6 Sinais de que seu filho é oficialmente um pré-escolar, porque o threenager é uma coisa real

Muito antes de você ter um filho, é provável que você tenha encontrado pelo menos algumas das verdades sujas do mundo dos pais. Quer você tenha colhido suas informações da televisão, dos livros, da Internet de compartilhamento constante ou dos seus amigos e irmãos mais velhos, você provavelmente pensou que tinha informações privilegiadas. Sendo o especialista que você era, sabia que a gravidez não é exatamente a experiência mais fascinante e agradável do mundo; os termos “dormir” e “recém-nascido” nunca correspondem exatamente à maneira que seus pais desesperadamente privados de sono precisam deles; e que uma vez que uma criança atinge os "terríveis dois" a vida pode, de fato, ser apropriadamente terrível. Dada a riqueza de informações, quando você decidiu seguir o caminho da maternidade, provavelmente se considerou bastante preparado.

Mas é hora de alguém expor um dos pequenos e mais sujos segredos do mundo dos pais. Você está pronto? Prepare-se para o que talvez seja a maior omissão mais conspiratória entre os pais em todos os lugares:

Três anos é pior que dois anos. É muito pior.

Não sei de onde tiramos a idéia de que você precisa passar pelos primeiros dois anos, relativamente incólume, e estará em casa livre. Talvez seja porque não podemos acalmar nosso amor à aliteração e "três" não compartilha um som de liderança com palavras assustadoras o suficiente como "dois". Mas você precisa saber a verdade: as coisas não ficam mais fáceis depois dos “terríveis dois anos”. Não há nem uma calma depois da tempestade. Sem pausas. Sem intervalo. Nada. Você e seu filho passarão de uma temporada ridiculamente difícil para a próxima. As birras que seu pequeno querubim de uma criança estava jogando parecerá brincadeira de criança em comparação com o que os anos pré-escolares reservam para você! À medida que suas habilidades de comunicação se expandem e sua personalidade se desenvolve ainda mais, seu bebê será uma coisa do passado.

Sem nem mesmo dar um momento para recuperar o fôlego após o terceiro conjunto de velas de aniversário, você se encontrará vivendo com um irmão mais velho, o menos divulgado, mas sem dúvida mais temido, o irmão mais velho de uma criança terrível de dois anos de idade..

Você saberá que tem um threenager em sua mão quando detectar o seguinte acontecendo com mais e mais frequência:

Eles usam suas próprias palavras contra você

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Embora as crianças possam repetir o que você diz, as crianças usam suas próprias palavras contra você! No final do dia, e no final da minha capacidade de equilibrar (eu não posso nem neste momento; eu realmente não posso), sou conhecido por começar a latir ordens, em um esforço para fazer com que todos se banhem, sejam PJ-ed e em suas respectivas camas. Durante esses momentos estressantes, o pré-escolar é famoso por me pedir para reformular meus ditames, da mesma maneira que peço. Duas das mais comuns são: “ Não exigimos, pedimos, MAMÔ e “ Como você pôde dizer isso" muito bem ", mãe?" Eu não fazia ideia de que podia irritar tanto meus próprios nervos.

Por um lado, você está feliz que seu filho esteja internalizando o que você diz; Por outro lado, você perceberá rapidamente que eles o sintetizaram em puro e frio snark.

Você tem que soletrar tudo

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Já que eles repetem claramente tudo o que você disse sobre a caçarola de sua sogra, ou pior, jogam uma bomba F durante o show da pré-escola e contam, você tem o hábito de soletrar tudo. Eu cheguei em oitavo lugar na ortografia da minha escola, então, embora esse não seja um forte argumento meu, tornou-se um requisito em nossa casa. Até palavras que não são necessariamente ruins são escritas para manter o perfume fora do nosso cheiro. (ou seja, "Ainda temos esses BOLINHOS em casa?")

Os cochilos não são mais uma coisa

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Talvez a perda mais trágica na transição da criança para a pré-escola seja a soneca diurna. Você pode lutar por um bom tempo por um tempo, mas, no final das contas, isso deixará um de vocês exausto, esgotado e abandonado. Alerta de spoiler: É você. A única vez que você pensa que "venceu", a julgar pelo silêncio sinistro por 45 minutos, voltará à realidade quando seu verificador sair, coberto de bolinhas e bigodes afiados dizendo que é um gato. Toucheˊ, Threenager, Toucheˊ.

Eles insistem em fazer tudo sozinhos

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Se alguma vez houve um momento em que você gostaria de chamar a atenção, por puro tédio, seria esse. Com um threenager, tudo leva 8 milhões de anos a mais. Eles têm que fazer tudo sozinhos e, francamente, são péssimos em fazê-lo. Você provavelmente precisará voltar e consertar todo o trabalho árduo depois, o que também adiciona tempo. De maneira alguma eu me considero uma "aberração pura", mas a quantidade de confusão que esse estágio de desenvolvimento apropriado, mas terrivelmente irritante traduz, é absurda. "Eu posso derramar o leite no meu próprio cereal", tem um resultado particularmente desastroso. Confie em mim nisso.

Eles dominaram a desobediência civil

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Quando você pensa que navegou com sucesso no estágio de birra, você percebe que o seu Threenager acaba de aperfeiçoar silenciosamente suas habilidades. Ao contrário de seus colegas de infância, o pré-escolar estará à espera do momento perfeito para fazer uma birra épica. (Quase certamente estará na fila de check-out da Target. Quando você acaba de encontrar o presidente da PTA, a esposa do seu pastor ou o seu arqui-inimigo do ensino médio.)

O fato de que esse domínio da desobediência civil normalmente coincide com o treinamento do penico é claramente a piada cruel do universo sobre os pais em todos os lugares. Se você forçá-los a sentar-se no penico por meia hora, seu amiguinho só vai dar um despejo na roupa de patrulha da pata deles no momento em que você os coloca sobre eles. E esqueça de tentar vesti-las com qualquer uma das roupas adoráveis ​​que você adquiriu com tanto cuidado: elas simplesmente ficam prostradas no chão até você finalmente desistir e permitir que elas usem a fantasia de Halloween do ano passado combinada com o tutu de sua irmã mais velha para a reunião de família.

Eles são um monte de cabras quando se reúnem

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Embora você tenha dito a eles que o Play-Doh não é um grupo de comida mais vezes do que você ouviu a nova música de Adele, e que os Legos não pertencem às narinas, no momento em que seu Threenager vê um amigo da pré-escola fazê-lo, todo o a capacidade lógica e de raciocínio que eles adquiriram até agora vai direto pela janela. Lembra-se do velho ditado sobre pressão dos colegas? Bem, saiba que se a pequena Susie pular da ponte, seu pré-escolar também. (Apenas coloque seus fones de ouvido, ligue o Adele e aguarde quatro chegarem.)