8 coisas que aprendi sobre a paternidade com meus pais abusivos

Eu odeio dar crédito abusivo aos meus pais. Na verdade, não, porque gostaria de pensar que tudo o que consegui e o que me tornei é apesar dele, não por causa dele. Ainda assim, é difícil pensar em como seria minha vida se eu não crescesse em um lar abusivo, pois não tenho muita certeza de que meu filho estaria neste mundo se não o fizesse. Portanto, embora meu pai abusivo não mereça crédito pelo tipo de mãe que me tornei, há algumas coisas que aprendi sobre parentalidade com meus pais abusivos que moldaram como eu cuido do meu incrível filho de 2 anos.

Obviamente, isso não quer dizer que você tenha que sobreviver a uma infância abusiva ou sofrer nas mãos de um pai tóxico para ser uma boa mãe. Isso não quer dizer que as lições que aprendi porque meu pai era fisicamente, emocionalmente e financeiramente abusivo, não são lições que eu teria aprendido se tivesse crescido em um lar seguro e amoroso. Estou simplesmente dizendo que é importante (se não necessário) encontrar o revestimento prateado de uma infância da qual ainda estou me recuperando. Isso me ajuda a superar o abuso se eu puder identificar uma área (ou áreas) em minha vida que de alguma forma se beneficiou de algo que simplesmente não faz sentido. Quero dizer, olho para o meu filho e não consigo me imaginar batendo nele ou machucando-o. Olho para o meu parceiro e sei que ele não pode imaginar me bater ou me machucar. O abuso físico é apenas incompreensível em sua existência, então tenho que me concentrar em como consegui transformar algo tão devastador em algo tão positivo, a fim de continuar a viver minha vida em todo o seu potencial.

Assim, enquanto meu pai não merece crédito (e obviamente nunca agradecerei a ele por machucar minha mãe, meu irmão ou a mim mesmo), aprendi muito com ele. Ele era uma lição ambulante de "isto é o que você nunca deve fazer", e prestei atenção. Meu filho nunca saberá como é viver em uma casa abusiva, e aqui estão apenas algumas das razões pelas quais:

Ficar juntos para as crianças não é benéfico

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Passei a maior parte da minha infância implorando para minha mãe deixar meu pai. É claro que, graças à minha ingenuidade juvenil, não sabia o quão difícil é deixar alguém que é emocionalmente, fisicamente e financeiramente abusivo. No entanto, eu sabia (mesmo nessa tenra idade) que há muitas coisas piores que o divórcio.

Meu irmão e eu teríamos crescido em um ambiente estável, amoroso e seguro se meus pais tivessem se divorciado. Em vez disso, crescemos com medo, porque meu pai não queria parecer que "falhou" no casamento (novamente) e porque minha mãe não tinha o sistema de apoio para sair. Eu sei que se piorasse e meu parceiro e eu nos separássemos, não seria o fim do mundo. Os filhos podem, e geralmente o fazem, se recuperar de um divórcio. Recuperar-se de uma infância abusiva é muito mais difícil.

As crianças percebem mais do que você imagina

Minha mãe fez o possível para esconder o abuso que estava sofrendo. No entanto, minha primeira lembrança é de dor física. Você não pode esconder brigas ou violência. Você simplesmente não pode. As crianças estão em sintonia com os pais, e eu sabia que algo estava errado mesmo antes que fosse óbvio demais para escapar.

Eu sei que quando eu e meu parceiro discordamos, e até discutimos, minha criança de 2 anos sabe que algo está acontecendo. Eu mantenho esse conhecimento em mente sempre que não olhamos nos olhos e certifico-me de que quaisquer situações que encontramos nas quais acabamos discutindo sejam realizadas de maneira respeitosa que ensine nosso filho a discordar de alguém que você ama (ou qualquer outra pessoa).

As crianças aprendem sobre relacionamentos românticos de seus pais

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Por não conhecer melhor, sinceramente pensei que "estar apaixonado" significava que você controlava tudo o que seu parceiro fazia. Eu pensei que gritar com alguém e constantemente discutir e passar por altos e baixos excrutadores é o que tornava os parceiros "fortes". O relacionamento tóxico e abusivo de meus pais moldou meus relacionamentos românticos por muito tempo, e é uma das razões pelas quais me permiti ser tratado tão mal por tantas pessoas.

Então eu sei que meu filho está aprendendo a tratar parceiros românticos (independentemente do sexo) pela maneira como eu e meu parceiro nos tratamos. Eu sempre lembro disso e asseguro que modelemos comportamentos saudáveis ​​de relacionamento romântico, para que meu filho não apenas exija o melhor para si, mas também dê o melhor de si para quem quer que ele faça parceria.

Frases como "Porque eu sou o pai" não têm sentido

Meu pai abusivo se orgulhava de estar "no comando", então tivemos que seguir exatamente o que ele disse porque, bem, foi o que ele disse. Quando criança, não entendi essa tática dos pais e, para ser sincero, ainda não entendo. Eu não acabei ouvindo meu pai simplesmente porque ele era meu pai. Eu o ouvi porque estava com medo, e esse tipo de medo não é algo que quero instilar no meu filho.

Então, em vez de simplesmente dizer: "Porque eu sou a mãe", trabalho duro e faço um esforço extra para ajudar meu filho a entender por que ele não pode fazer certas coisas. Claro, ele é apenas uma criança pequena, por isso é difícil avaliar o que ele está realmente compreendendo, mas à medida que envelhece, sei que ajudá-lo a ver de onde venho me ajudará a garantir que ele continue sendo um humano seguro e responsável ser.

Você precisa se cuidar para ser um bom pai

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Esta foi uma lição que aprendi menos sobre meus pais abusivos e sobre os pais que estavam sendo abusados. Meu pai fez minha mãe sentir que ela não importava. Ele a fez sentir como uma boa mãe e uma boa esposa significava pensar em você por último, e eu testemunhei a devastação que essa mentalidade trouxe. Minha mãe não era feliz, não era saudável e simplesmente não era ela mesma.

Agora que ela não está mais com meu pai abusivo, ela é vibrante, cheia de alegria e prosperidade. Por quê? Porque, além de não sofrer abusos físicos, emocionais e financeiros, ela é capaz de se colocar em primeiro lugar. Sei que mesmo quando a maternidade exige tudo de mim e meu relacionamento romântico exige o resto, tenho que continuar me colocando em primeiro lugar. Meu filho se beneficiará disso, assim como eu.

Não há lugar em um relacionamento (ou paternidade) para estereótipos de gênero

Meu pai acreditava em estereótipos de gênero e exigia que minha mãe fosse mãe de acordo. Então, quando ela ficou grávida de mim, deixou o emprego e, como resultado, perdeu um pedaço de si mesma. Ela sempre tinha que jantar pronta quando meu pai chegava em casa do trabalho; ela estava encarregada das tarefas domésticas; ela era a cuidadora principal, com meu pai "babá" ou "se metendo" sempre que lhe apetecia. Foi horrível.

Recuso-me a ser mãe dessa maneira ou permito que estereótipos ridículos de gênero determinem como vivo minha vida. Meu parceiro é um pai igual e faz o mesmo (se não mais) quando se trata de cuidar de nosso filho e de nossa casa. Somos uma equipe, os estereótipos de gênero sejam condenados, e eu sei que isso está ajudando meu filho a se tornar uma pessoa que acredita e luta pela igualdade.

As crianças se beneficiam do afeto físico

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Posso contar com uma mão, talvez, o número de vezes que meus pais abusivos me abraçaram. Fui atingido mais do que fui beijado e acredito que isso causou um impacto duradouro na minha auto-estima e auto-estima.

Eu me recuso a fazer meu filho sentir um pingo de como meus pais tóxicos e abusivos me fizeram sentir. Então, em minha casa, nos abraçamos, nos beijamos e nos abraçamos e nos informamos que nos amamos através de atos de afeto físico. Naturalmente, também fazemos questão de ensinar consentimento e garantimos que sempre pedimos permissão antes de nos tocarmos, mas mostrar a alguém que você os ama por meio de ação física é um elemento básico na maneira como decidi ser pai de meu filho.

As crianças não esquecem

Eu ainda tenho flashbacks de brigas físicas. Às vezes, ainda consigo ouvir minha mãe implorando para que meu pai pare de bater nela ou gritando por ajuda. Às vezes ainda sinto o olho roxo ou o tapa no rosto. É difícil esquecer algo tão traumático, e sem dúvida vou levar essas memórias comigo pelo resto da minha vida.

Eu não quero isso para o meu filho. Em vez disso, quando ele pensa em sua infância, quero que ele se lembre do calor, da felicidade e da segurança. Eu sei que posso dar isso a ele e quebrar o ciclo de violência no processo. Meu filho não conhecerá o horror que eu conhecia quando criança, e isso quase faz minha infância valer a pena. Quase.