assim que eu sou.

Também não sou mais seguro nas escolhas que faço agora e percebi simultaneamente que o julgamento está longe de terminar (e provavelmente nunca será). Não importa o que eu faça, certamente haverá alguém que discorda, então tudo o que posso fazer é viver minha vida da melhor maneira possível. Então, com isso em mente, aqui estão algumas daquelas coisas que outros pais me envergonharam pelo que eu gostaria de esquecer, mas não posso.

Minha Escolha Para Fórmula Feed

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Eu não entrei na maternidade com a intenção de alimentar a fórmula. Na verdade, eu estava empolgado com a amamentação e estava ansioso para aproveitar a experiência. Então, quando eu tive minha filha, as coisas não correram como eu esperava. Não só ela se recusou a trancar, mas meu leite não entrou quando ela estava com fome e gritando. Minha depressão pós-parto (DPP) dificultou a observação de qualquer parte dela; portanto, a amamentação não era apenas um "obstáculo", mas um campo minado capaz de me empurrar mais fundo nos problemas da DPP. Após as visitas de um consultor de lactação, ficou claro que eu não estava amamentada. Eu dei tudo o que tinha, mas, no final, tive que alimentar minha garota e isso significava mudar para a fórmula.

Muitos pais questionaram por que desisti da "melhor coisa que você pode fazer pelo seu bebê" porque "o peito é o melhor". Enquanto eu concordava com eles, suas palavras doíam. Eles não reconheceram o que eu passei ou que cada tentativa dificultava muito o vínculo com meu bebê? Eu tinha me ressentido de amamentá-la por causa do estresse. Ainda me incomoda hoje, porque sei que fiz tudo o que pude e as pessoas ainda me dizem que "falhei". Isso é horrível o suficiente, muito menos insultar a lesão com comentários maliciosos ou perguntas sobre minha capacidade de dar ao meu bebê o melhor começo.

Ficar em casa em vez de ir trabalhar

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Durante a minha primeira gravidez, fui inflexível em ficar em casa com minha filha por um período indeterminado de tempo. Eu ainda tinha que encontrar as oportunidades freelancers certas para trabalhar em casa e não queria deixar meu bebê imediatamente. Quando eu era jovem, minha mãe solteira trabalhava, deixando eu e meu irmão mais novo com várias babás pouco qualificadas que me deixaram com cicatrizes. Jurei que não faria isso com meus filhos, por mais difícil que fosse financeiramente. Eu cumpri esse voto.

Esta decisão não foi apoiada pela maioria, embora eles não tivessem experimentado alguns dos horrores que tive sob os cuidados de outras pessoas. Fui firme na minha escolha, mas também extremamente sensível à interpretação dos outros. Felizmente, encontrei um trabalho que podia fazer em casa para não ter que fazer a escolha de sair. Eu só tinha que ouvir todos os cínicos, primeiro.

Até hoje, trabalho em casa e cuido dos meus dois filhos. O que os outros pensam não deveria me incomodar, mas o fazem. Não podemos deixar os pais fazerem o que acham melhor e deixar assim?

Não ser casado quando tive minha filha

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Na época da minha primeira gravidez, meu parceiro e eu não éramos casados ​​e não tínhamos planos de estar tão cedo. Tivemos discussões, mas com uma gravidez não planejada no início dos 20 anos, não era uma prioridade. Tínhamos vergonha de todos os aspectos deste. Alguns pensaram que, por termos um bebê a caminho, deveríamos que ela se casasse imediatamente. Outros - as pessoas mais francas - eram completamente contra a idéia e não achavam que deveríamos estar juntos.

Não importa de que lado da cerca os outros pais estejam sentados, ainda me incomoda pensar em todas as vezes em que me senti insegura ao segurar meu bebê com meu parceiro ao meu lado, simplesmente porque não éramos casados. Fizemos o melhor que sabíamos e, no entanto, não foi suficiente para alguns. Agora estamos chegando aos 10 anos de casamento, tendo estado juntos há 13 anos, e eu não mudaria nada (exceto a vergonha que as pessoas lançam sobre dois filhos bem-intencionados).

Ganho de peso na gravidez

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Ganhei muito peso com as duas gestações a termo. Eu tinha hipertensão e fui colocado em cama duas vezes. É o menos saudável que já estive e já me senti mal comigo mesmo. Obviamente, esse era o momento perfeito para os pais "preocupados" comentarem quanto peso era "demais", pois isso poderia afetar o bebê. Eu já sabia dessas coisas e estava fazendo o que o médico me disse. Lembrar uma mulher grávida sobre seu peso, quando ela não pode fazer muito sobre isso no momento, não é legal. Era uma vergonha para o pior.

Mesmo depois do parto, tive dificuldade em perder peso. Estranhos perguntavam quando meu bebê deveria nascer (enquanto eu já estava segurando meu bebê), e eu voltava para casa e chorava. Hormônios e genética tornaram ainda mais difícil perder peso e minha auto-estima sofreu um impacto direto. Eventualmente, eu descobri o meu amor por correr e o peso saiu por conta própria (com uma alimentação mais saudável), mas alguns dos comentários que eu sofri no período pós-parto permanecerão indefinidamente.

Minha escolha de carreira

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Além do meu desejo secreto de infância de fugir com a banda Aerosmith e cantar no palco com Steven Tyler, eu sempre soube que seria um escritor. Durante a escola, quando eu deveria trabalhar, eu estava ocupado escrevendo haikus e letras de músicas (e eventualmente contos). Alguns conhecem sua jornada de vida desde o início, e escrever era meu.

Com isso, eu sabia que encontrar um trabalho estável e legítimo representaria um desafio. Financeiramente, foi mais difícil do que eu pensava (especialmente durante a gravidez), mas não estava disposta a me contentar com trabalhos insatisfatórios pelos quais não era apaixonada. Desde a adolescência até os 20 anos, trabalhei dezenas de empregos em benefício de outras pessoas e de seus desejos pela minha vida, tentando encontrar minha "coisa". Eu só queria escrever, então fiquei com ela. Isso causou muita vergonha para aqueles que não conseguiam entender o meu sonho e disse que era um desperdício de tempo e energia. Havia até quem dissesse que eu não conseguiria.

Serei honesto, tendo uma carreira escrevendo ainda difícil. O dinheiro está sempre apertado e eu nunca sei quanto tempo cada coisa boa vai durar. A coisa é, no entanto, eu amo isso. Escrevo quando não recebo nada e escrevo quando recebo o que realmente valho. Tem sido um longo caminho, por isso compreendo a preocupação até certo ponto, mas nunca duvidei que chegaria "aqui" e meu parceiro também não.

Minha necessidade de rotinas e horários

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Juntamente com todas as minhas outras qualidades impressionantes, também trato de uma dose diária de Transtorno de Ansiedade Generalizada (TAG), descrita pela Sociedade de Ansiedade e Depressão da América como "preocupação persistente e excessiva com várias coisas diferentes", Transtorno obsessivo-compulsivo (TOC), que são considerados "pensamentos indesejados e intrusivos" e Transtorno de Estresse Pós-Traumático (TEPT), que inclui "ter flashbacks, pesadelos ou memórias intrusivas". Parece divertido, certo? Tente viver isso.

Quando se trata disso, a única maneira de passar o dia é através de rotinas e horários. Esses sintomas se tornaram mais abundantes depois de ter minha filha e tentar levá-la a uma sólida rotina de sono, e mais tarde foi intensificada com minha depressão pós-parto. Através das terapias, aprendi que suprimi muito desde a infância. Essas coisas se transformaram em vários tiques e obsessões que eu não sabia que eram os distúrbios acima até alguns anos atrás.

Durante toda a minha maternidade, recebi muitas críticas sobre o quanto sou rígida com a programação. Geralmente, é nos comentários sutis que o subtexto se destina a me fazer sentir inferior. Coisas como "seus filhos são os únicos que vão dormir tão cedo" ou "por que você precisa comer no horário exato" não são apenas rudes, são prejudiciais a qualquer recuperação que eu possa ter feito. Entendo que muitas pessoas não entendem meus distúrbios (é por isso que escrevo muito sobre eles e por que acho importante promover a compreensão e a empatia), mas me julgando e envergonhando por fazer as coisas que sinto que preciso sobreviver mentalmente, não ajuda.

Minha identidade

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A única coisa pela qual outros pais me envergonharam, e continuam a fazê-lo, que mais me incomoda tem a ver com quem eu sou. Desde tenra idade, esta questão de "o que você é?" me seguiu e me assombrou. Descobri meu irmão e eu tinha um pai biológico diferente aos 9 anos de idade. Embora eu sempre sentisse que algo estava "errado", eu não estava preparado para ser escolhido como o "estranho".

Durante toda a escola, perguntaram-me quase diariamente com o que eu estava "misturado" e, como ainda não estava pronta para aceitar minha identidade e ainda não conhecia a história completa, consegui rir disso. de dia e choro até dormir à noite. Como eu poderia responder se não sabia as respostas?

Como adulto, com meus próprios filhos, há momentos em que eu ainda questiono minha identidade. A história do meu pai biológico é longa e, infelizmente, nunca fornecerá as respostas e o alívio de que eu precisava, como ele faleceu agora. De vez em quando, sou confrontado com insinuações sobre minha herança de novo e o inferno, sim, elas me incomodam. Eles sempre têm. O único diferente agora, felizmente, é que, quando olho nos olhos dos meus filhos, não sinto vergonha. Eu apenas sinto aceitação.