8 coisas que senti após a minha perda de gravidez que não queria dizer em voz alta

Quando meu médico me disse: "Você está grávida, mas a gravidez não pode continuar", elas não eram exatamente as palavras que eu esperava ouvir em uma manhã normal de quarta-feira. Ele confirmou que eu tive uma gravidez ectópica, o que significava que um óvulo fertilizado havia se ligado à minha trompa de falópio. Se a gravidez continuasse, o tubo estouraria e eu sangraria e morreria. Assim, foi agendado um procedimento e a gravidez foi encerrada. Foi tudo surpreendente, claro, mas não tão surpreendente quanto as coisas que senti após a minha gravidez que eu não queria dizer em voz alta. O que a sociedade me ensinou não posso dizer em voz alta, a menos que queira estar no final de um fluxo interminável de julgamento, vergonha e crítica.

Já experimentei abortos antes e, como qualquer outra coisa na vida, cada perda de gravidez me afetou um pouco diferente. Depois que meu filho fez 1 ano, eu e meu parceiro começamos a discutir a possibilidade de outro bebê, e como seria a adição de outro ser humano à nossa família. Conversamos sobre logística, acordos de trabalho, finanças, etc. Então, depois de pesar nossas opções, decidimos: "Eh, por que não?" É certo que meu parceiro está mais animado por ter outro bebê do que eu. Minha primeira gravidez foi difícil e cheia de complicações, por isso a ideia de passar mais 40 semanas ou mais de dor de cabeça e dor física em potencial não estava muito na minha lista de prioridades. Portanto, enquanto estamos "tentando", não estou acompanhando os ciclos de ovulação. Se isso acontece, isso acontece. Até o momento, isso ainda não aconteceu. Estamos tentando há um ano e, em vez de positivo, tive dois abortos e uma gravidez ectópica.

Tenho certeza que alguns vão alegar que estou com frio. Que talvez minhas reações a essas perdas sejam um subproduto da minha hesitação em ser mãe de dois filhos. Talvez seja esse o caso. Talvez não seja. Para ser sincero, não há uma maneira "certa" de sentir, curar ou passar por uma perda, e é por isso que não devo ter medo de admitir as seguintes coisas depois de passar por outra perda de gravidez.

Eu me senti desconectado

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Tenho certeza de que poderia culpar o crescimento em um lar fisicamente abusivo por minha capacidade de me desconectar de situações dolorosas. Eu não chamaria necessariamente de "presente", mas é a minha maneira de lidar quando algo menos que o ideal acontece comigo. Então, quando me disseram que a gravidez não podia continuar, senti uma separação palpável entre mim e o que estava acontecendo. Não sei dizer por que ou como - só posso dizer que é a minha maneira de lidar com o que está à minha frente de uma maneira que garanta que minha saúde mental permaneça intacta.

Me senti aliviado

Eu sei que essa é a única coisa que uma mulher não deve "admitir" sentir quando percebe que sofreu uma perda de gravidez. Eu sei que a reação que foi prescrita pela sociedade é de imensa tristeza, porque as mulheres devem querer estar grávidas sempre que descobrirem que estão grávidas.

Não acho que ficar terrivelmente triste seja uma reação "ruim" ou "desnecessária" a uma perda de gravidez. Eu acho que isso é normal e toda mulher merece sentir o que está sentindo durante um período de perda ou trauma. No entanto, também não acho que seja "ruim" ou "desnecessário" sentir-me aliviado. Eu acho que é uma reação normal também.

Sou uma mãe trabalhadora que ama seu trabalho e tem uma criança de 2 anos que aprendeu recentemente a palavra "não". Meus dias são longos, cansativos, gratificantes e maravilhosos. Eu amo minha vida do jeito que está, e a ideia dessa mudança de vida é uma perspectiva bastante aterrorizante, admito. Portanto, embora eu nunca quisesse experimentar uma perda de gravidez ou pretendesse fazê-lo de alguma forma, estaria mentindo se dissesse que um pouco de alívio não tomou conta de mim quando o médico disse que essa gravidez não podia ' t continue. As mulheres precisam receber permissão para sentir o que estão sentindo, sem julgamento ou vergonha. Ninguém pode lhe dizer como reagir a uma perda - você apenas faz o que parece certo.

Eu me senti estóico

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Quando disse ao meu chefe que precisaria de um dia para o procedimento terminar minha gravidez, senti meu lábio tremer levemente e meus olhos lacrimejando. Eu não chorei, e meu lábio se acalmou depois de apenas um ou dois segundos. Além do pequeno momento em que uma reação emocional ameaçava assumir o controle, fiquei bastante distante durante toda a perda. Era minha realidade, eu não podia escapar dela; o que tinha que acontecer aconteceu, e esse foi o fim.

Eu me senti centrado

É estranho, mas às vezes uma perda ou situação inesperada me faz sentir mais centrado. Enquanto eu não necessariamente me sentia em casa no meu corpo (que atualmente estava cultivando algo que, se continuasse a crescer, me mataria), senti uma espécie de paz tomar conta de mim. Afinal, toda a situação estava fora de meu controle. Não havia nada que eu pudesse fazer, exceto controlar minha reação a isso, e foi o que fiz. Eu encontrei aquele lugar dentro de mim onde eu podia lembrar que tudo ficaria bem, e é aí que eu permaneci.

Eu me senti calmo

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Estranho como um soco metafórico no queixo pode fazer você se sentir calmo, calmo e calmo, certo? Nem sempre é o caso (confie em mim, não reajo com calma a vida toda), mas quando é algo completamente fora do meu controle, eu tendem a apenas dar os socos. Não sei se foi um mecanismo de defesa (provavelmente) ou a única reação que me impediria de desmoronar emocionalmente (talvez), mas a calma que senti ao perceber que essa gravidez era outra gravidez perdida foi uma surpresa bem-vinda.

Eu me senti muito importante

De repente, eu era médica. Quero dizer, eu não estava, mas eu era muito técnico quando se tratava de discutir a gravidez e o que tinha que acontecer a seguir. Quando falei sobre opções com meu parceiro, usei a terminologia médica correta para o que pode ou não acontecer. Quando contei a um número (pequeno) de amigos, fiquei de fato preocupado com toda a situação.

Sei que, no começo, isso incomodou meu parceiro e meus amigos. Mas sou grato que o sistema de suporte com o qual me cercei sabe a melhor maneira de me ajudar é me deixar lidar com as coisas da maneira como lida com as coisas. Eles não me pressionaram a ser mais emocional ou me fizeram perguntas não técnicas na esperança de evocar uma resposta diferente de mim. Em vez disso, eles ouviram e se ofereceram para ajudar de qualquer maneira que pudessem.

Eu me senti determinado

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Antes do momento em que descobri que tinha uma gravidez ectópica, estava exausta. Eu acho que a pequena quantidade de hormônios da gravidez que surge no meu corpo foi a culpada, mas eu também estava sobrecarregada com o trabalho, meu bebê e minha parceria e as várias responsabilidades que advêm de ter 30 anos de idade e acordar todas as manhãs. de uma luta.

No entanto, quando descobri que ia perder outra gravidez, senti esse repentino raio de determinação tingir as terminações nervosas do meu corpo inteiro. Eu não conseguia controlar isso, mas havia tantas outras coisas que eu podia controlar. Eu poderia reorientar e redistribuir minha carga de trabalho. Eu poderia passar mais tempo com meu filho. Eu poderia começar a fazer do meu relacionamento uma prioridade novamente. Essas eram as coisas que eu tinha controle, então decidi me concentrar novamente e permanecer firme em ser o melhor ser humano que eu poderia ser para aqueles que mais importam (inclusive eu).

Eu me senti grato

Não diria que estava agradecido por passar por outra perda. Mas é aqui que estou agora, então direi que me sinto grato pela ciência que salvou minha vida. Sinto-me grato pelo filho que tenho e pelo parceiro que nada mais é do que apoio. Sinto-me muito grato pelo entendimento do ambiente de trabalho que visito cinco dias por semana e pelos chefes que são gentis, atenciosos e mais do que felizes em me dar o tempo que eu precisar.

Raramente a perda de gravidez é discutida abertamente. Geralmente, é uma conversa sussurrada compartilhada entre amigos e familiares próximos e médicos. É a coisa sobre a qual você não fala. Portanto, mesmo que eu ache que nenhuma mulher deveria compartilhar uma história sobre sua vida, ela não se sente à vontade para compartilhar, acho que não há poder em não pedir desculpas pelas coisas boas, ruins, felizes e horríveis que acontecem conosco e os modos nós reagimos a eles. A perda de gravidez é complicada e traz emoções ainda mais complicadas. Não existe uma maneira certa de reagir a isso, e é errado dizer às mulheres como elas devem reagir a uma perda para que elas "provem" que são "boas" ou "decentes" ou "maternas" ou o que quer que a sociedade pense eles deveriam ser.

Sofri uma perda e reagi. Isso não me faz uma mãe ruim ou uma mulher ruim. Isso só me faz humano.