10 razões pelas quais eu tenho medo de ter outro bebê

Meu parceiro e eu não estávamos planejando ter um bebê quando descobrimos que estávamos grávidas de nosso filho agora com 2 anos de idade. Ele foi uma surpresa completa; aquele que continua a nos surpreender todos os dias e da melhor maneira possível. Então, é meio estranho sentar e realmente "planejar" outra possível gravidez. Na verdade, é muito estranho. Também é assustador. Existem mais de algumas razões pelas quais tenho medo de ter outro bebê; razões pelas quais sou forçado a enfrentar, discutir e classificar como parceiro e pesamos os prós e contras da expansão de nossa família.

Acho que pulamos toda essa "parte do planejamento" da primeira vez, então é como se estivéssemos voltando e experimentando todos os medos que (suponho) outros casais - que realmente planejam procriar - provavelmente experimentam. Certamente, ficamos com medo quando descobrimos que estávamos grávidos pela primeira vez e ainda tínhamos discussões sobre se queríamos ou não ser pais. No entanto, era apenas, você sabe, diferente. Nós sabíamos que estávamos prontos porque eu já estava grávida. Esse conhecimento veio de uma só vez; como essa força óbvia e inegável. Em um momento, eu não estava grávida. Na próxima, eu estava, e essa mudança tornou muito fácil saber que queria estar grávida e que queria ser mãe. Foi instantâneo. Não posso necessariamente dizer a mesma coisa agora. Às vezes, eu realmente quero engravidar de novo e ter outro bebê, e quando penso na minha barriga grande e no meu filho beijando a barriga e ficando toda excitada com um irmão, eu me derreto. Em outros momentos, o pensamento é paralisante, estar grávida e ter outro bebê parece uma ideia horrível e terrível.

Então, por enquanto, meu parceiro e eu estamos meio que presos. Estamos um pouco confusos, um pouco sobrecarregados e um pouco inseguros quanto ao que é melhor para nós mesmos, nosso filho e nossa família em geral. Continuo pensando nas razões pelas quais tenho medo de ter outro bebê e continuo trabalhando com elas porque, bem, não há realmente mais nada que eu possa fazer. No final, eu sei que quando estou realmente pronto para ter outro bebê, os seguintes medos simplesmente não importam mais.

Eu sei como seria caro outro bebê

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Um garoto é caro o suficiente. Dois? Caramba. Minha conta bancária dói só de pensar nisso. Não tenho muita certeza de como poderíamos comprar outro bebê, e ainda assim poderíamos viajar, conhecer a família e fazer todas as coisas divertidas que pudemos fazer como "apenas nós três". Meu filho viu grande parte deste país, frequentou eventos esportivos profissionais, explorou museus e parques nacionais e pontos de referência. Eu odiaria parar de fazer todas essas coisas divertidas porque mais alguns anos de fraldas e comida de bebê se somam.

Eu apenas comecei a dormir novamente

Eu amo meu sono. Tipo, eu amo muito vocês. Nosso filho está dormindo a noite toda e voltamos a receber as oito horas recomendadas (OK, geralmente seis, mas tanto faz) e não quero voltar a dormir em incrementos de duas horas.

Receio não ser capaz de continuar a trabalhar tão frequentemente quanto eu

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Não peço desculpas por amar meu trabalho. Sim, eu amo meu filho e minha família, mas minha carreira é muito, muito importante para mim. Estava lá antes de conhecer meu parceiro. Era meu bebê antes de eu ter meu bebê. Faz parte de quem eu sou e não quero sacrificá-lo em nome da maternidade. Trabalhar quando você tem um bebê pode ser difícil. Dois? Só não tenho certeza de encontrar o equilíbrio entre dois filhos e meu trabalho em período integral. Estou com medo de que meu trabalho e minha carreira sofram, e não tenho certeza se isso é algo que estou disposto a sacrificar.

Eu não sei se eu poderia amar outro bebê, tanto quanto eu amo meu filho

Como isso é possível? Obviamente, eu conheço muitas pessoas que têm muitos filhos e os amam igualmente, mas apenas como? Como vocês todos fazem isso? Olho para meu filho e meu peito dói, eu o amo muito. Não consigo imaginar trazer outro ser humano para este mundo e amar esse humano tanto quanto amo o humano que já fiz. Meu coração tem realmente e verdadeiramente espaço suficiente para outro bebê? Eu simplesmente não sei.

Eu não sei como lidar com a gravidez e uma criança

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Eu tive uma gravidez difícil. Lembro-me daqueles primeiros meses de estar terrivelmente doente e exausta. É claro que, sem um bebê para cuidar, eu poderia tirar uma soneca no meio do dia e me concentrar em mim mesma e em mim mesma. Se eu engravidasse novamente, não teria esse luxo. Em vez disso, eu teria que perseguir uma criança e ir trabalhar, e não tenho certeza se seria capaz de lidar fisicamente com a gravidez e a maternidade simultaneamente.

Eu tive uma primeira gravidez difícil …

Minha gravidez foi física e emocionalmente desgastante. Inicialmente, eu estava grávida de gêmeos. Tive uma infecção no sangue que me deixou no hospital por uma semana, colocando em risco minha vida e a vida dos meus gêmeos por nascer. Perdi um dos meus gêmeos às 19 semanas, quando o coração dele inexplicavelmente parou de bater. Fiquei doente por mais de sete meses. Fui submetido a procedimentos invasivos graças a um diagnóstico incorreto, incluindo uma amostragem de vilosidades coriônicas (CVS) e várias reuniões com um cardiologista neonatal e fetal. Eu fui hospitalizado duas vezes por trabalho de parto prematuro e estava indo ao hospital toda semana por mais de três meses. Eu simplesmente não sei se eu poderia lidar com outra gravidez difícil, então por que arriscar?

… E um nascimento traumático …

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Meu trabalho e parto também foram especialmente traumáticos. Como sobrevivente de um ataque sexual, experimentei gatilhos que não estava preparado para experimentar. Também fui forçado a dar à luz um bebê que choraria e um bebê que não choraria. Receber meu filho no mundo e ao mesmo tempo dizer adeus ao outro foi uma mistura cruel de alegria e dor, e essa justaposição ficou comigo (e provavelmente continuará pelo resto da minha vida).

Embora eu saiba que as chances de passar por um parto exatamente como o que experimentei são praticamente nulas, não sei ao certo se não suportarei algo semelhante novamente. O meu Transtorno de Estresse Pós-Traumático (PTSD) fica com a cabeça feia no meio da pressão? Terei outro trabalho emocionalmente doloroso? Outra complicação imprevista exigirá cirurgia ou coisa pior? O desconhecido, juntamente com o que eu sei, torna o pensamento simples de parto esmagador.

… E eu também não quero experimentar

Considero outra gravidez outro rolar dos dados. Embora minha gravidez e meu parto tenham sido difíceis, tive sorte. Eu tenho meu filho saudável, feliz e próspero. E se eu não tiver essa sorte de novo? Não tenho certeza se é um risco que estou disposto a correr.

Tenho medo de experimentar novamente a depressão pós-parto

Sofri de depressão pós-parto após o nascimento do meu filho, e não é um sofrimento que quero suportar novamente. Essa desconexão; aquele peso avassalador que me consumiu; aquela sensação de estar dentro e fora, como se eu estivesse do lado de fora olhando para a minha nova vida; não era o que eu imaginava ser uma nova maternidade. Eu não quero isso de novo.

Não quero perder mais tempo com meu parceiro

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Não tenho nenhum problema em admitir que, quando chega a hora do meu parceiro, sou um pouco ganancioso. Eu amo meu filho e ele realmente me deu a família que eu sempre quis, mas também gosto de passar um tempo com meu parceiro. Consideramos especiais os momentos em que podemos ficar sozinhos, ter crescido conversas e nos conectar em níveis que não envolvem a paternidade. Eu aprecio esses momentos. Também tenho plena consciência de que esses momentos se tornariam infinitamente mais difíceis de proteger com outro bebê na mistura. E se o nosso relacionamento sofrer? E se nos tornarmos distantes? Meu relacionamento romântico é importante, e eu sei que outro bebê tornaria esse relacionamento um pouco mais difícil de sustentar.

No entanto, por tantas razões que tornam aterrorizante o pensamento de outro bebê, há ainda mais razões pelas quais ter outro bebê parece perfeito. De certa forma, minha família não se sente necessariamente completa. Ainda não, pelo menos. Não sei quem será essa pequena pessoa ou como ela será, mas sei que elas estão lá fora e sei que estamos sentindo falta delas. Então talvez, apenas talvez, esteja na hora de completar nossa família. Talvez.