7 maneiras pelas quais seu parceiro envergonha sutilmente seus pais

Nada testa a força de uma parceria como a co-parentalidade. Eu me senti como meu marido e eu estávamos em total sincronia nos primeiros dois anos da vida de nossos filhos. Então nossos bebês se transformaram em pré-escolares altamente verbais e desafiadores, programados para testar limites e eu percebi que meu marido e nem sempre compartilhamos as mesmas filosofias dos pais. Há maneiras pelas quais seu parceiro envergonha sutilmente sua paternidade; maneiras que você não percebe automaticamente quando está tentando resolver suas diferenças e seu filho está no meio da birra e lhe falta tempo (ou energia) para encontrar um compromisso imediato. Percebi pela primeira vez quando fui encarregado de lidar com a maioria das birras tentadoras de nossos filhos, pois minha reação inicial parecia ir contra algum valor intrínseco que meu parceiro tinha e que eu não estava necessariamente ciente.

Não acredito que meu marido queira magoar meus sentimentos quando ele joga sombra em mim por alguma maneira que decidi lidar com uma situação com as crianças. Eu acho (e sei, porque me sinto da mesma maneira quando ele executa alguma política disciplinar com a qual não concordo no momento) que ele está simplesmente frustrado. Ele está irritado por ter que renunciar ao controle ou porque eu não o consultei ou porque estamos tendo o mesmo argumento pela 18ª vez. Todos esses sentimentos estão girando dentro dele no momento exato em que ele diz alguma coisa, ou faz uma careta, ou sai da sala com um certo talento que interrompe qualquer fluxo de justiça que eu possa estar sentindo sobre o meu atual movimento de pais. Ele tira o vento da minha vela dos pais, e é uma chatice.

Embora isso dói no momento, não é de forma alguma uma tática destinada a minar minha autoridade como co-mãe de nossos filhos. Eu sei disso, porque são exemplos bem isolados que não colorem o resto do nosso tempo (bastante) harmonioso com nossos filhos. Mas se você está constantemente sendo criticado por seu parceiro por seus esforços de cuidar dos pais, talvez seja hora de obter orientação externa. Se você não está se sentindo em sintonia com o copiloto dos pais, você pode reconhecê-los como o parceiro está envergonhando sutilmente os pais:

Olho rola quando você toma uma certa decisão

Meu parceiro e eu crescemos em famílias que tinham atitudes diferentes sobre comida "lixo". Nada estava fora dos limites em sua casa, onde os doces na minha eram estritamente policiados. Eu desenvolvi um transtorno de compulsão alimentar como resultado e ele, é claro, não. Estou constantemente tentando corrigir meus problemas para o bem dos nossos filhos e procuro criar uma atitude saudável em relação à comida em geral. Sei que proibir qualquer comida a torna muito mais cobiçada porque vivi essa experiência, e ele simplesmente não consegue se relacionar. Então, quando eu permito que meus filhos tenham, o que eu acho, é um tratamento sensato (não como substituto de um item nutricional, porque maçãs e biscoitos não são mutuamente exclusivos), eu posso sentir seu desdém (e ver seus globos oculares girando) soquetes), mesmo que ele não esteja dizendo nada.

Formular opiniões como perguntas passivo-agressivas

Eu havia retornado de uma viagem de trabalho de três dias e estava prestes a retomar a sessão de enfermagem com meu filho de dois anos quando meu parceiro perguntou: “Você não acha que este é um bom momento para parar? Ele se saiu bem sem amamentar quando você se foi. Eu não estava preparado para terminar com a amamentação e, embora ele não tivesse como saber disso, ele poderia ter enquadrado a questão de uma maneira muito mais gentil, compreensiva e menos acusatória. Eu sei que ele estava apenas sendo prático, mas no momento parecia que ele estava julgando duramente a minha escolha por querer voltar à rotina de dois anos que eu estabeleci com meu filho mais novo.

Perguntar se você realmente precisa disso e daquilo

Acho que não temos muito material e tento limpar regularmente para garantir que não acumulemos muito material ao longo do tempo. Encho os brinquedos crescidos das crianças para doação ou os passo para amigos de crianças, e não guardo todas as obras de arte (por favor, não conte a elas). No entanto, eu mantenho programas de concertos escolares, diplomas de aperfeiçoamento do jardim de infância e um monte de outras coisas que são colocadas em uma caixa de lembrança. Quero me apegar a certos itens que representam memórias significativas, mesmo que nunca os puxe para olhar para eles. Eu imagino entregar essas caixas aos meus filhos quando eles forem mais velhos, para que eles possam ter um registro de sua infância de uma maneira que mil fotos digitais não impressas nunca poderiam capturar.

Então, realmente machuca meus sentimentos quando meu parceiro me pergunta se realmente "precisamos" de guardar as coisas. É como se ele estivesse descartando os laços emocionais que temos com as coisas. Tenho certeza de que a pergunta dele não vem de um lugar rude, apenas deixa claro que ele e eu não pensamos da mesma maneira sobre "coisas". Nós não insistimos nisso. Ele suspira, fico com um pouco de humor e depois guardo a caixa e pronto (até o trabalho da escola do ano seguinte começar a voltar para casa).

Encontrar um 'Con' para todos os seus 'Pro'

Eu: O karatê termina em fevereiro e eu sei que eles secretamente adoram fazer essas flexões, apesar de reclamarem disso.

Ele: Mas é como arrancar os dentes para fazê-los ir.

Eu: Em vez de uma festa de aniversário, acho que devemos pedir que ela escolha uma amiga para ir com ela a um show, porque é mais fácil e custa o mesmo.

Ele: Isso ainda é muito dinheiro.

Eu: Noite de taco.

Ele: Mas ninguém nunca come a casca de taco real.

Todos os pontos dele são válidos, mas, às vezes, é como se nós nos esforçássemos mais do que encontrar um terreno comum.

Murmurando Sobre Mudar de Escola

Não existe uma solução "perfeita" para nada, e nada deixa isso mais inegavelmente claro do que tomar decisões relacionadas à educação de seu filho. Nossos filhos estão na escola pública, mas optamos por enviá-los para alguém fora do nosso bairro, pois eles teriam a oportunidade de ficar lá até a oitava série. O processo de matrícula na escola é um animal onde moramos (Nova York), então eu faria qualquer coisa para evitar ter que passar por isso novamente, se puder. No entanto, a distância apresenta problemas. A maioria de seus amigos está fora do caminho para sair facilmente. Eles precisam se levantar pelo menos meia hora antes para pegar o ônibus do que se fossem à escola primária a duas quadras de nós. E as conferências de pais e professores são uma confusão.

Meu marido está ciente de quanto trabalho eu dedico à pesquisa, à visita e à inscrição em escolas públicas de qualidade; portanto, ele sabe que não deve criticar nossa decisão de enviá-las aonde elas vão, pois elas estão prosperando lá, independentemente dos obstáculos. No entanto, isso não o impede de murmurar algumas queixas baixinho quando atingimos um obstáculo na escola. Eu o ouço. Eu apenas finjo que não.

Pedir seu conselho, mas nunca aceitá-lo

Talvez isso seja dinâmico e exclusivo da nossa parceria, mas temos essa rotina realmente "divertida" dele me perguntando minha opinião (sobre qual caminho seguir, quais devem ser os pedidos da nossa filha "olhos maiores que a barriga" em um restaurante, quão curto é cortar o cabelo do nosso filho) e alegremente encontrando falhas na minha resposta. É como se ele já soubesse que fará o que eu não escolher e só quer receber minha resposta como um processo de eliminação. Irritante? Sim, mas eu sei de onde ele vem. Quantas vezes pedi o conselho de alguém para validar o que já decidi, especialmente quando se trata de criar filhos?

Reagindo dramaticamente ao custo das opções de cuidador que você encontrou

Meu marido e eu fomos criados por pais que trabalhavam duro e passavam frugalmente. Eles fizeram o melhor que puderam por nós com o que tinham e nunca senti que me faltava nada (frequentávamos museus gratuitos e nossas babás eram tipicamente tias e avós não remunerados). Portanto, definitivamente concordamos em manter um orçamento e procurar economias sempre que possível.

No entanto, à medida que as crianças crescem e eu fico mais exausto, sinto que vale a pena afrouxar um pouco as cordas da bolsa. Às vezes, gasto um pouco mais para economizar tempo (ou seja, alugar um carro em vez de usar o transporte público), porque sinto que tempo é dinheiro. Meu tempo vale alguma coisa.

Eu também pago por conveniência. Eu trabalho em período integral para não ter horário para comparar as compras e ir de loja em loja para sempre obter o máximo de economia. Normalmente, recebo frete grátis, mas nem sempre posso obter o melhor preço em um frasco de xampu. Isso irrita um pouco meu parceiro, assim como a taxa horária das babás que encontro. A tarefa de identificar, verificar e contratar cuidadores sempre foi de minha exclusiva responsabilidade. Ele nunca se interessou por isso e, reconhecidamente, eu não lhe dei muitas oportunidades para assumir isso. Nós dividimos e conquistamos, e a seleção de cuidador ficou melhor comigo (porque eu não odeio falar ao telefone tanto quanto ele). Isso me incomoda quando seus olhos parecem saltar da cabeça quando eu digo a ele qual é a taxa de nossa babá. “Eles são nossos filhos. Ela é maravilhosa. Como estamos colocando um preço nisso, se podemos pagar, já que ambos trabalhamos? ”É geralmente minha resposta automática. Nenhum de nós está interessado em pausar nossas carreiras, então ele sabe que só precisa se esforçar quando se trata desse item de linha específico. Não quero que aqueles com meus filhos sob sua responsabilidade se sintam desvalorizados e sei que é um privilégio poder provê-los dessa maneira.