13 coisas que ninguém lhe dirá sobre parentalidade autorizada, mas eu vou

Uma das coisas mais difíceis que já fiz foi explicar a uma das pessoas mais próximas da minha vida por que estava nervosa por deixá-la cuidar do meu bebê. Ela é uma pessoa fantástica de muitas maneiras, mas temos idéias muito diferentes sobre como os adultos devem se relacionar com as crianças. Uma das coisas que ninguém fala sobre a criação de filhos com autoridade é que você acabará tendo uma conversa muito difícil com as pessoas de quem gosta quando se trata de seus filhos. "Sua abordagem é mais 'comando e controle', enquanto a minha é mais 'empatia e educação.' Sei que você tem grandes intenções, mas meu filho pode ser desafiador, e estou preocupado que configuremos você para perder a paciência com ele e responder de uma maneira que possa prejudicar todos os nossos relacionamentos ".

Em poucas palavras, parentalidade autorizada é o ponto ideal entre parentalidade permissiva, "Qualquer coisa dá", e autoritária, " Faça o que eu digo, ou então! ". Pais competentes têm expectativas altas e adequadas à idade para o comportamento das crianças, mas também oferecemos muito apoio e compreensão para as crianças, à medida que elas se esforçam para atender a essas expectativas. Trabalhamos para construir relacionamentos de confiança e carinho com nossos filhos, o que geralmente é mais difícil do que parece, especialmente quando eles estão lutando, e estamos com pouca paciência (o que esse estilo parental exige muito). Diferentemente dos pais permissivos, acreditamos na importância da disciplina, mas também reconhecemos intuitivamente que a raiz dessa palavra significa "ensinar ou instruir"; portanto, pretendemos ensinar aos filhos como queremos que eles se comportem, em vez de puni-los (usando punições externas, vergonha e / ou força) para agir de maneiras que não gostamos.

Se você é ou está tentando se tornar um pai autoritário, pode ter ouvido muito sobre como uma abordagem autoritária à criação de filhos está ligada a resultados positivos para nossos filhos. Estabelecer limites com amor e empatia os serve bem e cria relacionamentos mais saudáveis ​​e satisfatórios para todos nós. Mas, depois de anos ensinando e educando crianças com essa filosofia, descobri que há outras coisas que os livros não informam necessariamente sobre como é ser um pai autoritário, por isso vou contar.

Pais autoritários vêm em muitos estilos diferentes

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A paternidade autoritária é definitivamente diferente da paternidade permissiva ou autoritária. Mas, no que diz respeito a outras opções parentais mais orientadas ao estilo, existem poucos limites - geralmente não há uma maneira visual simples de identificar pais autoritários na multidão (a menos que você tenha um vislumbre do tipo de conversa que temos com nossos filhos.) Pais competentes vêm de todas as raças, religiões, credos e estilos de vida diferentes. Podemos parecer pais hippies, pais "comuns" ou pais apegados, e assim por diante; amamentamos e amamentamos, co-dormimos e treinamos, usamos nossos bebês e os empurramos em carrinhos de bebê. A chave é como abordamos nossos relacionamentos, não como somos ou que outras escolhas de estilo de vida fazemos.

Requer muita compreensão e reflexão

Quando você não pode usar o padrão "porque eu disse isso!" E não está disposto a deixar tudo passar, você precisa entender por que está definindo os limites que está definindo. Na verdade, você precisa entender por que está fazendo praticamente todas as escolhas que faz com ou para seu filho. Isso significa que você precisará refletir continuamente se suas ações estão alinhadas ou não com seus valores e que você gastará muito tempo descompactando muitas de suas suposições e coisas da sua própria infância - principalmente se você cresceu com comportamentos permissivos ou (especialmente) pais autoritários.

Requer muita paciência e compaixão

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A paternidade autoritária exige muita paciência e compaixão, tanto com seus filhos quanto com você mesmo. Alguns dias, seus filhos precisarão testar seus limites repetidamente, a fim de internalizar isso, sim, você realmente os manterá. Outros dias, você não atingirá seus objetivos, deixando escapar algo que acha que não deveria ou gritando um pedido em vez de estabelecer um limite respeitosamente. De qualquer forma, você terá muita prática em respirar e contemplar antes de decidir e descobrir maneiras de conceder a seus filhos e a si mesmo um pouco de graça nos momentos em que o seu melhor não atende aos seus altos padrões.

Você gastará muito tempo conversando e modelando

Porque consideramos "disciplina" como "ensinar", significa que passamos muito tempo modelando o tipo de comportamento que queremos ver, explicando os limites que estabelecemos, explicando coisas que nossos filhos não entendem e tentando entender o que nossos filhos estão pensando e sentindo. Demorado, claro, mas vale a pena a longo prazo.

Você precisará estar preparado para lidar com outros pais que não concordam …

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Outros pais, principalmente os autoritários, geralmente tomam nossas escolhas de pais pessoalmente ou sentem que estamos indo "com muita facilidade" para nossos filhos. Para os pais que acreditam que o relacionamento entre pais e filhos deve ser um subordinado superior, nossa dependência de consequências naturais e lógicas em vez de punição, e nosso apelo à razão em vez de autoridade, parece "estragar" nossos filhos em vez de "avisá-los quem é o chefe. " Temos que estar prontos para ignorar esse tipo de crítica, mesmo que / quando dói ter nossas escolhas quando os pais são atacados.

… E outros adultos na vida de seu filho

Se seus próprios pais e familiares - e / ou outros cuidadores, professores e diretores de seu filho - têm uma visão mais autoritária (ou permissiva) do que você, você pode estar preparado para articular e defender sua própria filosofia para pessoas cujas opiniões você realmente se importa e quem pode realmente precisar entender o que você está escolhendo fazer com seu (s) filho (s).

Você pode ter mais dificuldade em confiar nos cuidadores

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Essa é, pessoalmente, uma das minhas maiores lutas como mãe. Como sei como é comum os adultos estabelecerem regras e depois usarem a vergonha e até a força para conquistar a conformidade das crianças, é preciso muito para me sentir bem em confiar nossos filhos a outras pessoas.

Se você é como eu, pode ter perguntas diferentes (e mais) feitas a possíveis babás, creches e babás, e pode querer vê-las em ação mais antes de deixá-las sozinhas com seus filhos pequenos. E tudo bem.

Você gastará mais tempo raciocinando do que punindo (se você punir de todo)

Pais competentes têm mais a ver com consequências naturais e lógicas do que com punição, o que é um alívio (sim, não é preciso sonhar com punições aleatórias que exigem trabalho extra para você aplicar!) E algumas vezes um pouco de tarefa (OMG, eu tenho que explicar como tudo isso funciona e, em seguida, deixe-os experimentar as consequências de suas ações, em vez de resgatá-los ou forçá-los a aceitar o que eu digo).

Você precisa ser realmente bom em estabelecer e manter limites, com todos

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Isso é difícil às vezes. Estabelecer e manter limites é difícil porque requer reconhecer e entender suas próprias necessidades, poder estabelecer limites de acordo e estar disposto a mantê-los quando as pessoas tentam pressioná-lo. Seus filhos testam seus limites constantemente, porque é assim que aprendem as normas da vida com você e com os outros. Mas o mesmo acontece com outras pessoas em sua vida, principalmente aquelas que (erradamente) acreditam que têm o direito de contestar suas decisões e autoridade como pai. Em todos os casos, você deve estar pronto para se defender, com compaixão e firmeza.

Você precisará de muita confiança …

Como a paternidade autoritária está tão intimamente ligada à definição e ao estabelecimento de limites firmes, você precisa saber por que faz o que faz e ter a confiança necessária para afirmar e reafirmar suas decisões quando outras pessoas o desafiam.

(IMHO, as dicas de Janet Lansbury para ficar "tranqüilo" quando as crianças estão sendo difíceis - e em resposta a qualquer pessoa que teste seus limites - são incrivelmente seguras.)

… E muita humildade

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Todos ficamos aquém dos nossos próprios padrões e cometemos erros como pais. Mas, como estamos criando lares autênticos e atenciosos para nossas famílias, também precisamos ser honestos sobre nossos erros e fazer as pazes, em vez de fingir que nossos erros não aconteceram. É a coisa certa a se fazer, mas o homem às vezes é péssimo. A humildade ajuda muito quando você é um pai autoritário.

É realmente desafiador …

Há muitas coisas a serem descompactadas, considerando, discutindo, observando, refletindo (e mais) envolvidas em ser um pai autoritário. Às vezes, é tão tentador dizer: "Foda-se, faça o que quiser! Veja se eu me importo!" ou usar qualquer força bruta e autoridade que temos como pais para fazer nossos filhos obedecerem. No curto prazo, essas duas abordagens são muito mais fáceis do que dedicar o tempo necessário para argumentar com nossos filhos e considerar suas perspectivas.

… Mas vale a pena massivamente

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A longo prazo, porém, deixar as coisas deslizarem ou estalarem o chicote têm consequências terríveis. As crianças que não devem respeitar os limites tendem a se comportar terrivelmente e costumam ter dificuldade em aprender a autodisciplina. As crianças que são constantemente mandadas tendem a se esforçar para desenvolver autodisciplina e autoconfiança, ou continuam a abusar e desrespeitar os limites de outras pessoas. Criar filhos que respeitem os direitos e necessidades dos outros e dos outros facilita a criação dos filhos a longo prazo e enriquece sua vida pessoal e social. Os desafios e sacrifícios de curto prazo no caminho para criar pessoas empáticas e bem ajustadas valem a pena.