10 maneiras sutis que meu corpo tentou me dizer que eu estava exausta

Antes de ter filhos, exibia minha privação de sono como um distintivo de honra. “Veja como eu sou importante ! Preciso me estender demais de tantas maneiras, para tantas pessoas, que mal tenho tempo para dormir. ”Tomar café o tempo todo para evitar a sonolência era um sinal revelador de que eu era adulto, certo? Errado. Depois de ter filhos, não podia me dar ao luxo de ficar cansado o tempo todo. E, por mais que eu tentasse combatê-lo, havia maneiras sutis de meu corpo me dizer que eu estava exausta e que eu precisava remediar a situação antes que algo ruim acontecesse.

Meus filhos precisavam de um pai bem descansado, capaz de pensar com clareza e de bom senso. Eles podem estar em perigo se eu estiver constantemente operando em um nevoeiro. No meio da nova maternidade, lembro-me de sentir que tinha que sacrificar tudo para garantir a segurança do meu filho. Mal sabia eu que, se deixasse de atender às minhas próprias necessidades, eu essencialmente (e não intencionalmente, é claro) ameaçava seu bem-estar. Eu não estava machucando meu bebê se eu permitisse que eles se mexessem por mais alguns minutos, para que eu pudesse dormir mais alguns momentos. Eu os machucaria se não o fizesse.

Levei até os trinta e poucos anos e muitos anos para ser mãe para perceber que estar constantemente exausto não é um sinal de sucesso. Ouvir meu corpo era a chave, pois encontrava essas maneiras sutis para que eu prestasse atenção ao fato de que eu precisava dormir:

O relógio me deu ansiedade

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Eu sempre senti que estava ficando sem tempo. Eu não poderia ter feito tudo isso - o material de trabalho, o material infantil, o material eu - em 24 horas. Eu senti como se tivesse perdido o controle, que estava no volante de um hamster que não conseguia sair e que nunca verificaria o último item da minha lista de tarefas. A falta de sono suficiente alimentava minha frustração e paranóia; é muito mais fácil parar e respirar fundo quando você se sente inteiro, mas sendo privado de sono, eu me senti como uma concha de mim mesmo e, como resultado, "nunca o suficiente" para realizar tudo no meu prato.

Eu estava ganhando peso

Demorei um pouco para perceber que quanto menos eu dormia, mais pesava. Mesmo que fosse apenas três ou quatro libras, me deixou desconfortável na minha pele. Eu havia lutado contra problemas de imagem corporal ao longo da vida, para que até pequenos rebotes na balança pudessem me levar a um poço de desespero. Como uma mãe nova, já consciente de um aumento no nível de exaustão por manter uma pessoa pequena viva, lidando com a angústia mental de odiar meu corpo por cima disso, exacerbava meu mau humor. A privação do sono me deixou mais frágil e menos capaz de aceitar pequenas mudanças no meu tamanho e aparência.

Tudo parecia trabalho

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Normalmente, não seria grande coisa ter que comprar mantimentos ou lavar a seco no caminho de casa para o trabalho, mas quando eu estava exausta, as toupeiras literalmente se tornavam montanhas. Tudo foi uma coisa. Estar em espera com o atendimento ao cliente por um minuto pareceu uma eternidade. Esperar um trem era sugador de almas, mesmo que fosse uma espera comum. O fato de meu corpo não suportar essas microagressões padrão que a vida transmite ao ser humano médio era um sinal claro de que eu estava precisando de um sono reparador sério.

Os sacos sob meus olhos foram mais pronunciados

Olhando para mim mesmo todos os dias, era difícil perceber as mudanças incrementais resultantes da falta de sono. Bolsas inchadas sob meus olhos pareciam padrão, até que elas se espremiam no espaço que meus olhos deviam estar, e eu parecia que estava apertando os olhos - ou meio adormecido - o tempo todo.

Eu choraria em praticamente qualquer coisa

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Por alguns meses após o parto, enquanto meu corpo ajustava seus níveis hormonais aos estados pré-gravidez, dei um tempo para ter todas as sensações. Minha sensibilidade aumentou e minha resposta a tudo foi profundamente emocional ("Eles esqueceram o lado do guacamole? Minha vida acabou.") Mas meses, ou mesmo anos, após o parto, eu caía nessas brincadeiras chorosas nos comerciais de automóveis ou um cartão de aniversário do meu banco. Foi quando eu soube que não estava disparando em todos os cilindros. Eu fui batida e precisava de uma soneca maldita.

Não encontrei nenhuma alegria

Além de me deixar irritadiço, a exaustão me fazia usar antolhos. Eu não conseguia ficar animado em fazer nada. Meu copo estava meio vazio constantemente. Nada me agradou, nada me fez rir, e eu não estava ansioso por nenhuma das coisas habituais que me trariam alegria, como passeios sociais ou assistir filmes ou apenas comer algo delicioso. A privação do sono entorpeceu todos os meus sentidos.

Gostaria de passar minutos para uma sessão de amamentação

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Com meu primeiro filho, permanecer consciente enquanto a amamentava não era um desafio. Mas quando meu segundo filho chegou, meu problema de privação de sono foi agravado pelo fato de eu agora ter dois filhos e não ter dormido mais desde que me tornei mãe pela primeira vez. Meu filho pequeno se agarrava e eu quase instantaneamente cochilava, acordando algumas vezes uma hora depois, com ele dormindo em meus braços, uma poça leitosa sob sua bochecha. Oh, a glamorosa vida de mãe.

Eu tropecei (mais do que o habitual)

12 anos de aula de dança não me transformaram exatamente em um cisne. Eu posso ser um idiota, mas nunca mais do que quando não dormi o suficiente. Meus pés não conseguem navegar pela calçada também e estou tropeçando mais do que o habitual, esbarro nas coisas e definitivamente não estou me apresentando tão sóbria.

Eu adormeci colocando meus filhos na cama

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Quando meu filho tinha um mês, levei ele e sua irmã de 2 anos ao Poconos para que pudéssemos ficar lá pelo mês da minha licença-maternidade, com meu marido chegando nos fins de semana. Eu pensei que todos nós nos beneficiaríamos com o par extra de mãos, ficando lá com meus pais. Mas eu estava sozinha toda noite, com meu filho acordando o tempo todo para amamentar e minha filha lutando para dormir como uma criança teimosa. Minhas noites começavam com uma sessão de enfermagem e eu entregava meu filho para minha mãe. Então eu colocava minha filha no chão, mas adormecia no processo. Duas horas depois, minha mãe entrava com meu bebê agitado e me acordava gentilmente, aninhada no corpo da minha filha, para que eu pudesse alimentá-lo novamente. Na melhor das hipóteses, eu estava tirando uma soneca a noite toda, mas, principalmente, eu estava acordada, alternando entre um bebê faminto e uma criança descontente.

Eu tenho telhas

Isso não foi nada sutil. Esta foi a gota d'água. Este era o meu corpo gritando comigo que eu tinha que me cuidar. Eu tive que começar a me colocar em primeiro lugar. Eu tinha que satisfazer minhas próprias necessidades básicas, e isso significava descanso. Isso significava delegar tarefas e pedir ajuda mais do que eu estava acostumado. Isso significava aceitar que, só porque eu era mãe de alguém, não significava que eu também precisava de ser mãe. O autocuidado era vital se eu fosse um bom pai para meus filhos. Obter telhas era o alerta que eu precisava desesperadamente para fazer os ajustes necessários para alcançar um estilo de vida mais viável: um que não me fizesse sentir que eu tinha que estar de plantão para todos na minha casa e no meu trabalho, por perto o relógio. Um que me permitiu dizer: "Eu preciso de um descanso".