No momento, meus gêmeos de 3 anos estão passando o dia na casa de minha mãe a cerca de 45 minutos. Embora eu geralmente desconfie de deixá-los com outras pessoas (em parte porque sou paranóica e em parte porque sei que é pedir muito para que outra pessoa cuide de duas crianças por um período de tempo), sei com certeza eles estão bem cuidados. Eu sei que eles receberão muita comida caseira boa, que se divertirão e que estarão com alguém que se importa com eles tanto quanto eu - alguém que será infinitamente paciente, amoroso e caloroso. Fico tão feliz que meus filhos possam receber esse tipo de amor incondicional de minha mãe, mas, se estou sendo sincera, antes de eles nascerem, não tinha certeza se seriam. Porque, se estou sendo sincera, ela não era assim comigo.
Não há dúvida de que minha mãe me amava da melhor maneira possível. Ela me ensinou a ser forte, autoconfiante e ambiciosa, e também me deu a oportunidade de tomar muitas de minhas próprias decisões (ela até me deixou mudar de nome quando eu tinha 8 anos, o que, agora eu percebo como minha própria mãe deve ter sido muito difícil). Fico feliz que ela tenha me encorajado, que ela me disse que eu era capaz e inteligente e que não precisava da permissão de mais ninguém para seguir meus próprios sonhos. Mas eu a vejo agora com meus próprios filhos, dando abraços e beijos com compreensão infinita e paciência profunda e ilimitada, e penso: "Quem é essa mulher?"
Às vezes olho para minha filha e penso, oh cara. Mesmo que meu filho e minha filha tenham nascido separados apenas a 20 minutos, apesar de terem crescido juntos no meu corpo ao mesmo tempo, senti desde o início que ser mãe de uma menina é muito mais um desafio. Dar à luz uma filha é como segurar um espelho na sua cara, ser forçado a ver todas as coisas que você gosta em si e todas as coisas que não gosta. Faz você pensar em sua vida, como se sentiu quando cresceu, todas as coisas que deseja recriar ou evitar para sua doce e perfeita menina, e faz você pensar em sua própria mãe, para melhor ou para pior. Ela estava lá para mim? Eu quero ser como ela? O que eu quero dar à minha filha que eu próprio ou não? Se ela for exatamente como eu, o que eu quero que ela saiba, sinta e entenda? E se ela não for como eu?
Minha mãe solteira forte, leal e trabalhadora me deu tudo o que eu precisava externamente e depois algumas - todas as oportunidades que eu poderia ter imaginado e toda a confiança e auto-estima que ela poderia me dar. Também quero dar isso para minha própria filha (ou pelo menos uma versão), mas o que realmente quero dar a ela - o que queria dar a ela assim que soubesse que ela existia - era amor. Muito amor. Amor gentil, amor gentil, amor compreensivo. Amor que se manifesta através de abraços calorosos, beijos na testa e massagens tranquilizadoras nas costas e apertos de ombro e braços que sempre estarão abertos para ela, independentemente da idade que ela tenha. Quero que ela saiba que sempre pode confiar em mim para ser paciente, entender. que eu sempre vou me aprofundar o máximo possível para tentar ver as coisas do ponto de vista dela, não importa o quão frustrado, zangado, triste ou assustado esse ponto de vista possa me deixar. Posso não ser uma mãe super organizada ou um chef brilhante preparando refeições saudáveis e orgânicas todas as noites. Ela provavelmente nunca terá um quarto ou festa de aniversário digna - ou qualquer outra coisa que apareça nesse site e faça com que mulheres como eu se sintam inadequadas - mas empatia e carinho? Ela vai conseguir isso de jeito, e o irmão também.
Antes de meus filhos nascerem, eu me preocupei silenciosamente sobre qual seria o papel de minha mãe na vida deles. Eu estava com medo de que ela pudesse ensinar aos meus filhos as mesmas lições bem-intencionadas que ela tentou me ensinar - como se endurecer, como ser independente, como crescer uma pele grossa, como definir metas e nunca desistir até que você ' eu os alcancei. À primeira vista, essas coisas parecem incríveis, e eu sei que é por isso que ela queria me criar dessa maneira. Mas o que aprendi da maneira mais difícil é que as crianças precisam saber que não há problema em estar como estão, mesmo que isso signifique que elas se assustem, chorem ou tenham sentimentos que se machucam facilmente. Mesmo que isso signifique que eles precisam desistir às vezes, ou que eles nem sempre estejam trabalhando em direção a algum prêmio ou recompensa externa. Mas mesmo que eu pudesse dar a eles isso - mesmo no meu melhor cenário, onde nunca estraguei tudo - como mitigaria os efeitos da influência equivocada e não intencional de minha mãe nos meus filhos à medida que cresciam?
Quando os gêmeos tinham cerca de 18 meses de idade, minha mãe veio nos visitar, em parte para nos ver e em parte porque eu era um desastre devastador de um ser humano que só precisava de alguém - alguém - para me ajudar a sobreviver. Eu estava estressada, oprimida, ansiosa, exausta, e ser mãe estava chutando minha bunda de uma maneira importante. Quando minha mãe apareceu na minha porta, eu poderia ter chorado de puro alívio, e dei um passo para trás e deixei que ela assumisse o controle total da situação (mesmo que isso significasse que eu teria que ouvi-la criticar minha casa bagunçada e a velha comida que ficou ruim na minha geladeira).
As crianças estavam passando por um estágio desafiador na época, jogando comida e choramingando e, geralmente, eram crianças pequenas tomando consciência de todas as coisas que não podiam dizer, fazer ou controlar em suas vidas. Na verdade, parte de mim esperava que minha mãe a perdesse, ficasse frustrada e impaciente, apenas para dizer: "Veja, eu disse que era difícil". Mas isso nunca aconteceu.
Em vez disso, vi uma mulher que sentia que mal conhecia.
Ela murmurou gentilmente para minha filha quando jogou a comida no chão e, quando meu filho caiu e bateu a cabeça, ela não o calou e disse que ele estava bem, nem o repreendeu por correr em casa quando ela disse a ele para ter cuidado. Em vez disso, ela o abraçou. Ela beijou sua testa e perguntou como ele se sentia, e ela o deixou ficar em seus braços até que ele estivesse pronto para voltar a se levantar.
Eu me senti genuinamente confuso. O que estava acontecendo aqui? Esse era um novo comportamento, certo? Ou ela sempre foi assim e eu acabei de dizer errado, sem apreciar seu amor e bondade. Era só eu? Eu inventei um trauma emocional onde nunca houve realmente?
Eu precisava dizer algo, trazer à tona. Mas como você pergunta a sua mãe por que de repente ela é muito mais amorosa com seus filhos do que você jamais se lembrou que ela estava com você?
"Você estava desse jeito comigo e Hayley?", Perguntei timidamente. "Você é tão paciente, fofinho e quente com os gêmeos e eu sinceramente não me lembro de você ter sido assim conosco."
Eu estava esperando minha pergunta acertá-la como um tapa na cara, me preparando para o impacto, quase instantaneamente desejando poder levar as palavras de volta à minha boca, onde eu poderia engoli-las no meu estômago. Mas, surpreendentemente, ela não parecia se importar.
"Não sei exatamente o porquê, mas acho que é diferente com os netos", explicou ela. Adicionando:
Com você e sua irmã, eu estava tão estressada, tão cansada. Eu era uma mãe solteira, estava equilibrando tudo. E eu queria ter certeza de que você ficaria bem. Eu senti que precisava prepará-lo para a vida, caso alguma coisa acontecesse comigo, então não pensei tanto em abraços e beijos.
Ela continuou:
Talvez seja porque eu sou mais velha agora, ou talvez porque eu terminei de criar meus filhos, mas agora não há estresse. Eu simplesmente os amo tanto, mais do que eu jamais pensei que poderia. É tão bom estar perto deles.
Ouvir essa explicação me deixou arrasada. Por um lado, ver minha mãe amar meus filhos tão abertamente significava tudo. Isso me fez vê-la sob uma nova luz, me deu um novo e profundo respeito por ela. Sinto uma gratidão incrível por ela agora pelo que ela dá aos meus filhos que, de longe, supera qualquer sentimento negativo sobre minha própria experiência que ainda possa estar carregando comigo.
Mas, por outro lado, não consigo deixar de pensar: por que você não poderia ter feito isso comigo?
Às vezes me pergunto como teria sido se eu tivesse a versão avó de minha mãe de volta quando eu era criança. Como teria sido, como teria se sentido? Eu seria capaz de me salvar anos de terapia? Ou eu teria acabado indo falar sobre outra coisa? Meus filhos vão crescer e acabar no sofá do próprio terapeuta, conversando sobre como a mãe sempre os abraçava, mas ela nunca fez x, ye z? (Sim, definitivamente, é a resposta provável a essa pergunta.)
Mas o que sei agora, como adulto e como mãe, é que isso realmente não importa. Realmente não importa como minha mãe era quando eu era criança, porque agora, com meus próprios filhos, ela é incrível. Ela é amorosa, gentil e paciente, e está permitindo que meus filhos cresçam sabendo que existem outras pessoas além de mamãe e papai que as amam e que estão cuidando delas e em quem podem confiar para mantê-las seguras. Por mais que eu gostaria de ter essa versão dela para mim, prefiro tê-la para meus filhos.
E de alguma forma, surpreendentemente, eu entendi.
