8 coisas que ninguém lhe dirá sobre sua bomba de mama, mas eu vou

Como alguém que bombeou seis vezes por dia com cada um dos meus dois filhos, além de amamentar, considero-me uma veterana de bombeamento de mama. Olhando para trás, eu sei que seis vezes por dia era excessivo, mas eu tendem a me virar para o excesso. É uma falha, eu admito. No entanto, como resultado, estou ciente das coisas que ninguém lhe diz sobre sua bomba de mama. Afinal, você meio que precisa descobrir por si mesmo, através de tentativas sem sentido, tentativa e erro e experiência. Felizmente, a experiência com uma bomba de mama é algo que tenho em espadas.

Antes de realmente bombear, eu tinha ouvido falar que o melhor momento para bombear era a primeira coisa de manhã. Então, é claro, foi o que eu fiz, geralmente depois de amamentar meu filho logo depois que ele acordou. Então, enquanto ele se sentava em sua espreguiçadeira e gritava comigo, eu bombeava e bebia café (minha versão de um café com leite). Sua babá chegou por volta do meio dia, quando eu bombei de novo, porque eu tinha medo que ficássemos sem leite fresco, caso ele ficasse insanamente sedento e bebesse todas as reservas que eu já tinha deixado na geladeira. Então eu saía para o trabalho e trazia comigo toda a bolsa de bomba de mama que, por sua descrição, você pensaria que é uma engenhoca mágica que não apenas bombeia seu leite, mas também complementa seu suprimento e talvez faça algumas das configurações e limpar para você. Eu bombeava à tarde porque, se não o fizesse, meus seios explodiriam, o que significava que teria que encontrar um banheiro público e me espetar, porque a maioria dos banheiros públicos de Nova York são assuntos pequenos e íntimos. Às cinco e meia, eu voltava para casa e, se o bebê estivesse com muita fome para me esperar, ele já teria comido, então eu precisaria bombear novamente para aliviar a pressão.

Então, veja bem, foi um ciclo interminável. Passei muito tempo com os meus dois filhos e, ao que parece, é um hábito difícil de chutar. Cuidar e lavar todas as pequenas peças necessárias para o funcionamento da sua bomba e o processo de armazenamento do leite que meu corpo produziu me fez sentir como se estivesse cuidando dos meus bebês. Mesmo que possa ser um pé no saco, há algo reconfortante na rotina de tudo isso. Então, me inclinei e fiz dessa rotina o meu saber-o-quê e, no processo, aprendi algumas coisas sobre as bombas de mama que toda mãe que amamenta deveria saber:

Não importa o quanto você o limpe, ele tem um cheiro

Toda vez que eu abria minha bolsa de bomba, era atingido por um grande cheiro de leite azedo, ou pelo cheiro que você sente quando lava os recipientes de iogurte e os deixa na lixeira por uma semana. Não importava que eu lavasse minhas garrafas e todas as peças de bombeamento na máquina de lavar louça todas as noites ou que mergulhasse profundamente em muita água quente e sabão após cada uso. Eu até lavei minhas almofadas de enfermagem e sutiã, e todas as coisas laváveis ​​dentro da minha bolsa de enfermagem, mas ainda não importava. Era como se minha bomba estivesse assombrada e não desistisse do fantasma do cheiro leitoso.

Você pode ser criativo sobre o que você deseja

Uma vez que eu estava preso na cidade e enquanto me lembrava de trazer minha ferida para os olhos com todos os acessórios possíveis, esqueci de trazer as garrafas de leite para bombear. Sim, as garrafas de leite são uma parte muito importante do processo de bombeamento.

Meu leite começou a vazar pelas almofadas de amamentação, pelo sutiã e fez manchas gigantes e redondas na frente da minha camiseta. Entrei freneticamente em todas as lojas da minha vizinhança, tentando localizar uma garrafa que fosse compatível com a minha bomba. Sim, sem sorte alguma. Finalmente encontrei uma loja de sutiãs onde havia comprado alguns sutiãs de amamentação em determinado momento. Enquanto eles não tinham mamadeiras ou mamas de amamentação, a vendedora teve pena de mim e me disse para respirar em um de seus vestiários. Eu me permiti dessa vez perdê-lo e chorar sobre o leite que ia ser desperdiçado e me perguntando como diabos eu deveria fazer isso que as pessoas chamam de "auto-expressão" para tirar o maldito leite do meu corpo.

Por fim, a maravilhosa vendedora me mostrou um truque que aprendeu quando bombeava: eu ainda conseguia conectar todas as partes da amamentação e expressar o leite, teria que ser coletado em algum tipo de recipiente alternativo. O recipiente não afetaria a sucção real da bomba. Fiquei tão aliviado (e muito agradecido por não sentir mais dor). Ela me deu dois recipientes de comida chinesa limpos nos quais eu bombeava, e então pude transferir o leite para minhas sacolas de reposição. Crise evitada! Este foi um daqueles momentos "leva uma vila", com certeza.

Sua bomba fala com você. Literalmente.

Na maioria das vezes, minha bomba do peito soava como um burro chiado, mas outras vezes (geralmente quando estávamos sozinhos juntos, no meio da noite, quando eu estava me sentindo muito ingurgitada para adormecer ou depois de um martini particularmente grande no meu sistema) disse algumas coisas. Às vezes, a bomba do meu peito pode ser encorajadora, como quando ela cantava: Outras vezes, ele me assustou, como quando dizia "vovô" repetidamente (meu avô faleceu há muitos anos). Não é legal, bomba de mama. Não é legal.

Todo mundo sabe que você não está carregando uma "bolsa de trabalho"

Não tente se enganar. Você pode gastar todo tipo de dinheiro com as sacolas sofisticadas que tentam vender a você como elas "não se parecem com uma bomba de mama", mas elas se parecem com uma maldita bomba de mama. Não se deixe enganar pelos nomes fofos que soam como um coquetel ou uma belle do sul (The "Savannah Bag" alguém?) Ou pelos preços das bolsas de luxo. Como o orgulhoso e agora humilde proprietário de uma bolsa de fraldas com aparência elegante, mas não enganadora, chamada estilo "Martini", falo por experiência própria.

Sua bomba de mama fará você se sentir como um químico

Uma das coisas mais cruéis que você pode fazer com uma mulher pós-parto é entregar a ela uma nova bolsa de bomba de mama eletrônica (com centenas de peças e manuais de instruções) e esperar que ela tenha tempo, paciência e largura de banda para descobrir tudo Fora.

Meu parceiro foi maravilhoso a esse respeito e preparou tudo para mim, para que eu não tivesse que lidar. Ele limpou todas as partes e leu todas as instruções, e quase me ligou à bomba pela primeira vez (ou talvez ele tenha feito isso também, não me lembro porque, bem, a exaustão pós-parto e o cérebro da mamãe não são loucos gracejo).

No entanto, quando acertei meu ritmo com a bomba, fui um profissional maldito. Eu conseguia montar os tubos, os escudos dos seios, as coisinhas das válvulas e todos os outros acessórios como MacGyver em uma sala escura. Eu tinha um sistema inteiro inativo quando estava em trânsito também. Eu tinha minhas bolsas de congelador e meu sharpie, e armazenamento a frio para meu leite, uma bolsa úmida para as peças sujas que precisavam ser limpas quando cheguei em casa, eu tinha meus toalhetes de mão e úmidos se não conseguisse encontrar afundar quando eu estava fora de casa. O mundo pode acabar, e eu posso não ter comida ou água, mas, caramba, eu estaria preparado para bombear, não importa onde ou quando.

Uma bomba manual é seu ajudante favorito

Quando descobri o meu amiguinho favorito, a bomba manual, isso mudou completamente o jogo. Eu fui meu primeiro filho inteiro sem um e carreguei minha bomba de mama gigante por toda a cidade, às vezes carregando-a em uma mala rolante se eu estivesse viajando com um top e roupas de ginástica.

Um dia, uma mãe amiga sugeriu jogar uma bomba manual na minha bolsa e meu mundo mudou. Claro, demorou talvez cinco minutos a mais do que um eletrônico, porque eu tive que fazer cada peito individualmente, em vez de ambos simultaneamente, mas a facilidade de carregar aquela bomba manual leve e que economizava espaço compensava isso. Além disso, é discreto. Às vezes eu bombeava sentado em um café sozinho, debaixo do casaco ou de um cachecol, e ninguém sabia o que eu estava fazendo. #Ganhando

Bombear é a melhor desculpa para não fazer coisas

Algo precisa ser limpo e guardado? Outro de seus filhos precisa de ajuda no penico? Você é simples sobre tudo e qualquer coisa envolvida com os pais? Bem, alguém pode precisar fazer isso por você, porque você está acorrentado a essa monstruosidade aqui.

Admito que houve momentos em que tive a certeza de agendar uma sessão de bombeamento quando sabia que meu parceiro estaria em casa e teria que se disponibilizar para ajudar em casa (e com nosso filho bebê). De preferência na hora de dormir do meu filho, se estou sendo sincero. Eu colocava a bomba em uma configuração mais baixa para prolongar meu "tempo de mim" e, se ele perguntasse se eu já tinha terminado ou o que estava demorando tanto, apenas apontaria para uma das pessoas que ainda nem estavam cheias. garrafas e encolher de ombros.

Cada saco de bomba de mama precisa ter alguns itens essenciais

Na bolsa da bomba de mama, além das peças e acessórios da bomba de mama, é essencial ter o seguinte: sacos de armazenamento de leite materno, um marcador permanente para escrever o número de onças e a data na bolsa, algumas toalhas de papel (no caso você tem que colocar suas coisas em algum lugar menos do que agradável), desinfetante para as mãos ou lenços, encobrir a amamentação para bombear em público (se é isso que você gosta), seu sutiã sem as mãos com os orifícios cortados nos mamilos (se não o fizer saiba o que é isso, você saberá em breve), sacos Ziplock para peças sujas, a bateria que acompanha a bomba com as baterias totalmente carregadas e carregadas e uma foto do seu kidd0 para inspiração de enfermagem.

Não se assuste. Esteja preparado!