11 coisas que toda mãe quer (e precisa) que seu parceiro saiba sobre sexo

Hora da verdade, caro leitor: eu amo sexo. Gosto muito. Eu sempre fui uma pessoa muito sexual, sempre fui aberta em relação à minha sexualidade e nunca fiquei envergonhada com a quantidade de sexo que tive (ou com quem já fiz sexo). Então, foi muito chocante me ver desinteressada em sexo depois que meu filho nasceu. Quero dizer, já passou da marca das seis semanas e eu ainda não queria ser tocado. Como resultado, eu precisava que meu parceiro soubesse o que toda mãe nova quer que ele saiba sobre sexo; coisas que eu realmente não imaginava experimentar, muito menos sentar e discutir com meu parceiro.

Felizmente, porque eu sempre fui franco e honesto sobre sexo (e definitivamente não acho que seja algo para se envergonhar ou envergonhado) as conversas pós-parto que meu parceiro e eu compartilhamos sobre sexo eram fáceis, úteis e sempre terminavam em um maneira solidária e edificante. Enquanto a mudança no meu desejo sexual foi chocante para mim, também foi chocante para o meu parceiro. Eu sabia que ele também estava passando por uma enorme mudança de vida desde que se tornou pai, mas estava impotente para entender realmente o que eu estava passando também. Enquanto ele sempre foi solidário e muito envolvido, ele não podia usar minha pele e sentir o que eu senti quando estava grávida, passando por trabalho de parto e parto ou recuperando-se de todas as opções acima. Era impossível para ele saber como era amamentar e ter alguém tocando em você quase todas as horas de todos os dias.

Então, as seguintes coisas foram definitivamente coisas que eu absolutamente queria (e precisava) que ele entendesse. Porque enquanto o sexo sempre será importante para mim - e sempre será algo que eu aprecio, desde que seja agradável, divertido e consensual - quando eu estava no pós-parto, minhas prioridades mudaram e, ei, isso também não é motivo para se envergonhar.

Não é uma prioridade

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Acho que deveria "me sentir mal" por admitir isso, mas realmente não. Sexo era a última coisa que eu pensava depois de ter um bebê (para mim, como obviamente existem muitas outras mulheres que estão prontas para voltar ao saco o mais rápido possível). Meu corpo precisava se recuperar de gravidez, trabalho de parto e parto. Eu precisava me acostumar com a coisa toda sobre amamentação. Eu precisava descansar sempre que podia (o que era pequeno e distante). Eu precisava me ajustar para viver com um recém-nascido.

Então, honestamente, ter "tempo sexy" com meu parceiro nem sequer estava no meu radar e continuou no final da minha lista de prioridades, mesmo depois que eu recebi o OK para retomar a atividade sexual pelo meu ginecologista e obstetra. Depressão pós-parto, trabalho de malabarismo e maternidade, e uma série de outras responsabilidades ainda exigiam minha atenção total.

Parece mais trabalho do que diversão

O sexo deve ser divertido, e quando não parecer mais divertido, não vou fazer muito esforço para facilitar isso. É honestamente simples assim. Então, quando mal consigo manter os olhos abertos, não tomo banho em quem diabos sabe quanto tempo, e estou com fome porque amamentar, ficar suja e suja parece uma tarefa árdua.

Embora eu acredite que o sexo seja uma parte importante de um relacionamento, não acho que seja a única parte importante de um relacionamento. Honestamente, é por isso que ter um bebê pode ser difícil para os casais: exige que você se incline em outros aspectos do seu relacionamento, não apenas na parte sexual. Se você não tiver outras maneiras de se conectar e mostrar que se importa um com o outro, pode acabar vacilando.

Não será necessariamente o mesmo …

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Eu realmente nunca entendi por que a idéia de que o sexo pode ser "diferente" após o parto significa automaticamente (ou as pessoas assumem automaticamente) que será ruim. Claro, meu corpo pode ter mudado, posso querer coisas diferentes de você sexualmente, e posso não gostar do que costumava me excitar, mas isso apenas significa que temos a oportunidade de nos reexplorar sexualmente. É como namorar pela primeira vez, e isso é bem empolgante.

… Mas isso não significa que não será incrível

Diferente não significa necessariamente ruim. Repita isso repetidas vezes até acreditar. Diferente não significa ruim.

Ser mãe não significa que não sou mais sexual …

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A maternidade não tira a mulher de seu desejo sexual. Agora, para algumas mulheres, talvez (porque toda mulher é diferente), mas as mães ainda são seres sexuais, meus amigos. Eles ainda gostam de orgasmos e ainda se vestem de uma maneira que os faz se sentir sexy e ainda gostam de fazer sexo.

… Ou que eu ainda não quero e aprecio sexo

A procriação não reorganiza as moléculas e o transforma em um ser sem sexo, então, por favor, não faça uma mãe se sentir "mal" ou como se ela estivesse "suja" ou "errada" por ainda amar e estar e querer fazer sexo.

Uma aversão ao sexo não é sobre você …

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Esse era um conceito difícil para meu parceiro realmente entender. Ele é mais um ser humano introspectivo e realmente se empenha em ver como ele pode ou não contribuir para qualquer situação. Então, quando eu não era sobre sexo por um tempo bastante significativo depois de ter meu filho, ele realmente pensou que era porque eu não o achava mais atraente. Ele então começou a posicionar o sexo como uma maneira de eu provar e / ou mostrar a ele que eu ainda o amava, o que não é necessariamente a coisa mais saudável a fazer, querido leitor.

Era uma estrada bastante difícil, mas felizmente resolvemos. Ainda assim, quanto mais você pensa que é "sobre você", quando não é, mais difícil será voltar ao balanço das coisas.

… É sobre ser tocado

Não gostei de sexo depois de ter meu filho por um motivo muito específico: ser tocado. Embora demorei um pouco para me acostumar com meu corpo pós-parto, minha mudança de corpo não era o problema. Foi minha perda de completa autonomia corporal. Com a amamentação sob demanda, a dormir juntos e a trabalhar em casa, nunca tive uma folga. Eu sempre tive outro ser humano me tocando, e isso deve ser demais.

Quanto mais pressão você colocar em mim para fazer sexo …

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Consentimento, meus amigos. Consentimento, consentimento, consentimento. Olha, eu sei que é importante sentir-se sexualmente compatível e conectado com seu parceiro. Quero dizer, sou uma garota que gosta muito de sexo. No entanto, no momento em que me sinto pressionada a fazer sexo, todas as apostas estão enlouquecendo. O sexo deve ser algo que ambas as partes são enfáticas em ter e concordar em ter, não algo que é um "must-do" para fazer alguém feliz.

… O menos provável que eu queira

Se não é minha ideia. Se eu sinto que isso é "sexo de manutenção". Se eu sinto que estou usando meu corpo para acalmá-lo, não vou querer fazer sexo. Eu quero fazer sexo com meu parceiro, porque é divertido e me sinto incrivelmente incrível e porque, você sabe, eu meio que gosto dele. Eu não quero fazer sexo para provar algum argumento, ou usá-lo como uma ferramenta para de alguma forma fazê-lo se sentir mais seguro em nosso relacionamento. É para isso que servem as conversas.

Existem outras maneiras de se conectar

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Se eu não estou me sentindo muito interessado em sexo, há outras maneiras de nos conectarmos. Nós podemos nos beijar. Nós podemos nos abraçar. Podemos assistir a episódios intermináveis ​​de The Office e nos sentirmos conectados através do ridículo de Michael Scott e da alegria que Dwight Schrute veste. Você pode me trazer comida. Eu posso esfregar suas costas. As escolhas são infinitas, meu amor, então, por favor, não exerça toda a pressão sobre o sexo.

Sexo não vai a lugar nenhum. O sexo não desaparecerá se você não o tiver um determinado número de vezes por dia ou uma semana ou um mês. Às vezes, colocar o sexo em segundo plano e se concentrar em outras coisas é a decisão mais saudável e importante que os pais podem tomar.