Quando meu parceiro e eu decidimos adicionar minúsculo ser humano às nossas vidas, não percebi a árdua batalha que enfrentaríamos - ou, mais precisamente, a que enfrentaria. Não sabia como seria difícil engravidar quando você tem SOP. Na verdade, eu não sabia que o pedágio da Síndrome dos Ovários Policísticos tomaria minha vida antes mesmo de adicionar um bebê à mistura. Embora não haja cura conhecida para a SOP, o distúrbio do sistema endócrino dificulta a gravidez das mulheres com esse distúrbio. As mulheres com SOP sofrem de um desequilíbrio hormonal que faz com que seus ovários aumentem e coletem líquidos que podem se transformar em cistos. Também pode impedir a ovulação natural. A vida com SOP também quase matou meus sonhos de ser mãe.
Eu não descobri que realmente tinha SOP até os 20 anos. Eu estava em uma consulta com um dermatologista para ver se eu era candidato ao Accutane, um medicamento que, espero, ajudaria a erradicar minha luta de mais de uma década com a acne cística. A enfermeira me entrevistou e inspecionou meu rosto, comentando com indiferença que minha acne provavelmente se devia à SOP, embora ele nunca tenha confirmado que eu a tinha. (Ele também não se importou em confirmar.) Enquanto ele explicava o PCOS, ele acrescentou casualmente que, se eu decidisse ter filhos, seria uma batalha longa e árdua. Dei de ombros para seus comentários, não pronta para planejar tão longe no futuro ou me preocupar com algo que realmente não me importava.
Mesmo que eu não estivesse pronta para as crianças ainda, seu aviso não me deixou. Eu não queria engravidar naquele momento - meu marido e eu estávamos casados há seis anos, ainda estava terminando minha graduação e ainda estávamos tentando descobrir como nos casar - mas e se eu os quisesse mais tarde ? Por fim, parei de pensar no que o dermatologista havia dito. Eu brinquei com um amigo como eu não me importava com o que ele me disse; ele estava lá apenas para avaliar meu rosto.
Mas eu não tinha ideia de quão rápido e feroz suas palavras voltariam para me assombrar.
Mais de dois anos se passaram, e com certeza, muita coisa mudou. Meu marido e eu estávamos em um ótimo lugar, eu estava quase terminando a faculdade e tinha um trabalho que amava. A vida foi boa. A única coisa que faltava era a criança que estávamos tentando desesperadamente conceber. Fazia seis meses e, toda vez que tentávamos, ficávamos curtos.
Depois de conversar com meu ginecologista, ele me enviou um ultra-som do meu sistema reprodutivo. Ele conhecia minha história de períodos irregulares e dolorosos, e também sabia que eu estava tomando uma receita chamada Metformina, um medicamento tipicamente usado para tratar diabetes, embora eu o estivesse usando para ajudar a manter meus períodos regulares. Ele podia rastrear e tratar tudo o que acontecia do lado de fora, mas o que estava acontecendo de errado por dentro?
O ultrassom apenas confirmou o que aquele dermatologista assumiu dois anos antes: eu tinha SOP. Tudo - meu primeiro período de 12 a meu mais recente aos 27, os períodos excruciantes que me colocaram no pronto-socorro, meus problemas de peso, minha acne - foram por causa do meu SOP. Amaldiçoei o tempo que desperdicei sem saber, todos esses anos que passei correndo do aviso daquele derm.
Eu não estava ovulando, então meu OB e eu conversamos sobre opções. Provavelmente foi a conversa mais importante que tivemos e, naquela época, eu não entendia a importância de ter um médico que respeitasse, confiasse e escutasse minhas necessidades. Eu queria tomar um medicamento chamado Clomid que forçaria minha ovulação. Ele desaconselhou, sugerindo que eu tentasse perder peso. O que ele não sabia é que eu estava tentando perder peso. Eu tinha feito mudanças na minha dieta e estava trabalhando rotineiramente, mas nada estava funcionando. A ironia era grossa: o ganho de peso é um sintoma da SOP, tornando o que ele estava me pedindo ainda mais difícil do que já era.
Eu estava me formando em administração, meu casamento estava florescendo e éramos felizes. Parecia que, pela primeira vez, as coisas estavam se encaixando. Um bebê importava mais?
Depois de três meses, um bom amigo finalmente me incentivou a voltar ao médico - um diferente desta vez. Finalmente encontrei um ginecologista para ser meu advogado e não meu adversário. Ele acreditava que meu ex-ginecologista provavelmente não queria me dar o Clomid por causa de quão perto ele precisaria acompanhar meu progresso quando ele já tinha uma agenda completa de pacientes. Não tenho certeza se foi esse o caso ou não, mas mesmo a noção de que poderia ter sido o caso ainda pesa no meu coração.
Minhas duas primeiras rodadas de Clomid não foram bem-sucedidas. Depois de cada rodada, eu fazia um laboratório para ver se a ovulação havia ocorrido e a cada vez mostrava menos de um por cento de chance de ovular. As notícias da nossa segunda tentativa fracassada aconteceram logo antes do dia das mães. O feriado serviu apenas como um lembrete do papel que eu nunca teria a chance de possuir.
Eu tinha parado de me importar em engravidar quando meu marido e eu nos preparamos para a terceira rodada de Clomid. Eu estava me formando em administração, meu casamento estava florescendo e éramos felizes. Parecia que, pela primeira vez, as coisas estavam se encaixando. Um bebê importava mais?
Aparentemente, sim. Descobrimos que estava grávida no meu dia da formatura.
Fiz seis testes de gravidez e até pedi a um amigo para fazer um também. Eu queria ter certeza de que era real e não apenas um erro. Eu não aguentava mais o cinto “coisas que meu corpo não pode fazer”. Mas essa linha rosa desbotada não era uma invenção da minha imaginação. Isso foi real. Depois de mais de um ano tentando engravidar, um médico que não entendeu meus desejos e um corpo que precisava de toda a ajuda possível, nosso desejo se tornou realidade.
Minha gravidez seria mais suave e, após 39 semanas, em 28 de fevereiro de 2013, conhecemos nosso bebê milagroso, aquele que pensávamos que nunca teríamos. Ela tem 2 anos e meio e agora todos os dias sou muito grata por ela. A luta para concebê-la foi tão emocionalmente dolorosa, mas quando a olho, sei que tudo valeu a pena.
Passei tanto tempo me espancando e chorando sobre como meu corpo não podia fazer a única coisa para a qual foi projetado biologicamente. Mas eu sei que esses pensamentos negativos não me ajudaram. Eles não desfazem o estresse que eu coloco em mim. Eles só pioraram. Agora, em vez de insistir no que eu nunca poderia controlar, lembro-me de que a batalha difícil não significa derrota automática. Isso não significa que estou quebrado ou falido. Significa apenas que lembrarei de parar, cheirar as flores e apreciar a vista de cima.
