10 sinais de que o dia das bruxas é basicamente o motivo de você ter um filho

Ah, dia das bruxas. É nessa época do ano em que posso testemunhar a magia deste feriado amado através dos olhos inocentes do meu filho. Oh, quem eu estou brincando? O Dia das Bruxas é para mim. Das fantasias aos doces, meu filho é apenas uma desculpa para participar de toda a temporada que tem para oferecer. Então, se você está bebendo aquele café com leite de abóbora em um passeio assombrado com uma criança aterrorizada no colo, as chances são de que, como eu, o Dia das Bruxas seja basicamente o motivo de você ter um filho.

Eu sempre amei o Halloween. Minha mãe era especialista em transformar um moletom (está frio em outubro no noroeste do Pacífico) em todo tipo de roupa. Laranja? Você conseguiu uma abóbora. Vermelho? Isso seria um diabo, duh. E preto? Diga olá ao seu gato ou aranha da vizinhança amigável. Certa vez, meu pai se vestiu de Rad Dad (camisa havaiana, gravata roxa de veludo, meias e sandálias) e nos recusamos a brincar com ele. Só agora eu aprecio o quão incrível isso foi. Quando fiquei mais velho, comecei a fazer minhas próprias roupas a partir de achados de boa vontade e maçãs balançando em festas. Então, sim, eu mal podia esperar para ter um filho e fazê-la fazer toda essa porcaria também.

Se o seguinte é verdadeiro para você, você também pode ter listado o Dia das Bruxas como uma razão para trazer um pouco de alegria cheia de abóbora ao mundo:

Você é toda sobre os trajes da família

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Neil Patrick Harris é o meu animal espiritual, e orquestrarei uma fantasia de família com tema até morrer. No primeiro Halloween da minha filha, fizemos as Tartarugas Ninja (meu mini-Schnauzer era um Mestre Splinter muito digno). No segundo ano, ela foi chefe de cozinha com saleiro e pimenteiro para os pais. Este ano, vamos fazer parte da turma do Scooby, e não consigo imaginar uma Salsicha mais perfeita que a minha filha com seu cabelo maluco.

E se meu filho quiser ser outra coisa? Me desculpe, eu não posso te ouvir.

Você faz o traje do seu filho

Eu serei amaldiçoado se comprar uma roupa pré-fabricada em uma bolsa. Isso tira toda a diversão! Para o nosso tema Tartaruga Ninja, fiz da minha filha um pedaço de pizza. Era essencialmente um babador de feltro glorificado, e recortei pequenos pepperonis, pimentões, cogumelos e azeitonas pretas e os colei a quente. Isso me deixou quase tão ridiculamente feliz quanto a mini caixa de Scooby Snacks que acabei de criar.

Você toma seu bebê doçura ou travessura

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Travessuras ou gostosuras com um bebê não faz sentido, porque eles não têm dentes e os doces são ruins para eles e um risco de asfixia (pelo menos é o que eu digo a mim mesma enquanto como os demais). Não, estou levando-a para que os vizinhos possam ver como ela é bonita em sua fantasia, e eu não tenho vergonha.

Você faz lanches assustadores

Meu filho acha que um biscoito de Graham é um deleite, então ela poderia se importar menos com as minhas pilhas de pretzel de comedor de pessoas roxas (com olhos doces!), Desde que tenham um bom gosto. Portanto, não tenho ilusões de que o Instagram, minha bandeja de frutas em forma de milho doce e mini-pizzas com múmia com muffin inglês é sobre algo mais do que gostar da sua verdadeiramente.

Você tem um entendimento sobre doces com seu filho

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29 horas de trabalho com você significa que os KitKats e Junior Mints me pertencem o tempo todo.

Você participa de todos os eventos da comunidade

No ano em que meu marido foi destacado, fiquei um pouco louco com a diversão do outono. Estávamos fazendo memórias, pessoal. Fomos ao Fall Fest, Harvest of Fall Fun, Fall Fun Festival, Fall-o-Ween, Main Street Fright Fest e Calaveritas Day of the Dead Festival. Sim, são muitos hayrides para uma criança de 18 meses, mas tanto faz.

Você coloca todos os filmes

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Não gosto de colocar meu pequeno na frente da tela, mas mamãe precisa do Hocus Pocus. Isso é básico, e minha mãe me levou para vê-lo nos cinemas quando foi lançado pela primeira vez, mas isso é realmente muito assustador. Por enquanto, vou me consertar com It's The Great Pumpkin, Charlie Brown e Hotel Transylvania.

Você compra as roupas fofinhas

Você sabe do que estou falando - o pequeno macacão que diz "Abóbora mais fofa do patch". Quando eles são tão jovens, podem se importar menos com o que você coloca neles, desde que não seja arranhado. Então, o pijama de múmia que eu coloquei no meu bebê? Sim, esses são para mim. (Se eles tivessem mamãe e eu iguais, acho que meu pequeno coração básico iria explodir.)

Você tem um problema de abóboras

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Três. Três é o número de manchas de abóbora em que fui no ano passado. Eu gosto de alimentar as cabras, me perder em um labirinto de milho e pagar um prêmio pelas abóboras que eu poderia comprar mais convenientemente no supermercado. Vou pintar o rosto do meu filho como um gatinho para minha diversão e me espremer no trem de canhão puxado por um trator, porque agora que tenho um filho, posso.

Você orquestra oportunidades fotográficas

Olha, é a nossa família em uma barraca de abóbora! E aqui estamos ao lado de um fardo de feno que parece uma aranha! Eu sei que você está morrendo de vontade de ver como minha filha se comporta em How Tall This Fall. Tanto faz. É temporada de cabaças decorativas, vadias, e eu vou apoiar meu bebê contra uma abóbora de verruga para uma foto da mídia social, quer você goste ou não.

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