11 Lutas que apenas mães com depressão grave podem entender

Neste exato momento, estou piscando rapidamente só para ficar acordado, mas todas as noites em que durmo, minha mente não para e não pode parar de correr. As bolsas óbvias sob os meus olhos podem lhe contar parte da minha história, mas não as partes importantes e definitivamente não as razões pelas quais o sono me escapa, mesmo quando estou tão obviamente exausta. Dos meus filhos. Das finanças. Do trabalho. Do estresse de apenas estar vivo. Isso, juntamente com uma lista de outros sintomas "menores", são algumas das lutas que apenas as mães com depressão maior conseguem entender.

Minha guerra contra a depressão começou décadas atrás, quando eu era mais jovem do que meus filhos agora (5 e 10). Desde os dias em que meu irmão mais novo chegou, sacudindo meu mundo sem se importar, eu sabia que algo estava dentro de mim. O desequilíbrio químico decorre de uma forte história familiar de doença mental, mais proeminente nas mulheres. Independentemente dos meus gatilhos externos - uma crise de identidade ao longo da vida, uma vida doméstica turbulenta, problemas com excesso de peso pelo qual fui vítima de bullying e falta de auto-estima -, parece que nasci com o peso profundo do vazio.

Digo isso assim que encontrei minha filha de 10 anos enrolada em uma bola no chão. Ela está tendo problemas com amigos que a tratam mal na escola - panelinhas e maldade que a devoram - entre a transição gradual para a puberdade (ou seja, gatilhos hormonais), para que as coisas não tenham sido necessariamente "tranquilas". No entanto, desta vez algo foi diferente. No início daquele dia, ela mencionou de passagem o quão difícil a escola e o aprendizado se tornaram. Sua incapacidade de se concentrar e ouvir tinha lhe causado problemas. Sendo esse tipo de criatura espirituosa e de espírito livre, eu não pensei muito nisso porque ela geralmente é uma garota atenciosa, compassiva e inteligente que conseguiu boas notas e parece estar bem ajustada. Então, novamente, este poderia ser o fraseado exato que as pessoas de fora podem usar para me descrever, sem saber tudo o que luto todos os dias. Ansiedade, depressão, transtorno obsessivo-compulsivo (TOC) e transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) fazem parte de mim antes de sair da cama. É muito para carregar e mais do que muito para esconder do mundo.

Então, naquele momento e antes de minha filha murmurar uma palavra sobre o que a atormentava, eu sabia. Nos olhos dela, vi a versão mais jovem de mim mesma. Aquele que choraria até dormir. A pessoa que dorme com lenços de papel embaixo do travesseiro agora, porque os velhos hábitos morrem incrivelmente difíceis. Meu bebê de olhos brilhantes confessou que estava se sentindo tão triste, que começou a causar sua dor em forma física. Em um instante, tive flashbacks de um ponto culminante dos últimos dias em que ela se queixava de dores no pescoço e nos ombros, cansada de dormir pouco, dores de estômago, dores de cabeça e todas as coisas que experimentei quando criança e adulto deprimidos. Foi, é, um sentimento inquietante, cheio de culpa, saber que eu passei essa doença para ela, ou pensar em tudo o que passei para me sentir um pouco mais feliz apenas com medo de que ela possa experimentar o mesmo, frustrante viagem.

Quando a conversa terminou, tentei o máximo possível para deixar minha filha com a esperança de que ela possa e se sinta melhor. Embora, para ser sincero, meu encorajamento pareça uma traição. Nos últimos seis meses, tomei medicação ajustada quatro vezes e estou de volta à estaca zero. Todas as mulheres da minha família ainda lutam com a batalha contínua contra a depressão e os estigmas associados, para saber que meu filho está prestes a embarcar em um caminho semelhante? Bem, digamos que me sinto absolutamente responsável. Estou com raiva de mim mesma por não fornecer a ela a melhor composição química, as melhores palavras de encorajamento e o melhor exemplo de mãe. Porque no final do dia, ainda estou lutando contra a guerra. Aqui estão algumas das lutas pelas quais continuo lutando, sabendo que meus filhos estão assistindo com olhos esperançosos de que isso pode e vai melhorar. Eu tenho que esperar, pelo bem da saúde mental da minha filha.

Temendo o início de todas as manhãs

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Embora eu nunca tenha sido uma pessoa da manhã, meus dois filhos sempre foram cedo para a cama, cedo para se levantar. Embora funcione para nós, ainda levou algum tempo para se acostumar com os relógios naturais do corpo. Eu ajustei o melhor que posso, mas isso não significa que eu amo. Meu marido é uma coruja da noite e tende a dormir mais do que eu prefiro, então quando se trata de definir o tom do dia, é por minha conta. Quando estou no meio de uma depressão, são necessárias todas as forças mentais para sair da cama.

Mas eu não faço isso por mim. É para eles. Eles precisam de café da manhã antes da escola e, com uma janela tão curta, não importa como eu me sinta. Eles precisam de mim, então eu estou lá.

Evitar Atividades Após a Escola

Eu amo que meus filhos querem experimentar coisas diferentes. Minha filha fez de tudo, de dança a karatê, e ainda não encontrou sua "coisa". Naqueles dias, estou tendo dificuldade em ser humano, é difícil me forçar a sair de casa para os eventos que ela precisa que eu esteja. Eu vou, porque é isso que os pais fazem, mas não há um segundo em que estou confortável em minha pele enquanto faço isso. Eu invejo tanto as mães que são capazes de ir e aproveitar o que quer que seus filhos sejam apaixonados.

Não está presente

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Toda noite, quando o caos do dia se instala, eu me dou a melhor conversa animada possível. Prometo me sentar no chão e brincar com as crianças. Estar completamente focado neles enquanto estou jogando. Para não deixar minha mente vagar.

É muito mais difícil do que parece e algo que eu tive que praticar quando em terapia cognitivo-comportamental. Esse tipo específico de terapia utiliza uma série de técnicas para fundamentar você no presente e, para ser sincero, no calcanhar de Aquiles. Minha mente luta e tenta pensar nas manchetes das notícias, tudo o que tenho na minha lista de tarefas, transgressões passadas; tudo, menos tempo com meus filhos. Ainda tenho dificuldade em estar presente para eles, como quero, mas porque meu marido (pai) trabalha no segundo turno e sou o principal cuidador, nunca paro de tentar, por mais deprimido que esteja. Não quero que suas únicas lembranças minhas sejam de minha tristeza persistente.

Esperando que nossos filhos tenham amigos, mas também não queiram a responsabilidade

Eu amo que moramos em um bairro cheio de crianças com quem meus filhos podem brincar. É uma das melhores partes da nossa pequena cidade e algo que eu não tinha quando criança. No entanto, há alguns dias em que há uma batida na porta da minha filha e eu simplesmente não consigo lidar. Por alguma razão, quando estou realmente deprimido, me estressa quando ela sai com os amigos ou se eles pedem para entrar. Não há nada errado com qualquer parte disso, com certeza, mas tenho que lutar contra deixar meus filhos serem filhos. Talvez seja porque eu fui forçada a crescer rapidamente e não me lembro de ser uma criança "típica", por isso sou incapaz de simpatizar com o sentimento. Ou talvez a depressão apenas embaça meus pensamentos, então não resta nada lógico.

Querendo ser animado com vitórias, mas não pode

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Naqueles dias, tudo o que quero fazer é me esconder na cama, correr, tomar banho e me vestir com algo que não seja suor, são vitórias. A menos que você tenha passado por isso, provavelmente parece bastante simples. Para seguir os movimentos, a maioria das pessoas segue sem pensar. A depressão faz minha mente pensar que eu não posso fazer nada e que sou inútil, então por que tentar? Descobri que me forçar a sair desses pensamentos repetitivos com algo pequeno (estar presente durante o tempo de brincadeira por cinco minutos), por uma questão de ser uma mãe melhor para meus filhos, ajuda. Posso não estar curada, mas pelo menos sinto que essa vitória me colocou um passo mais perto.

Querendo ajuda, mas não pedindo

Eu sou o tipo de pessoa que se afogaria mais cedo do que gritar por um colete salva-vidas. Claro, vou lutar para me manter à tona, mas por vontade própria acredito que vou sobreviver. Sou assim porque, quando criança, tive que aprender a depender apenas de mim mesma. É fácil esquecer que não sou mais aquela criança. Tenho um parceiro disposto a fazer o que é necessário e uma família (como minha mãe) que dirige por mais de uma hora para levar meus filhos ao cinema para que eu possa ter algumas horas sozinha. Pedir ajuda não é uma fraqueza, eu sei, mas quando você é uma mãe em depressão, com certeza parece isso.

Eu quero ser o herói dos meus filhos, mas muitas vezes acabam sendo um extra na minha própria vida.

Slogging através das rotinas diárias

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Por causa do meu TOC, tenho horários rígidos para a maioria das coisas. Dependendo de como estou deprimido ou estressado, os tiques podem clarear, piorar ou mudar completamente. Uma das partes mais difíceis de ser mãe com esses distúrbios é que, por mais que eu queira controlá-los, eles geralmente me controlam. Se houver um cronograma, vou cumpri-lo, mesmo que prefira. Isso inclui as coisas mais básicas, como pegar meu filho na pré-escola, fazer o jantar e até trabalhar onde geralmente encontro consolo. O fato é que, alguns dias e quando estou deprimido, tudo isso é demais.

O autocuidado cai no final da lista

É raro não tomar banho ou fugir, porque sei que essas coisas me fazem sentir melhor. No entanto, houve momentos em que eles escaparam de mim. É principalmente quando sou apanhada nas necessidades de todos os outros e me vejo no fundo. Este é o prelúdio de um surto de depressão e um sinal de alerta para ser mais proativo.

Sentindo-se Sozinho Mesmo Quando Seus Filhos Estão Bem Aqui

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Muitas noites, especialmente quando meu marido está trabalhando, eu me encontro abraçando meus filhos antes de dormir e ainda sinto que não há ninguém lá. Investir nos outros é cansativo, mesmo quando são seus próprios filhos. Isso não significa que eu não os amo, porque, pelo contrário, eu os amo tanto que me dói por dentro saber que não sou nem o que eles merecem. Muitas mães se sentem sozinhas nessa coisa dos pais, talvez porque tenhamos decidido coletivamente aceitar tanto que é uma queda difícil quando percebemos que não somos super-mulheres.

Escondendo Para Chorar

Nos dias difíceis, admito que me escondo no banheiro até terminar de chorar. A depressão é esmagadora e consome tudo. Por mais que eu desejasse que houvesse um interruptor para que eu pudesse estar com meus filhos, não há.

Desejando que pudéssemos nos sentir melhor

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Ouça, eu não sou especialista em saúde mental de todas as mães, mas certamente sou da minha. Tendo feito terapia desde os 7 anos de idade e em quase todos os medicamentos inventados desde os 9 anos de idade, sei como é acordar deprimido por absolutamente nenhuma boa razão. Tenho muito a agradecer e, no entanto, o peso reina. Entre meditação, exercício, oração, medicação, terapia e técnicas, eu não deveria ter que enfrentar outro dia no tornado da depressão. Mas a verdade é que eu irei. Talvez o que mais me assusta em ser mãe, ouvir pela primeira vez que minha filha está lidando com depressão também, não é que eu nunca me sinta melhor. É que ela não vai.

Se há algo que meus filhos podem dizer sobre mim, é que eu persevero. Desistir não está em mim, não importa o quanto eu queira. Então, se minha filha está no início desta guerra, pode apostar que eu vou liderá-la. E quem sabe? Pode ser exatamente o que ela precisa curar.

Exatamente o que nós dois precisamos.