10 maneiras de meu segundo casamento ser bem diferente do meu primeiro

Quando eu tinha 17 anos, meu namorado na época - um veterano - fez uma proposta depois que estávamos juntos há pouco mais de um ano. Pode parecer extremo, porque era, e mesmo assim, eu sabia os obstáculos que enfrentaríamos quando crescemos juntos. Nosso casamento não durou e, agora que estou com meu atual parceiro há 13 anos, é extremamente óbvio que existem mais do que algumas maneiras em que meu segundo casamento é muito diferente do meu primeiro; maneiras que sem dúvida contribuem para a razão pela qual meu marido e eu ainda estamos juntos.

Quando penso, minha família e eu nos reunimos em torno da mesa de jantar no Dia de Ação de Graças, o que mais me lembro é o olhar no rosto de todo mundo quando meu então noivo e eu dissemos a eles que planejávamos nos casar imediatamente após a minha formatura. Houve silêncio, quase todos os utensílios batendo nos pratos, e desapontamento total com a minha decisão de seguir esse caminho, em vez do que meus colegas estavam seguindo.

A verdade é que, e a coisa que nenhum deles sabia na época, era tudo o que eu estava lutando. Minha mãe decidiu voltar para a escola a 40 minutos, então ela e meu irmão mais novo estavam se mudando da minha amada casa para um pequeno apartamento perto da faculdade. Eu, sendo o sonhador criativo raramente satisfeito com o ambiente da sala de aula, passava a maior parte dos meus dias de escola escrevendo em cadernos, em vez de aprender, de modo que minhas notas mal passavam da aprovação e definitivamente não eram dignas da faculdade. Eu me inscrevi em algumas escolas. apenas para ser rejeitada e sentida como se todos estivessem avançando de alguma forma, me deixando para trás. Eu não tinha direção, plano ou esperança para o meu futuro. Meu namorado / noivo entendeu essas coisas e, apesar de ele, um ano mais velho, ter cursado o primeiro ano de faculdade, havia encontrado um emprego de tempo integral para trabalhar, para que ele e eu pudéssemos criar nosso próprio tipo de esperança juntos. Parece ótimo, certo? No começo, era, ou pelo menos eu me convenci de que era. O que eu pensava ter era segurança, estabilidade e todas as coisas que me faltavam na infância.

A realidade, é claro, era que era uma fachada. A segurança desapareceu quando as fases da lua de mel terminaram e a vida real se instalou. Meu marido trabalhava, com certeza, mas eu tive dificuldade em conseguir um emprego sem experiência e notas horríveis. Nossas finanças despencaram rapidamente (a causa de mais de algumas brigas) e essa estabilidade que eu tanto precisava desesperadamente desapareceu quando nosso relacionamento foi testado por infidelidade e desconfiança. Vejo agora que eram apenas nossas idades decidindo muitas coisas adultas. Nós éramos imaturos e desconhecíamos como resolver conflitos sem uma guerra total. Nos separamos por um tempo e, finalmente, começamos a "namorar" novamente até voltarmos juntos. Encontrei um ótimo trabalho e parecia que estávamos melhorando, desta vez para sempre. Não foi fácil, mas melhor.

No entanto, à medida que crescemos e descobrimos a maturidade que nos faltava nos anos anteriores, ficou claro que nossos caminhos seguiam em duas direções diferentes. É verdade que esses anos são destinados à autodescoberta e, no entanto, estávamos casados, separados e juntos há quase quatro anos, assim como meus amigos se formaram na faculdade. Vivemos muitas vidas durante o curso do relacionamento, mas chegou um dia em que tudo mudou. Não sei exatamente o que; Eu só sabia que não estávamos destinados a longo prazo. Dividimos amigavelmente, dessa vez, aproveitei o período de autodescoberta que havia perdido anteriormente. Eu precisava saber quem eu era, sem ele.

Algum tempo depois, conheci meu agora marido. Embora eu não estivesse exatamente pronta para voltar a outro relacionamento (e também tivemos nossos momentos de teste), tudo parecia diferente desta vez. Eu cresci muito e sabia o que iria funcionar e o que não. Esse casamento foi diferente do meu primeiro de muitas maneiras, mas nada além de me conhecer agora, melhor do que aos 17 anos.

Eu me conheço melhor

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O velho ditado de "viver e aprender" certamente se aplica. Aos 17 anos, eu não sabia quem eu era. Não é para dizer que todo mundo não, é só que eu não fiz. Não é uma pista maldita, na verdade. Eu tinha uma vaga idéia do que queria fazer, o tipo de mulher que queria ser, mas não sabia como chegar lá. Isso definitivamente afetou meu relacionamento com meu marido. Como poderíamos ser unificados como indivíduos se unindo se eu ainda não estava completo? (A resposta, é claro, é que não podíamos.)

Agora, eu tenho as respostas para todas essas coisas. Estou mais confiante e seguro em mim mesmo. Isso reflete e beneficia todos os relacionamentos que tenho agora - não apenas meu marido.

Eu sou melhor em compromisso

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Sendo que eu era incrivelmente imaturo (eu o digo com visão 20/20 agora, mas não percebi então), eu era egoísta. Havia coisas que eu não desistiria ou desistiria para que nosso casamento funcionasse e, da mesma forma, meu parceiro era o mesmo. Acredito que esse tipo de coisa tenha acontecido com a idade e a experiência e, embora eu esteja feliz por estar onde estou agora, gosto de pensar que é por causa de todas as vezes que aprendi com o desentendimento onde faltava compromisso.

Não quero mudar meu parceiro

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Eu sempre fui um "fixador". Isso decorre da infância, e eu simplesmente vendo as coisas quebradas nas pessoas (um espírito afim, talvez) e pensando que posso ser a única a curar as feridas ou mudar os hábitos. Não era apenas uma maneira perigosa de viver e acreditar, mas também causava muita dor de cabeça. No final da adolescência, havia muitas coisas que eu queria mudar dentro do meu parceiro e tenho certeza que ele poderia dizer o mesmo sobre mim. Nada disso era do melhor interesse do nosso relacionamento, e eu vejo isso agora.

Desta vez, enquanto sempre haverá coisas com as quais meu parceiro e eu discordo ou coisas com as quais nos incomodamos, eu amo a pessoa que ele é a essência. Eu não quero consertar ou mudar ele de forma alguma. Se eu fizesse e tivesse sucesso, nosso relacionamento não seria tão bom quanto é.

Minhas expectativas são realistas desta vez

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Meu bar estava incrivelmente alto quando. Eu tinha uma imagem do cenário do tipo piquete branco, esperando que ele reescrevesse minhas lembranças ruins da infância ou me desse algo "real" ao qual me agarrar. Há momentos agora (especialmente no meu TOC e na necessidade de pedidos), ainda me pego esperando muito do meu parceiro, pois isso apenas o faz falhar. Não é justo.

O que aprendi em nossos 13 anos juntos é que é realmente o meu padrão definir em primeiro lugar. Somos duas pessoas diferentes, com duas maneiras diferentes de fazer as coisas. O ponto é que isso é feito de alguma maneira. Eu vim para aceitar isso e somos melhores por isso.

Sou mais aberto quando se trata de limites

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Durante toda a minha vida, fui um livro fechado. Ninguém poderia saber nada sobre mim a menos que eu deixasse e, mesmo assim, eu protegi esses pedaços com tudo o que tinha. Eu ainda faço, eu acho. No entanto, sendo casado aos 18 anos, eu ainda não havia estabelecido limites em coisas como sair com amigos ou dizer "sim" quando quis dizer "não". Eu pensei que o casamento era uma jornada que eu deveria fazer o que quer, sempre, o tempo todo, e não importa o quê. Sim, estou falando de sexo, romance e conexão e, principalmente, falta dela e quão complexo se torna quando você sofre um trauma, mas se sente compelido a participar às vezes, apenas porque você é casado.

É mais complicado do que simplesmente estar aberto ao seu cônjuge quando, durante toda a sua vida, você escondeu tantas coisas de todos. Na minha segunda tentativa, prometi ser mais aberto sobre essas coisas, para que, quando chegassem esses tempos, saberíamos lidar com o máximo respeito e compaixão por mim, minhas emoções e meu corpo. Felizmente, meu marido é mais do que compreensivo e, na verdade, só quer que eu seja feliz. O que quer que isso signifique.

Eu sei como comunicar melhor meus sentimentos

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Lembro-me de todas as vezes que saí de casa sem resolução, apenas para ter o mesmo maldito argumento uma hora depois. O problema era que nem sempre eu articulava a maneira como me sentia adequadamente. Isso deixou meu parceiro confuso e, às vezes, com raiva. Não o culpo e, bem, ele não estava melhor.

Parte dos 18 ou 19 anos significa encontrar maneiras novas e melhores de se comunicar para que sua voz seja ouvida e para que você possa se entender melhor e viver "felizes para sempre". A falta de comunicação foi uma das maiores razões pelas quais o relacionamento se desfez; agora, priorizo ​​isso.

Eu sou melhor no perdão

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Senti muito ressentimento por muito tempo, porque não sabia como deixar passar. Não importava quem estava certo ou errado. Depois que conheci e casei com meu segundo marido, vi como as coisas insignificantes do meu passado haviam se tornado, então ficou mais fácil deixá-las ir e realmente perdoar tanto meu primeiro marido por seus erros quanto os meus também.

Eu Pratico Resolução de Conflitos

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Embora a comunicação seja uma obrigação, aprendi que existem boas maneiras de lidar com uma discussão e maneiras muito, muito ruins. Durante quatro anos, passei a maior parte do tempo agindo de maneira ruim. Isso mostrou em nosso relacionamento. Raramente estávamos na mesma página, não conseguimos encontrar um terreno comum e, na maior parte do tempo, eu não amadureci como pensava.

Agora, quando há um desacordo, trabalhamos com isso. Como adultos que se amam.

Não tenho medo de ser eu mesmo

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Eu sou bem esquisito. Eu digo isso com toda a honestidade. Meu Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC) é confuso para a maioria, e geralmente sou a garota que tropeça em nada, resmunga baixinho ou diz a coisa errada na hora errada. Estou bem comigo, mas nunca sei como os outros percebem a mim e a minhas ações.

Naquela época, eu estava insegura. Eu escondi muito de quem eu era naquele casamento, medo dele me julgar. Demorou muito tempo e muita autodescoberta e reflexão para entender essas coisas me fazem quem eu sou - o bom e o ruim.

Eu aprendi com erros e diferenças passados

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É claro que cometi muitos erros quando adolescente. Afinal, o fracasso inevitável faz parte do crescimento. No meu caso, tive que crescer muito mais rápido porque escolhi o caminho do casamento em detrimento de qualquer outra coisa. Demorou tentativa e erro (principalmente erro), mas eu consegui. Não tenho vergonha do tempo que passei com meu então marido e sinceramente desejo-lhe o melhor. No entanto, sei quem sou agora, o que quero e para onde estou indo.

Esse casamento agora - quando chegamos aos 10 anos de casamento em outubro - me mostrou cometer todos esses erros naquela época (e aprender com eles) me ajudou a me tornar a mulher que sou hoje. Como posso ficar bravo com isso? (Dica: não estou. De jeito nenhum.)