A primeira vez que conheci minha sogra, minha franja estava quebrada e irregular. As pontas do meu cabelo loiro curto estavam desfiadas e voando, e eu senti que meu rosto sem maquiagem deixava muito a desejar. O mesmo aconteceu com o meu vestido todo preto. Porque a primeira vez que a conheci foi no funeral de meu pai, quando eu tinha apenas 12 anos de idade. Embora tantas coisas tenham mudado nos últimos 20 anos - troquei a franja e o cabelo loiro por cabelos cor de rosa, e meu ex-namorado do ensino médio agora é meu marido - nada mudou mais meu relacionamento com meus sogros do que com meu bebê. Minha garotinha linda, inteligente e atrevida veio a este mundo e sacudiu a terra inteira.
Meu marido e eu temos uma longa história juntos. Nós éramos parceiros de dança da sétima série, namorados no ensino médio e melhores amigos. Por causa disso, eu conheci a família do meu marido desde o início e isso significava que nunca tive que suportar as refeições estranhas do Meet The Parents. Mas, apesar de conhecer sua família em tenra idade, sempre a mantive a uma distância segura, porque estava vulnerável, tímido e com medo. A morte de meu pai em uma idade tão jovem fez minha vida girar na cauda. Eu mantive as pessoas que amava à distância, porque estava completamente aterrorizada por perdê-las. A família do meu namorado não foi exceção.
Eu raciocinei que, se não amasse, não poderia me machucar. E se eu não pudesse me machucar, nunca mais teria que sentir essa dor. Assim, nos dias e anos após a morte de meu pai, eu estabeleci uma regra para mim. Decidi não deixar mais pessoas de fora entrar. Porque não podia me machucar pela perda de família que não tinha.
Por isso, permaneci reservado e vigiado, mesmo depois que meu marido e eu nos casamos. Eu amava meus sogros e os recebia em minha casa e minha vida, mas mantinha nosso relacionamento a uma distância segura. Mesmo que eu os chamasse de pai e mãe - mesmo depois de me casar com o filho deles - emocionalmente, eu simplesmente não conseguia ceder. No meu coração, um vazio sempre permanecia. Mas quando minha filha nasceu, esse muro caiu. Na verdade, desmoronou aos meus pés, e a família que eu tentei tanto manter afastado - as mesmas pessoas que tentei manter fora do meu coração - estava se infiltrando nele. A família que tentei afastar estava à minha porta quase todo fim de semana. Eles se ofereceram para levar minha filha para que eu e meu marido pudéssemos sair ou podermos passar a noite fora. Quando finalmente descobri minhas lutas com a depressão pós-parto - quando finalmente revelei que estava lutando com depressão generalizada e pensamentos suicidas - eles perguntaram como eu estava. Eles me ajudaram e me apoiaram de todas as formas possíveis. E eles se tornaram meus maiores líderes de torcida. Eles me banharam de amor de uma maneira que eu não podia ignorar.
Os filhos mudam você, e eles mudam o seu casamento. Mas nunca percebi que ter um filho teria um impacto tão profundo no meu relacionamento com meus sogros. E eu nunca percebi o quão profundamente eu precisava deles.
E de repente, eu não queria mais ignorar. Porque ser amado assim era bom - incrível, até. Minha família cresceu de um punhado de membros para uma casa cheia de amigos. Então, eu o abracei da maneira mais aberta e genuína possível, e lutei como o inferno para manter o desejo de me arrastar de volta para mim.
Quando você está esperando um filho, as pessoas avisam que sua vida será diferente. Eles avisam que seu corpo será diferente, seu relacionamento com seu parceiro será diferente e que você também será diferente. Eles avisam porque é verdade. Os filhos mudam você, e eles mudam o seu casamento. Mas nunca percebi que ter um filho teria um impacto tão profundo no meu relacionamento com meus sogros. E eu nunca percebi o quão profundamente eu precisava deles.
O nascimento da minha filha revelou o quanto eu precisava dessa rede de apoio. Eu não poderia fazer isso sozinho, só eu, meu marido e minha mãe. Eu precisava de todo mundo, porque quero que minha filha cresça sabendo que também precisa deles. Então agora, quando eu preciso de conselhos ou quando sinto vontade de gritar ou chorar ou simplesmente preciso ir para alguém que entenda porque o treinamento com penico é duro e as birras da criança são as piores, eu me viro para mãe e minha sogra. Quando preciso de ajuda para cuidar de minha filha, como quando sofri de gripe no estômago e não aguentava mais ou quando precisava ir para reuniões ou viagens de trabalho, sei para quem ligar. Quando preciso de abraços, agora sei em que braços cair.
E quando preciso de apoio, sei que tenho uma vila inteira a quem recorrer. Eu tenho uma família que me ama por mim, mesmo que eu não seja o sangue deles.
Claro, nem sempre é fácil. Muitas vezes, luto para estar presente e honesto e para me impedir de voltar aos meus velhos hábitos. Eu luto para me manter aberta, para lutar contra o desejo de não calar a boca e me fechar novamente. Sei o que tenho é uma bênção e sei como tenho sorte de me sentir infinita e totalmente amada. E quero que minha filha sinta o mesmo: quero que ela sinta o amor de sua família - quero que ela aproveite a vida - sem o medo de amanhã. Sem o medo iminente da morte.
