Índice:
- Usar roupas com xixi neles
- Ignorar chuveiros (OK, muitos chuveiros)
- Inspecione de perto Poo … Como, muito de perto
- Escolha o nariz de outra pessoa
- Cuspo seco limpo de lugares muito estranhos
- Desfrute dos beijos mais molhados e desleixados imagináveis
- Limpe voluntariamente um nariz com minha manga
- Aceitar presentes nojentos
Há uma razão para eu não me tornar enfermeira. OK, tecnicamente, existem algumas razões (como o fato de eu não ter ido à escola para me tornar uma; detalhes menores), mas a principal? Vomitar. Por mais nobre, poderoso e importante que seja o profissional de enfermagem, eu simplesmente não conseguia pensar em lidar com vomitar de maneira semi-regular. Não sou melindroso com o sangue, os meleca não me matam e, embora o conteúdo de uma fralda não seja exatamente divertido para mim, não vou congelar à vista. Mas vomitar? Eu não posso nem.
Embora, como todos os pais sabem, os fluidos corporais sejam uma parte inevitável dos pais. Felizmente, minha vômito-fobia melhorou lentamente ao longo dos anos (nosso cão digestivo e curioso oferece uma ótima terapia de exposição), e eu já consegui limpar mais de uma bagunça extrajuda (por que ela está sempre na cadeira alta) ?), algo que eu costumava ter sérias dúvidas sobre minha capacidade de fazer. E eu sei que não estou sozinho nisso. A paternidade exige muitas vezes arregaçar as mangas, pegar as toalhas de papel e os lenços Clorox e cuidar dos negócios. Ou, às vezes, exige exatamente o oposto: que renunciemos à nossa resposta normal até que o pequeno seja atendido. O que costumava ser bruto não é mais bruto, agora é apenas parte da rotina. Permita-me compartilhar o que quero dizer. (Sinto muito por ter trazido você nessa jornada terrível comigo.)
Usar roupas com xixi neles
Não é uma escolha consciente usar roupas sujas, mas o fato de o xixi não me incomodar mais. Dez segundos depois de ter sido xixi, é mais provável que eu esqueça que isso aconteceu do que parar o que estou fazendo e trocar de camisa.
Ignorar chuveiros (OK, muitos chuveiros)
Eventualmente, eu descobri que poderia trazer o segurança do meu filho ou até a cadeira alta para o banheiro e dar-lhe alguns brinquedos para entretê-lo enquanto eu tomava banho. Mas nos primeiros meses? Tomar banho estava muito baixo na minha lista de prioridades, e sempre que uma janela de dez minutos ou mais estava disponível para mim, eu estava muito mais inclinado a colocar a águia espalhada no chão do que a fazer algo que exigisse ficar em pé e levantar os braços.
Inspecione de perto Poo … Como, muito de perto
Por medo das futuras datas de meu filho encontrarem algum dia este artigo, deixe-me dizer que levei o conceito de verificar uma fralda um pouco a sério demais. Não era incomum eu chamar meu marido para ter uma segunda opinião sobre se o conteúdo parecia ou não saudável, porque achei algo preocupante. Alerta de spoiler: Eles estavam sempre bem. Sempre. O que nunca está bom é o que eu tive que fazer para verificar a finura da merda do meu filho.
Escolha o nariz de outra pessoa
Seringa de bulbo, pano de lavagem quente, dedo - usarei todos os meios necessários se isso significar que ele respirará um pouco mais facilmente.
Cuspo seco limpo de lugares muito estranhos
Aposto que ele vai ser divertido em festas.
Desfrute dos beijos mais molhados e desleixados imagináveis
Meu filho está ficando resfriado esta semana, então seus aconchegamentos deixaram muitas manchas nos meus ombros e manchas nas minhas bochechas. Descobri que o segredo não está pensando muito no que exatamente é o fluido e apenas apreciando o gesto.
Limpe voluntariamente um nariz com minha manga
Se eu te encontrar, e você achar estranho que uma das mangas esteja dobrada até o cotovelo e a outra não, provavelmente será melhor se você não perguntar.
Aceitar presentes nojentos
Há algumas semanas, meu filho me entregou uma aranha viva. É bom que ele seja tão fofo.
