11 coisas que nenhuma mãe gosta de fazer quando treina

É difícil pensar ou identificar as partes agradáveis ​​do treinamento com penico. Com exceção da primeira vez em que seu filho "vai" ao banheiro e você percebe que seus dias de fralda estão quase no fim, as alegrias do treinamento com penico são poucas e distantes entre si. Na maioria das vezes, o treinamento com penico é um crapshoot (espere por ele), e você nunca sabe se aqueles 40 minutos gastos cantando com seu filho no penico valerão alguma coisa. De fato, existem muitas coisas que nenhuma mãe gosta de fazer quando treina o penico.

Talvez eu esteja sendo realmente deprimente e tenha perdido o memorando sobre como tornar o treinamento potty divertido. (Sim, eu ouvi falar dos Cheerios, mas eles realmente não fizeram isso para os meus filhos ou para mim.) Meu primeiro filho pareceu levar ao treinamento potty com bastante facilidade, mas, com o meu segundo, estou pensando se ele nunca estar sem fraldas. Toda vez que digo: "Ok, vamos tentar o penico agora", ele diz: "Não, obrigado", como se eu estivesse perguntando se ele gostaria de um pirulito ou uma soneca.

Como acontece com muitas de minhas abordagens parentais, estou adotando o caminho de menor resistência (pelo menos a princípio) quando se trata de treinamento potty. Não estou fazendo o "método dos três dias" ou qualquer coisa que possa acelerar as coisas. Não, não para mim. Eu preferiria um método lento e torturante, no qual todos os dias se arrasta em um ritmo glacial e meu filho às vezes usa o penico, e às vezes não. Ficarei sentado a seus pés até o único dia mágico em que ele decidir que finalmente está pronto para realmente usar o penico para o que se destinava, e não apenas para ler e cantar. Até lá, continuarei a não gostar de fazer o seguinte:

Perguntando repetidamente se eles precisam usar o penico

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Quando você pergunta a seu filho pela 200 bilhões de vezes que ele precisa usar o penico, e a resposta ainda é "não", apesar do fato de você trocar as fraldas ao longo do dia, você começa a se sentir como se está ficando gaslighted. Como a resposta ainda pode ser "não", quando ele sabe, e você sabe, que ele estava mijando para o conteúdo de seu coração naqueles Pampers ali? Seria muito melhor se o seu filho lhe dissesse a verdade, que não é que ele não precise usar o penico, é que ele não quer.

Despir-se um milhão de vezes extras

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Vestir uma criança de 2 anos de manhã é nada menos que uma vitória. Primeiro, há os perseguindo em círculos pela casa enquanto eles riem maniacamente. Então, depois de capturá-los e colocá-los de costas, é preciso mergulhar habilmente para a esquerda e para a direita para evitar um olho roxo por causa do chute. As mães não gostam de ter que desfazer todo o seu trabalho árduo todas as vezes que é hora de usar o penico.

Em minha casa, meus filhos usam o penico a George de Seinfeld, o que significa que ninguém fica penico a menos que esteja nu. Então, para mim, não é tão simples como: "Vou colocar sua fralda e puxar sua calça". Ah não. Eu tenho que vestir meu filho completamente de cima para baixo, incluindo as meias. Cada. Tempo. Ele. Vai.

Ter que debater se deve jogar fora a fralda existente

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Chega um momento de verdade para toda mãe que treina o penico quando olha para a fralda que seu filho estava usando antes de ele usar o penico, e ela se pergunta: "Posso reutilizar esse ou preciso comprar um novo? fralda?" Minha resposta é geralmente "sim", vamos reutilizá-la, a menos que, é claro, tenha havido cocô. Se a fralda tem uma linha azul clara, indicando que houve um respingo ou dois de urina lá em algum momento, mas a fralda não está flácida ou encharcada, eu coloco o otário totalmente de volta. Fraldas são caras, pessoal.

Segurando-os na vertical para que não percam o equilíbrio

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Quando estou no banheiro com meu filho, esperando a "mágica acontecer", há muitas outras coisas que eu poderia estar realizando na mesma sala para não tornar a experiência um desperdício total (porque vamos ser reais, 9 vezes em 10 ele não "vai"). Coisas como dobrar a roupa, responder a e-mails ou organizar minha gaveta de maquiagem.

Então meu filho começa a cantar uma música que exige um salto exuberante, e quase cai no banheiro e fica assustado, então ele insiste em que eu o segure o tempo todo em que ele se senta no trono de porcelana. Ow, meus antebraços!

Lendo todos os livros

Na minha família, mantemos um estoque especial de "potty books" que são apenas para o propósito de ler enquanto no John. Ambos os meus filhos são muito antimudanças, então os mesmos livros estão lá desde que meu filho mais velho estava treinando o penico, cerca de dois anos atrás. (PS: eu nunca quero saber que tipos de germes estão escondidos nesses livros.)

Meu filho gostaria que eu "lesse" os livros com ele, mas ele realmente não quer que eu leia palavras. Em vez disso, ele quer apontar para todos os personagens e falar sobre quem é, o que estão fazendo na página e para onde podem estar indo depois de virar a página. Sim, é tudo muito bonito e criativo, mas, francamente, requer muito mais trabalho da minha parte do que o autor pretendia. Como escritora de livros infantis, aprecio o trabalho dos autores para que nós, pais, não tenhamos que fazer muito por nós mesmos. (Além disso, eu gostaria de voltar a lavar meus pincéis de maquiagem e jogar sombras antigas.)

Respondendo a todas as perguntas

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Quando os livros perderem seu apelo, meu filho os jogará no chão e começará a me fazer perguntas sobre o meu rosto. "Esse é o seu nariz?" ele perguntará, enfiando um dedo sujo na minha narina. "Aqueles são seus olhos?" ele quer saber, agarrando meu rosto nas palmas das mãos e puxando meu rosto para perto dele, para que ele apareça como um ciclope de um olho diante de mim.

Eu sei que esses momentos devem ser doces e especiais, mas tudo o que consigo pensar é: "Nojento, seus dedos estavam por todo o lado do vaso sanitário e acho que você os usou para coçar a bunda, e agora eles estão no meu rosto."

Tocando o "Você foi?" jogos

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Sentar e esperar que uma criança faça seus negócios é tão divertido quanto ver a grama crescer. Exceto que a grama não vai cair no seu tapete no segundo em que você a deixar passear pela sala sem fralda e sem calcinha, porque você foi avisado que o melhor método de treinamento potty é deixar seu filho correr livre e nu até que o humor os atinge.

Quando seu filho está sentado, cantando, lendo, fazendo perguntas, e a tigela permanece clara, você não pode deixar de sentir algo como: "Acabei de dedicar todo esse tempo e esforço e temos nada para mostrar? " O que é uma coisa realmente estranha para se sentir decepcionado quando você pensa sobre isso.

O quadro obrigatório

Você não quer ser aquela mãe, mas fica tão orgulhoso depois do primeiro cocô no penico (e do segundo e do terceiro) que precisa se segurar antes de adicioná-lo ao seu Instastories (hashtag: TMI). Então você tira a foto e sente repulsa, total repulsa à pessoa em que se tornou. Você olha no espelho ao sair do banheiro e se pergunta: "Quem é essa mulher que tira fotos de cocô olhando para mim?"

Limpeza (estremecimento)

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Uma coisa é limpar a parte traseira de uma criança com um pano úmido para bebê. Outra é usar papel higiênico real. O papel higiênico seco e escamoso parece sempre ficar preso em um pouco de espuma, e a chave para sua liberação é um banho de espuma limpo e agradável. Mas vamos lá. Ninguém quer isso no banho de espuma! Bruto.

Além disso? Quando seu filho começa a aprender a se limpar. Juro que toda vez que seguimos esse caminho há uma quantidade de cocô nos dedos do meu filho. Me mate agora.

Deixando-os ir commando

Em algum momento, você cede e deixa as conversas do Mom Group convencê-lo a deixar seu filho ir no comando no dia seguinte. O que parecia uma ótima abordagem hippie-dippy, todo mundo dança ao redor com grinaldas de flores no cabelo para o treinamento potty em teoria, é realmente uma das experiências mais emocionantes da criação de filhos até agora. Você está assistindo seu filho como um falcão, certificando-se de que ele não mije na sua bela mesa de café moderna de meados do século.

Limpeza após o acidente inevitável

Não há tarefa mais infeliz do que limpar o acidente com o penico do seu filho. Parece um insulto à lesão, especialmente nos dias em que você sente que passou a maior parte da noite sentada no chão do banheiro, ajudando a persuadir o xixi ou o cocô do corpo do seu filho como se houvesse algum tipo de feitiço antigo que você pode encontrar para ajudar a acelerar a Mãe Natureza. Então, quando ele corre para você dizendo "uh-oh", você não pode deixar de sentir vontade de dizer: "Mas eu acreditei em você!" como se você, mãe, fosse um treinador de futebol velho e desapontado com o atleta principal do time que não fez o passe.