Eu realmente nunca ouvi a palavra "mãe" proferida na mesma respiração que "sexualidade" e "sexy". Se alguma coisa, essas palavras são geralmente usadas umas contra as outras. Fomos condicionados a acreditar que você não pode ser mãe e ser sexy, que você não pode ser mãe e ser sexual. Às vezes, parece que a sensualidade é reservada apenas para mulheres solteiras, para uma vida antes ou sem filhos. Mas mesmo sendo mãe há apenas sete anos, ter filhos me ajudou a me sentir mais confortável com quem eu sou. Antes de ter filhos, eu não tinha certeza do meu corpo e tinha consciência do que poderia fazer. Sete anos depois, no entanto, meu corpo descobre as cicatrizes da gravidez. Eu cresci. Eu vivi. Eu amei mais profundo e mais significativo do que eu jamais pensei ser possível. Eu amo meu corpo e o que isso me mostrou, e posso agradecer à maternidade por isso, porque tornar-me mãe me deixou mais confortável em minha sexualidade.
A primeira vez que fiz sexo, eu tinha 18 anos e aconteceu no meu carro no meio do dia. Parecia tão natural, ao contrário do que eu havia lido sobre sexo no começo. Meu corpo parecia poderoso e eu também. Fui criado sem muita educação ou conversa em torno do sexo em nossa casa; portanto, quando comecei minha jornada sexual, não estava apenas aprendendo sobre o corpo de outras pessoas, mas também sobre o meu. Quando me acomodei com meu parceiro cerca de um ano e meio na minha carreira universitária, nos casamos e depois tivemos filhos. Eu sabia que o sexo era agradável, mas pelo que entendi, não era necessariamente uma parte importante de ser adulto ou mãe - pelo menos, era o que eu entendia dos livros, da TV e de outras mulheres ao meu redor. Ninguém ao meu redor falou sobre sexo durante o casamento ou depois dos filhos. Então aceitei que meu novo normal era um casamento, uma família e muito pouco sexo. Eu pensei que era assim.
Mas quando passei pelo espelho um dia e olhei para o meu corpo, percebi que não o reconhecia. Entrei em pânico, tentando lembrar como era antes das crianças. Estudei minhas estrias e minhas duas cicatrizes de cesariana. Notei que meus seios estavam pendurados mais baixo do que eu lembrava aos 20 anos. E minha bunda sempre estava tão flácida? Gostaria de saber se eu era sexy, se alguém além do meu marido me achava atraente. No começo, a idéia de ser sexy com crianças pequenas correndo parecia boba. Ridículo, até. Mas eu continuava voltando a esse pensamento: por que eu não posso ser mãe, ainda assim, alguém que é sexy? Por que não consigo me sentir sexy?
Eu me desafiei a me olhar no espelho e dizer a mim mesma que eu era boa o suficiente, que meu corpo era tão poderoso naquele momento, assim como foi a primeira vez que eu fiz sexo.
Levei um tempo para abraçar essa idéia de entrar na minha própria sexualidade. Foi difícil quando tudo e todos ao meu redor definiram sexy como algo muito particular e exato. Eu senti que não podia ser sexy porque meu cabelo era muito grande, muito crespo, porque minha bunda e quadris se projetavam mais do que as meninas magras comuns, porque meu estômago não era liso e liso, porque estava um pouco irregular. e áspero em lugares diferentes. Mas mesmo com as probabilidades acumuladas contra mim, desafiei-me a me olhar no espelho e dizer a mim mesma que era boa o suficiente, que meu corpo era tão poderoso naquele momento e ali, assim como foi a primeira vez que fiz sexo.
Observei como meus filhos tratavam meu corpo, como se fosse algo que tivesse significado e propósito. Levei-os para dentro de mim, em algum lugar no fundo, e eles reconheceram isso. Para eles, meu corpo era esse vaso perfeito de uma maneira tão primitiva. Tudo o que eles precisavam, meu corpo deu. Cuidado, amor, confiança, um fundamento; vida. O respeito cego por mim e meu corpo me fez parar tantas vezes - se meus filhos me viam como perfeito, por que não podia?
Durante meu casamento, evitei o tipo de sexo que queria fazer com meu parceiro. Eu não conseguia entender como ser mãe e ser alguém que gostava de sexo violento. Eu senti que não podia ser mãe e também ser uma criatura sexual, alguém que estava em sintonia com seus desejos. Então decidi que não me limitaria a um ou outro. Eu não queria escolher quem eu era - mãe ou mulher? - então, em vez disso, escolhi os dois.
Há algo sobre a maternidade que me deixou mais em contato com o meu eu natural. Eu já vi meu corpo evoluir várias vezes. Eu me assisti mudar de uma garota para uma mulher durante duas gestações. Eu me tornei mãe.
E quando comecei a conversar com outras mães sobre possuir minha identidade como mulher sexual e como mãe, suas respostas me surpreenderam. Eu sei que não deveria ter me surpreendido que outras mulheres estivessem abertas e dispostas a explorar o sexo e o que isso tinha a oferecer, mas eu estava. Eu sei que isso vem de ser condicionado a pensar que o sexo não é necessariamente para o gozo da mulher e que, se uma mulher está gostando, ela é uma "vagabunda". Mas eu ainda estava agradavelmente surpreendido. Demorou um tempo para aprender isso, mas decidi que preferiria ser uma vagabunda do que uma mulher reprimida. Eu decidi que iria usar meu corpo e gostaria de fazê-lo.
Meus filhos elogiaram e elevaram a força do meu corpo e me disseram que eles acreditam que eu sou mágico. Eu perdi um filho com esse corpo. Eu sobrevivi à morte com este corpo. Eu dei e dei e dei novamente, mesmo quando tenho certeza de que não tenho mais nada.
Depois de me separar do meu marido, comecei a fazer sexo com várias pessoas. Eu queria comemorar meu corpo e o que eu desejava. Eu queria decidir que tipo de sexo eu teria e, de alguma forma, nesse processo, abracei meu corpo ainda mais. Eu me via como alguém que era um ser sexual, digno de todo e qualquer sexo que eu queria ter. Comecei realmente a ficar no lugar de ser mãe, mas também de ser uma mulher que teve (e tem) muito sexo. Ser mãe apenas me mostrou o quanto é importante incentivar a auto-exploração e a apreciação. Eu assisti meus filhos abraçarem cada parte de quem eles são, o que me incentivou a fazer a mesma coisa. Estou ansioso para que eles me vejam viver uma vida em que não estou escondendo quem sou. Eu quero que eles vejam e saibam que sua mãe é alguém que vive orgulhosamente, porque é exatamente isso que eu quero para eles.
Os meus amigos me perguntam se tive que sacrificar o sexo para ser mãe e minha resposta é sempre a mesma: de maneira alguma. Há algo sobre a maternidade que me deixou mais em contato com o meu eu natural. Eu já vi meu corpo evoluir várias vezes. Eu me assisti mudar de uma garota para uma mulher durante duas gestações. Eu me tornei mãe. Meus filhos elogiaram e elevaram a força do meu corpo e me disseram que eles acreditam que eu sou mágico. Eu perdi um filho com esse corpo. Eu sobrevivi à morte com este corpo. Eu dei e dei e dei novamente, mesmo quando tenho certeza de que não tenho mais nada. Tenho certeza de que teria chegado a esse lugar de amor próprio e aceitação, mesmo que não fosse mãe, mas não quero saber como seria essa jornada.
Eu acredito que somos todos criaturas sexuais. Como mãe muito ativa em minha própria sexualidade, quero que isso seja algo que meus filhos testemunhem. Não é o ato, é claro, mas quero que eles vejam a mãe se sentindo à vontade com sua sexualidade. Quero que eles vejam que quem eles são, sexualmente, faz parte de suas personalidades. E isso não é algo que eles deveriam ter vergonha - sempre. Estou ciente de que meus filhos podem não se lembrar de quem eram quando eram mais jovens, mas espero que sim. Espero lembrá-los o suficiente e espero agradecer o suficiente. Por ser quem eles são, por me inspirar. E espero que, quando chegar a hora, eles possam viver suas vidas, da maneira que acharem melhor. Não de acordo com os ideais de ninguém, exceto os seus.
