10 momentos que farão você perceber que você é uma bagunça quente maior do que seu bebê

Vamos esclarecer uma coisa: as crianças não têm nada a ver. Eles são como gatos: querendo dentro, depois fora, depois dentro e depois fora. Eles saem em público sem calças e um sapato de princesa. Eles lutam para ir dormir, mesmo que estejam exaustos. Eles querem bolachas. Não, pretzels. Sem leite. As crianças são uma bagunça quente, mas, se estamos sendo honestos, elas provavelmente receberam da mãe. Como mãe, você provavelmente experimentará muitos momentos que o farão perceber que você é uma bagunça quente maior do que seu bebê.

Eu sempre pensei que era uma pessoa relativamente "organizada". Eu estava lidando com isso (você sabe, a vida) muito bem. Eu sempre fui realmente responsável. Fui eu quem chamou meus irmãos para lembrá-los de aniversários e aniversários importantes. Sempre respondi a textos e e-mails e de maneira bastante oportuna. Tomei banho regularmente. Então expulsei uma pessoa minúscula do meu lombo e tudo o que saiu pela janela. De repente, eu me tornei uma pessoa nojenta que não tem idéia de que dia da semana é. Ontem, limpei o nariz da minha filha com a manga e meu marido entrou na conversa: "É assim que fazemos as coisas agora?" Quando eu a coloquei de moletom, ele disse: "Ah! Ela se parece com mamãe!"

Aceitei o fato de que sou um desastre maior do que meu bebê. A verdade é: eu simplesmente não me importo. Se você se reconhece na lista a seguir, também pode ser uma mãe bagunçada.

Quando você faz algo realmente estúpido

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Quero dizer muito estúpido. Talvez até estúpido pelos padrões infantis (e estou falando de pessoas pequenas que acham que lamber uma tomada elétrica pode ser uma boa idéia). Você sabia que se você desejar um jalapeño e depois mexer no nariz, ele parecerá o Inferno de Dante dentro de sua cavidade nasal? Quero dizer, sem falar por experiência ou coisa assim.

Quando você perde algo

Toda vez que tiro meu bebê do carro, pergunto a ela: "Onde diabos está sua xícara / dinossauro / gravata / sapato?" Ela está presa em um assento de carro, então onde ela está colocando toda essa porcaria ? Mas isso vem da mulher que não conseguiu encontrar o celular porque estava falando. Então, você sabe, grão de sal.

Quando sua roupa grita IDGAF

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Eu sou um criador de tendências, então eu gosto de empurrar os limites do vestuário aceitável para deixar meu filho na escola. Farei literalmente qualquer coisa para não precisar trocar de roupa, de modo que geralmente estou coberto por uma fina camada de pêlo de gato, ranho (o meu? Dela?) E pedaços de comida.

No outro dia, percebi que minha calcinha estava aparecendo porque meu telefone estava sobrecarregando minha calça de moletom de 14 anos. Meu bebê, por outro lado, parecia ter acabado de sair de um anúncio da Gap Kids.

Quando você come as sobras do seu filho

Eu me ofereci por um ano em um orfanato no terceiro mundo, então eu realmente odeio desperdiçar comida. Além disso, na maioria das vezes, não tenho o luxo de me sentar para desfrutar de uma refeição descontraída. Isso significa que meu almoço geralmente consiste em pequenas porções de queijo grelhado que não está mais quente e fatias de laranja comidas pela metade.

Certa vez, dei à minha filha um queijo ralado antes de entrar no chuveiro, na esperança de mantê-la ocupada. Mais tarde, encontrei alguns na minha cama desfeita. Eu comi? Sim, sim eu fiz.

Quando você esquece tudo

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Nunca na minha vida perdi um compromisso porque esqueci. Até algumas semanas atrás, isto é, quando eu me espaçava totalmente na consulta com meu médico. O professor em mim não gosta que eu receba uma nota de "não comparência" no meu registro. Me ameaçar com o meu "registro permanente" é basicamente como você pode me fazer fazer qualquer coisa.

A última vez que peguei minha filha na pré-escola, a professora e eu tivemos a seguinte conversa de texto:

Não. Não é o modo de férias. Modo mãe bagunça quente.

Quando você chora literalmente por nada

Outro dia, minha filha se transformou em um desastre choroso e arrogante, porque eu disse a ela que ela não podia me morder. Outra vez, ela fez uma birra épica quando ficamos sem amendoim.

No entanto, eu não sou de julgar. Eu choro por comerciais. Percebo que chorar por um filhote de cachorro imaginário perdido me faz o equivalente emocional de uma criança de 5 anos, mas ter todos os sentimentos o tempo todo é parte integrante da maternidade.

Quando você está tão cansado

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Oh meu Deus. Por que estou tão fodidamente cansado o tempo todo? Para reais. Não há corretivo suficiente no mundo para as bolsas debaixo dos meus olhos (como se eu tivesse tempo ou energia para colocá-la de qualquer maneira). Mas está realmente começando a atrapalhar o funcionamento. Na outra manhã, na verdade, eu dirigi 25 minutos na direção errada (tipo, realmente errada, como no oeste, em vez do sul) antes de perceber.

Quando você começa a emparelhar lanches com vinho

As crianças comem palitos de vegetais do dia, mas você? Você sabe que eles são melhores com um copo de chardonnay. Eu até invadir os lanches do meu filho depois que ela foi para a cama. Se você nunca experimentou bolachas douradas com um belo cabernet (e cerca de cinco episódios de The Walking Dead), está perdendo.

Quando você não toma banho há dias

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Eu li em algum lugar que não é bom para a pele dos bebês banhá-los todos os dias, o que eu basicamente interpreto como um passe livre para não tomar banho para o meu filho se eu puder evitá-lo. Quero dizer, estou constantemente limpando todas as partes realmente sujas de qualquer maneira.

O ruim é que eu igualei o que é bom para o bebê com o que é bom para a mamãe. Eu sou toda sobre o banho todos os dias. Se eu não vou a lugar algum, qual o sentido? Shampoo seco e o coque bagunçado são os melhores amigos de uma mãe bagunçada. Se você consegue superar o nome, o banho de prostituta também é uma excelente alternativa.

Há algo nojento em sua casa / carro / saco de fraldas / cabelo / o que quer

Quando eu era babá na faculdade, lembro-me de minha empregadora me pedindo para limpar seu carro. Eu estava tão enojado com as batatas fritas do McDonald's. Mal sabia eu que esse cenário exato me esperava.

Existe algo mais desanimador do que pegar uma folha no chão e perceber que é realmente cocô ou vômito? Ou encontrar pedaços de banana meio comidos de ontem no fundo ou na sua bolsa de fraldas? Quando encontro grânulos de arroz no meu bebê, agradeço silenciosamente por não serem vermes.

É nojento, sim. Mas também é um distintivo de honra. Vesti-lo com orgulho, Hot Mess Mom.