7 coisas que as mães milenares querem sair do casamento

Em outubro, meu marido e eu teremos casado 10 anos. Alguns dias, parece uma década. Outros dias, não acredito que estive com esse homem quase um terço da minha vida. No tempo em que estivemos juntos, pais de dois filhos, percebi o que as mães do milênio querem do casamento, bem como as coisas que definitivamente não queremos. Não posso falar por todos, mas com meu relacionamento as coisas são diferentes, por exemplo, quando meus pais e avós se casam. Honestamente, é uma coisa boa.

Com toda a transparência, este é o meu segundo casamento. Meu primeiro foi para a minha namorada do ensino médio logo após a formatura, e esse casamento durou apenas quatro anos. Mesmo com os obstáculos que enfrentamos, não olho para trás nesse momento com arrependimento. Se alguma coisa, me preparou para o que tenho agora. Naquela época, eu ainda não tinha descoberto meu caminho ou o que queria da vida. Era difícil ver passado qualquer dia em particular. Não estávamos prosperando, mal estávamos sobrevivendo.

Depois que saí daquela situação (que não era saudável para nós dois), acabei conhecendo meu marido atual. Muita coisa aconteceu durante o tempo que passamos juntos, e não tenho dúvidas de que tornar-se pais acelerou o processo. Eu evolui da garota incerta que eu estava no ensino médio para a mulher forte e confiante que pretendo modelar para meus filhos. Tenho sorte que meu marido é a favor disso. Ele é meu campeão e líder de torcida em tudo o que faço e, na verdade, eu não estaria tão perto de estar agora sem sua firme crença em mim. Quando olho para ele, lembro-me de outras coisas que eu queria deste casamento que eu não era forte o suficiente para reivindicar no meu primeiro. Sendo uma mãe milenar, é importante que meus filhos tenham o melhor exemplo possível, para que possam encontrar seu caminho muito mais cedo do que eu. Com isso, aqui estão algumas das coisas que todas as mães milenares querem e merecem de suas parcerias.

Igualdade

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Longe vão os dias de opressão por aqui. Se eu vou me unir em casamento (de novo) pelo resto dos meus dias, não posso tolerar a mentalidade de um homem que gera, ou vive, misoginia ou sexismo de qualquer forma. Eu respeito valores conservadores - fui criado com base neles -, mas evoluíram muito além do que meus ancestrais viviam e acreditavam. Eu me tornei mulher e tem sido fantástico.

Meu marido (a razão pela qual consegui usar minha voz) não me trata como se eu fosse um ser menor que ele, porque isso é ignorante e não está bem. Ele não espera que eu faça qualquer coisa que não queira, porque sou minha própria pessoa. Principalmente, como uma mãe milenar que tenta criar dois filhos inclusivos e compassivos no mundo de hoje, espero que meu marido - meu parceiro vitalício - consiga o que significa exigir salário igual, crédito igual e todas as coisas malditas a cada maldita onde. Se não somos iguais nesse relacionamento, o que exatamente nossos filhos aprenderão? Não é algo que eu esteja disposto a arriscar e não poderia estar com alguém que acredita de outra forma.

Expectativas realistas

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Durante o meu primeiro casamento, eu não tinha vivido e aprendido o suficiente para aceitar o que era a realidade versus o conto de fadas que assisti ou li. Todo mundo quer acreditar nos finais felizes, mas o que você não sabe sobre o casamento quando jovem, recém-formada, sem nenhum plano é que haverá muitos finais felizes. Eles geralmente ocorrem antes e depois de muitas provações e tribulações. O final feliz não é um ponto final, mas uma jornada ao longo da vida com a qual nos comprometemos.

Então, por que foi tão difícil para mim aos 18 anos em comparação com o que me sinto (aos 35) agora? Fácil: minhas expectativas costumavam ser insanamente altas porque eu não tinha uma barra real para comparar. Olhando para trás, esse casamento estava destinado a fracassar porque não havia espaço para as provações e tribulações acima mencionadas. Às vezes eu não sabia o quão difícil é estar com alguém e, por isso, não sabia como lutar por isso quando as coisas azedavam.

Agora, eu sei melhor (na maior parte). Eu sei e espero que os tempos difíceis terão algo melhor ao virar da esquina e os bons tempos não durarão para sempre. Isso faz parte do casamento. Agora eu sei esperar os altos e baixos, então, quando os altos acontecerem, fico muito mais agradecido por eles, mas quando os baixos aparecerem, também sei que não é o fim de nós.

Deveres Compartilhados

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Ouça, eu amo meus filhos, mas minha carreira também é muito importante para mim. Eu trabalhei duro por um longo tempo para poder estar no lugar em que estou. Lamento que a louça esteja se acumulando ou que a roupa não esteja lavada em alguns dias, mas espero que meu parceiro se apresse para contribuir. Não sou apenas mãe, empregada ou chef ou escritora: sou todas as anteriores, simultaneamente, e mais algumas. Por sua vez, ele deveria ser todas as coisas também, e as crianças também. Todos moramos aqui, então somos todos responsáveis. É justo. A igualdade fortalecerá ainda mais a todos nós.

Nossas próprias identidades

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Na linha de quantas coisas eu manipulo, o autocuidado é super importante. Aos 18 anos, perdi muito de mim no meu primeiro casamento. Numa época em que eu deveria estar no caminho da autodescoberta e da reflexão, cedi ao que meu marido fez e foi. Eu tinha esquecido a parte mais importante: eu.

Desta vez, espero que meu marido entenda o quanto minha identidade é valiosa e por que protejo o "tempo de mim" sempre que possível. Seja para trabalhar em projetos pelos quais sou apaixonada, fazendo uma longa corrida para clarear minha mente ou declarando quanto espaço preciso, por qualquer motivo, não vou me perder novamente. Eu simplesmente não vou. Garanto que nossos filhos só se beneficiarão de uma mãe que é totalmente autoconsciente, segura de si mesma e de seu lugar - não destruída por ela.

Comunicação incrível

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Serei honesto, meu marido é engraçado, gentil e um ótimo pai, mas ele não é o melhor ouvinte. A comunicação tem sido uma luta contínua literalmente desde que nos conhecemos e sempre. Desde que temos filhos, porém, nós dois vemos o quão importante é ouvir e ouvir um ao outro, então nada se perde na tradução. Sei que também poderia ser um ouvinte melhor. Estamos todos trabalhando nisso. E como pretendemos praticar hábitos de casais que lutam de maneira justa e aprendem quando algo pode melhorar, espero nada menos do que todos tentando.

A capacidade de recorrer a recursos externos

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Não mais mantendo os sentimentos escondidos por dentro. Temos ferramentas conjugais úteis disponíveis, como terapia e aconselhamento para casais. Se estivermos com dificuldades, faremos o que for necessário para corrigi-lo. Casamento não é algo em que você diz "sim" e espero que tudo dê certo. Às vezes é fácil e às vezes é muito difícil e você tem que lutar para ficar juntos.

Com nossos filhos sempre por perto, assistindo e ouvindo tudo o que fazemos ou dizemos, eu nunca poderia estar com um homem que não está disposto a usar os recursos disponíveis para nós, se precisarmos deles. Felizmente, meu parceiro entende isso. Estivemos juntos em terapia e isso nos afastou do limiar. Quero um bom comunicador, mas mais do que isso, quero um parceiro disposto a descobrir por que há um problema de comunicação em primeiro lugar.

Alguém que compartilha nossos valores

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Eu pensei que meu primeiro marido e eu compartilhamos os mesmos valores e depois dei um passo atrás. Agora está claro que sempre estivemos em planícies separadas, mesmo que paralelas. Enquanto meu marido e eu nem sempre concordamos em tudo, no âmago nos encontramos (eu acho). Se você deseja compartilhar sua vida com alguém e os pais com alguém, é imperativo que você possa olhar para ele e dizer: "Essa foi a escolha certa". Se você não pode, e se seus costumes e valores não se alinham, não importa quanto amor exista. Minha experiência me diz que o relacionamento finalmente acaba.

É por isso que o meu maior não negociável é a perspectiva. Quero um parceiro que veja o quadro geral. Alguém que se preocupa com o mundo ao seu redor, por nós e pelo bem das gerações futuras (como nossos filhos). Quero um parceiro disposto a defender um bem maior e a falar em nome daqueles que não podem. Acima de tudo, quero que meu parceiro olhe para mim e não apenas seja solidário e orgulhoso de tudo o que sou, mas pense consigo mesmo: "Essa foi a escolha certa". Até agora, acho que é isso que temos.