8 coisas que não fizeram magicamente desaparecer minha depressão pós-parto

Mesmo que mais e mais mães estejam se abrindo sobre suas experiências com depressão pós-parto (DPP), a DPP continua carregando muito estigma. Quando eu tive meu filho seis anos atrás, e fui imediatamente jogado no buraco negro da DPP, todos pensaram que eu estava com sono privado e ofereceram muitas "soluções" para me ajudar a superar meus "baby blues". Havia tantas coisas que não fizeram magicamente minha depressão pós-parto desaparecer, e não importa quantas sugestões bem-intencionadas foram apresentadas em meu caminho.

Uma das coisas mais surpreendentes da minha experiência com DPP foi que eu já tinha experiência com depressão e ansiedade antes. Eu já havia sido diagnosticado com depressão algumas vezes e havia sobrevivido a essas experiências com a ajuda de medicamentos. Desmamei a medicação, com a ajuda de médicos, antes de engravidar. Então, por que foi um choque quando os sintomas habituais começaram a aparecer após o nascimento do meu filho? Por que eu era incapaz de reconhecer o que estava acontecendo com meu corpo, mesmo depois de ter acontecido tantas vezes antes, principalmente porque esses sintomas eram muito piores do que os que eu já havia experimentado?

As respostas para essas perguntas ainda são um mistério para mim, assim como a própria depressão. O mais próximo que posso chegar de uma resposta é a constatação de que, antes de ter um bebê e ficar deprimido, a depressão era um estado elevado de estar sozinho. Ninguém poderia me alcançar, nem mesmo meu parceiro. Meu bebê, por outro lado, estava sempre lá e sempre fazia parte de mim. Como eu poderia estar deprimido com esse outro humano ligado a mim? Como eu poderia realmente estar sozinha? Se eu nunca estivesse realmente sozinho, eu poderia realmente estar deprimido? Então, talvez, eu imaginei, eu estava tendo essa outra coisa comigo. Algo completamente diferente, que era específico da maternidade, mas simultaneamente único para mim. Algo que não tinha nome.

Qualquer que fosse o motivo da minha incapacidade de perceber o que estava passando, tinha um nome, e esse nome era depressão pós-parto, as únicas coisas para consertar meu PPD eram medicamentos e terapias de conversação. Todas essas outras coisas eram apenas brincadeira de criança:

Os Poderes de Cura do Tempo

Algumas pessoas me disseram que, com o tempo, eu me sentiria melhor e os sentimentos de desespero que descrevia passariam. As pessoas supunham que o trauma de ter sofrido trabalho de parto e parto se dissiparia, e que lentamente eu voltaria ao normal.

"O efeito que você está falando?" Era o que eu queria perguntar às pessoas. Eu "normal" não existe mais. Você vê essa massa contorcida de adorabilidade em meus braços, que também está sugando a vida de mim? Eu "normal" não tinha uma cicatriz em forma de zíper no estômago, que coçava e latejava dia e noite, mas principalmente quando chovia.

As maravilhas de uma boa noite de descanso

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Descansar teria sido bom, mas quando você tem um bebê, não é possível dormir uma noite inteira. Mesmo quando chegamos ao ponto em que meu filho foi capaz de tomar uma garrafa de leite bombeado, eu ainda tinha que subir para bombear para que meus seios não explodissem. Como não moramos em um palácio, mesmo quando meu marido estava de serviço noturno, eu ficava acordado a cada refeição. Na maioria das vezes, o bebê acabou precisando da minha ajuda para finalmente dormir, mesmo depois de todos os esforços do meu marido.

Algumas pessoas me disseram que se eu apenas descansasse em vez de correr constantemente pela casa e limpar durante as sonecas do meu bebê, provavelmente me sentiria muito melhor. Sim claro. Vamos culpar meu PPD por minhas roupas dobradas e pisos limpos.

O amor e apoio do meu parceiro e família

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Mesmo se minha família inteira me cercasse em círculo e apertasse as mãos enquanto cantava sobre o amor deles por mim, eu ainda estaria deprimido. Minha depressão não tinha a ver com meus sentimentos de insegurança sobre o amor da minha família. Eu sabia que tinha o amor e o apoio de todos.

O que eu não tinha, no entanto, era a vontade de sair de casa ou a capacidade de entender o motivo de ter tido um bebê em primeiro lugar. Tudo que eu podia sentir era arrependimento por ter percorrido esse caminho, e uma sensação de que cometi um erro grave ao trazer uma criança ao meu mundo. Nenhuma quantidade de amor teria mudado isso.

O olhar inocente nos olhos do meu bebê recém-nascido

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Para todo mundo, meu bebê era inocente, bonito e angelical. Ele tinha grandes olhos azuis, um rosto largo e um pequeno sorriso bobo. Mas quando eu tinha PPD, meu bebê era um guarda da prisão, a pessoa que me mantinha acorrentada àquele lugar no meu sofá e o destaque entre os bebês de todos os meus amigos que pareciam aderir a horários regulares de alimentação de duas horas. Ele era a pessoa que me mantinha acordada a noite toda, enquanto seus gritos perfuravam o ar exatamente 42 minutos depois que eu finalmente o punha para dormir (uma empresa que levava quase duas horas para começar) todas as vezes.

Um dia, olhei para ele e achei que ele estava tentando me matar. Eu não estou exagerando. Eu realmente pensei que era por isso que ele estava nesta Terra e que eu estava vivendo um filme de terror da vida real. Olhar nos olhos amorosos de meu filho não foi suficiente para me ajudar a "superar" meu PPD. De fato, na minha mente na época, eu estava olhando nos olhos do "inimigo".

Grit & determinação para poder através dele

As heroínas femininas de muitos filmes de ação enfrentam adversidades e as pressionam com toda sua força e força. Não se pode combater a depressão pós-parto dessa maneira. A depressão pós-parto leva sua coragem e joga de volta em seu rosto e faz você chorar porque o céu é muito azul e as flores que você está olhando são muito bonitas e você não merece. Você odeia sua vida, odeia seu bebê, odeia a maternidade e, por isso, merece um céu negro e flores mortas. Quem sugerir que você lute com PPD com determinação deve receber um buquê de flores mortas.

A pura vontade de superá-lo por conta própria

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Se você se sente como apenas um fragmento do seu antigo eu, é improvável que você tenha vontade de superar algo maior do que a leve protuberância em seu colchão ao sair da cama de manhã. Minha vontade não teve uma oração para me ajudar a superar o DPP, no mínimo.

Uma Manicure Mágica

Quando tive depressão pós-parto, ainda não havia muita informação na internet. Louco, né? Isso foi há apenas seis anos, mas ainda assim. Também poderia ter sido a Idade das Trevas. Na época, se uma mãe estava se sentindo "deprimida", uma boa dose de "autocuidado" estava em ordem. "Pegue um mani-pedi!" costumava ser o principal recurso de muitos blogs de mamãe e sites de mulheres grávidas.

Então, na esperança de que algum tempo comigo possa ajudar a combater o "enterre-me-algemado-em-um-túmulo-profundo-do-que-não-escaparei", fui buscar manis e pedis. E caramba, nem mesmo com aquelas gotas de lavanda essencial no óleo para o banho dos pés eu fui curada da minha depressão pós-parto!

Uma taça de vinho

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Bebi muitos copos, não apenas um copo. Essa "cura" era efêmera e havia uma vingança no dia seguinte, na forma de ressaca. Ressaca enquanto cuida de bebês é realmente infeliz.