10 maneiras pelas quais você acidentalmente envergonha seu bebê

As crianças são seres humanos incrivelmente complicados. Após o primeiro ano de marcos notáveis, eles começam a crescer em suas próprias personalidades e a se concentrar em dominar capacidades específicas. A infância também é a época em que as crianças começam a testar limites e aprendem o poder de suas ações e palavras. Embora possa ser emocionante para pais e filhos, também pode ser frustrante e difícil para ambos. Não é de admirar que muitos de nós, pais, não percebamos que estamos envergonhando nossas crianças. Ao final, ao que parece, aqueles de nós encarregados das crianças pequenas devem andar na linha tênue entre momentos ensináveis ​​e perder todo o nosso autocontrole.

As crianças são impulsivas. Eles não pensam nas consequências de suas ações e não têm uma quantidade impressionante de previsão. Ainda assim, e mesmo que os adultos estejam cientes desse traço muito óbvio da criança, pode ser fácil esperar demais dos seus 2 ou 3 anos de idade. Os pais não têm falhas e a paternidade não vem com nenhum tipo de manual. Além disso, por mais úteis que possam ser os livros para pais, ainda precisamos procurar livros que funcionem para nosso filho, pois cada mini-humano é único. Em outras palavras, estamos todos tropeçando nos pais. Aposto que mesmo aqueles pais que parecem saber exatamente o que estão fazendo, não sabem. Em vez disso, aposto que eles são tão assustados e inseguros quanto o resto de nós.

Obviamente, existe alguma ciência envolvida que pode ajudar qualquer pai de uma criança a evitar envergonhá-la acidentalmente. Por exemplo, de acordo com Tovah Klein, autor de "How Toddlers Thrive", há uma razão específica pela qual o comportamento da criança é tão confuso. "Há mudanças rápidas no cérebro nesses primeiros anos - 700 sinapses por segundo estão sendo conectadas! É por isso que as crianças estão cansadas de estar por perto." Klein continua dizendo que é importante não envergonhar uma criança por ter uma necessidade ou desejo. "Quando os pais respeitam seus filhos como indivíduos, mas continuam estabelecendo rotinas e limites, os filhos ficam mais seguros de suas próprias idéias e desejos ao longo do tempo". Em outras palavras, se você reconhece as necessidades de seu filho, mesmo que não possam ser atendidas, não o envergonha acidentalmente por precisar ou querer algo porque, bem, precisar e querer algo é normal.

Quando olho para algumas das maneiras terríveis e ruins que tentei fazer com meus filhos, estou verdadeiramente chocado com meu comportamento. O engraçado (ou não tão engraçado) é que, embora logicamente eu soubesse que algumas das coisas que disse aos meus filhos eram completamente contraproducentes, eu ainda as disse. É como se minha mente e meu discurso estivessem desconectados e minha racionalidade fosse uma iguaria disponível apenas mediante solicitação especial. É tarde demais para voltar e mudar as coisas agora, mas talvez as lições que aprendi possam ajudar os novos pais. Não que eu tenha feito alguma (ou todas) essas coisas, acabei de ouvi-las de um passarinho. Um passarinho que se sente muito, muito culpado.

Quando você está treinando Potty

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O treinamento potty já é meio irritante para a criança (e os pais). No entanto, quando você adiciona vergonha e constrangimento à equação, tudo se torna uma grande pilha de sentimentos feridos. Ambos os meus filhos não tiveram problemas para fazer xixi e cocô nas fraldas. Eles provavelmente ainda estariam fazendo isso se meu parceiro e eu não treinássemos (a palavra em si é meio ruim, não é?) Eles.

Muitos pais envergonham os filhos durante o treinamento penico, porque não percebem que suas palavras podem ser humilhantes para a criança. Gritar com seu filho depois que ele / ela sofreu um acidente é uma vergonha. Dizer que as fraldas do seu filho são para bebês é uma vergonha. Empurrá-los antes que estejam prontos é uma vergonha. O treinamento com penico pode ser estressante, eu o ouço totalmente, mas confie em mim quando digo que é mais frustrante para o seu bebê do que para você. Você está tirando uma muleta, e isso é realmente difícil para uma criança de 2 anos.

Quando você faz coisas para eles

Todas as manhãs estamos correndo pela porta. Não importa quanto tempo permita que nos preparemos, ainda estamos sempre atrasados. Você já assistiu crianças calçar sapatos? É uma tortura cruel. Observo meu filho todo feliz, colocando o sapato esquerdo no pé direito e o sapato direito no pé esquerdo e estou morrendo rapidamente por dentro.

Pessoalmente, quero arrancar aquele maldito sapato da mão do meu filho e enfiar o pé lá dentro e gritar: "Basta!" Mas eu sei que não deveria. Fazer as coisas para que seus bebês economizem tempo não apenas os envergonha, porque lhes dizem essencialmente: "Você não é capaz de fazer isso direito, por isso nem vou deixar você tentar". Também ensina a eles que você fará as coisas por eles. Instila um sentimento de inadequação em vez de sentimentos de empoderamento.

De acordo com Klein, permitir que seu filho faça algo por si mesmo também o configura para o futuro. "Quando permitimos que eles brinquem como desejarem, construam a torre de blocos da maneira que desejarem, sem corrigi-los sobre o que deve seguir ou permitir que usem meias incompatíveis, a criança aprende: 'Eu posso tomar minhas próprias decisões'. Ainda estabelecemos limites, mas mantemos o firme 'não' para quando necessário."

Quando você diz "eu não entendo"

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Quando as crianças começam a falar, suas frases são incompletas e muitas vezes incoerentes. Ninguém gosta de saber que eles são difíceis de entender, mas as crianças são especificamente sensíveis às formas de comunicação. Considere o fato de que eles passaram pelo menos um ano não sendo capazes de falar e se comunicar apenas chorando e balbuciando e agora, quando finalmente conseguem entender o que dizem, dizem que não fazem sentido.

É péssimo não ser capaz de entender o que seu filho está tentando lhe dizer, mas tente pedir que eles o mostrem. Isso pode funcionar, embora nem sempre.

Dizendo-lhes que já tiveram o suficiente

Se você der um doce a um garoto, ele vai querer todo o doce. Seu filho provavelmente quer todas as guloseimas na loja de doces e todos os brinquedos na loja de brinquedos. As crianças não entendem moderação ou equilíbrio. Eles não conseguem entender nada disso. Segundo Klein, "as consequências não fazem sentido durante esses anos, pois as crianças não têm noção do tempo e as consequências seguem uma sequência de tempo - X aconteceu, agora Y aconteceu". Em outras palavras, eles entendem que algo os faz se sentir bem, então eles querem mais disso.

Imagine que você está com seus amigos e todo mundo está comendo sobremesa. De repente, quando você pega outro garfo cheio, um de seus amigos se vira e diz: "Você já teve o suficiente" e tira o bolo. Como você se sentiria? Eu gostaria de morrer simultaneamente de humilhação e arrancar os olhos dela. Sim, é assim que seu filho se sente.

Quando você os força a compartilhar

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É bom compartilhar. Ouvimos dizer que toda a nossa vida. "Compartilhar é cuidar", dizem as pessoas. No entanto, as crianças são possessivas e está tudo bem. Eles estão aprendendo sobre a propriedade; portanto, quando pedimos que respeitem suas próprias coisas, mas os forçamos a deixar que outras pessoas brinquem com elas, estamos enviando uma mensagem muito confusa. Forçar seus filhos a compartilhar é essencialmente dizer que alguém deve ser bem-vindo com suas coisas, e isso simplesmente não é verdade. Como adultos, não compartilhamos tudo o que possuímos; então, por que devemos forçar nossas crianças a fazer o que não fazemos quando adultos?

Eu ouvi seriamente os pais dizerem: "Se você não compartilhar, ninguém vai querer brincar com você". Pense nesse sentimento por um segundo. Sim, parece meio cruel, não é?

Quando você diz "meninos e meninas grandes não fazem isso"

Eu sou tão, tão culpado deste. Meu filho chupa o polegar. Ele tem quase 3 anos e ainda chupa o dedo. Parte de mim acha que não é grande coisa, mas uma parte maior de mim não quer um aluno do jardim de infância que chupa o dedo na aula. (Ouvi dizer que isso é socialmente inaceitável.) Eu sempre imaginei que ele iria parar por conta própria. Talvez? Mas, esse sonho não se tornou realidade, então agora estamos tentando fazê-lo parar.

Quando eu disse que apenas bebês sugam o polegar e que "meninos grandes não", eu imediatamente me arrependi. Ele começou a chorar e gritar que ele não é um bebê e meu coração afundou e eu queria tanto ter de volta minhas palavras. Então, sim, não usando essa tática novamente.

Disciplina Pública

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Não ligo para o que seu filho está fazendo no supermercado ou no parque. Retire-os dos olhos do público e depois converse sobre suas ações. Qualquer lição que você pretende ensinar ao seu filho é perdida quando você tenta fazer isso em público. Dar palestras ou punir seu filho na frente dos outros estimula a vergonha e não realiza nada produtivo. A disciplina pública é humilhante para o seu filho, independentemente da forma.

De acordo com Peggy Drexler, Ph.D., psicóloga pesquisadora e professora assistente de psicologia na Weill Medical College, é importante que os pais entendam a diferença entre disciplina e punição.

"Frequentemente, quando falamos de vergonha, falamos das formas óbvias: espancar ou outras punições físicas, repreensão pública. Mas existem outras maneiras mais sutis de os pais envergonharem seus filhos na busca da disciplina. Isso inclui fazer a criança se sentir culpada, deficiente, ou "ruim"; uma fonte de problemas; simplesmente burro. Pode incluir menosprezar uma criança, ou até algo tão aparentemente benigno quanto revirar os olhos para ele ou suspirar em resposta a algo que ele fez. "

Em outras palavras, a disciplina é necessária. Punição não é.

Forçando Afeto

Eu não era uma criança carinhosa e minha filha também não. Minha mãe nunca me fez abraçar ninguém e aprendi essa lição muito rapidamente com minha própria filha.

Minha avó ficava muito chateada quando minha filha se recusava a abraçá-la; portanto, em um esforço para fazer minha avó feliz, eu preparava minha filha a caminho de sua casa. Eu dizia algo como: "Por favor, abrace sua bisavó quando chegarmos lá. Isso a faria realmente feliz". Então, eu assistia minha filha com relutância e desajeitadamente abraçar minha avó. Era digno de arrepiar e não enviou boas mensagens a ninguém (mas pelo menos minha avó estava feliz). Depois de alguns desses casos, acabei de dizer à minha avó que fosse paciente e, quando minha filha estivesse pronta, ela a abraçaria sozinha. Desde aquele dia, eu me recuso a fazer meus filhos mostrarem afeto a alguém, a menos que meus filhos quisessem.

Dizendo-lhes para parar de chorar

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"Pare de chorar! Chega." Isso geralmente funciona, certo? Até hoje, lembro-me de quanto era ruim quando minha mãe costumava me dizer para parar de chorar. Ou, quando meu pai costumava me provocar por "chorar por nada". Esses comentários podem parecer inofensivos, mas na verdade são irritantes. Eles invalidam seus sentimentos e fazem você se sentir envergonhado por expressar uma resposta completamente normal a uma situação frustrante.

Colocando-os no tempo limite

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Eu honestamente odeio timeouts. Eu coloquei meus filhos em timeout de vez em quando, mas cada vez que fazia isso, eu odiava. Parei de colocar meu filho em intervalos, mas minha pobre filha teve muitos intervalos antes da chegada do meu filho. A mensagem toda "fique aqui e pense sobre o que você fez" é apenas humilhante para uma criança. O silêncio de todos é uma ferramenta útil para descomprimir e processar os sentimentos e emoções, mas o "tempo limite" de hoje é apenas uma ferramenta de humilhação, e não um momento de aprendizado. Em vez de isolar seus filhos por se comportarem mal, é útil se afastar da situação com eles, esperar que eles se acalmem e depois conversem. Lembre-se de como é se debruçar sobre algo que você fez de errado também. Você não preferiria ter uma discussão a ser excluído por sua má conduta?

Muitas coisas que envolvemos envergonham nossos filhos. É lamentável e nem sequer percebemos o que estamos fazendo até muito depois de terminar. Se seu filho responder a você chorando e ficando visivelmente magoado, provavelmente você o envergonha. Eu tenho tentado pensar em como eu reagiria se alguém me dissesse o que eu digo aos meus filhos, e eu definitivamente não gostaria de ouvir a maior parte. Então, agora eu me pergunto: "Gostaria de ouvir isso?" Se a resposta for não, não direi aos meus filhos. É simples e, ainda assim, de alguma forma tão difícil.