Pessoalmente, achei o treinamento potty uma experiência parental surreal. Eu fiz todo o "treinar seu filho em três dias!" coisa, onde você basicamente prende você e seu filho no banheiro por 72 horas seguidas. Era como aquele filme de James Franco, onde ele fica preso nessas pedras. Exceto com menos cortes no braço e mais livros de Pete the Cat e xixi na parede. Enfim, meu filho abençoadamente não parecia ter nenhum medo real do penico. Mas muitas crianças fazem. E sim, alguns desses medos de bebês podem parecer realmente ridículos. Mas para crianças pequenas, a luta é muito real. Abaixo, descompacto alguns dos terrores de toalete mais clássicos / absurdos, além de oferecer algumas soluções sobre como combatê-los.
Como o garoto que tem medo de perder parte de si no banheiro. Eu sei. Hilário. E parece que a criança um dia estrelará um especial de quatro partes sobre Hoarders. Mas não, isso é uma coisa real. Romper procurou a Dra. Tovah Klein para ter uma ideia desse pouco de estranheza. Klein é diretora do Centro de Desenvolvimento Infantil Barnard College e autora de Como as crianças crescem: o que os pais podem fazer hoje para crianças de 2 a 5 anos para plantar as sementes do sucesso ao longo da vida e disse que “para algumas crianças, a idéia de uma parte de si ir ao banheiro é assustadora. Eles não têm como saber que o cocô vai cair, mas outras partes do corpo não. Pense em uma criança de 2 anos. Na visão de mundo deles, se um cocô grande do corpo podia ser expelido, por que não um braço?
E algumas crianças acham que o cocô pertence à sua prateleira de brinquedos. Quero dizer, essa é minha teoria pessoal, que se baseia na quantidade bizarra de brinquedos com excrementos atualmente no mercado. Entre jogos como Flushin Frenzy e Poopeez, estou surpreso que não haja mais casos de crianças tentando salvar coisas do banheiro para brincadeiras. Vivemos em um mundo onde as fezes podem ser compradas como um alegre brinquedo de pelúcia. Então, quem sabe, talvez as crianças sejam como, “Espere. Eu não entendo. Por que esse cocô é ruim, enquanto este chega a enfeitar meu travesseiro?
Independentemente de quão absurdo seja o raciocínio de uma criança quando se trata de sua aversão ao penico, a coisa mais importante aqui - como em todas as coisas de criança - é a paciência. E vinho. Ou meditação. Ou seja o que for que você faça para não arrancar as próprias sobrancelhas e gritar: "Cocô não sente dor, pelo amor de tudo que é santo!" Para os céus.
O garoto vai descobrir isso eventualmente, eu prometo. E quando o fizerem, você pode recompensá-los com este troféu de cocô. Que por algum motivo existe.
