Lembro-me das súplicas, dos choros e dos implorados que fiz quando meu então parceiro brutalmente terminou comigo quando eu estava grávida de oito meses. Ele me fez sentir que era minha culpa que ele estava me deixando, que eu era a pessoa que exibia o mau comportamento no relacionamento; que foram minhas "más atitudes" e meus "problemas emocionais" que o fizeram me deixar. Eu nunca poderia prever como estar em um relacionamento emocionalmente abusivo afetaria meus pais, porque na época eu não sabia que estava em um relacionamento assim. Quando meu namorado me deixou, eu acreditei nele quando ele disse que era minha culpa. Eu não me permitia dar a ele uma onça da culpa. Em vez disso, peguei tudo e carreguei nos ombros, porque era exatamente o que eu estava condicionada a fazer.
Mesmo depois do nosso rompimento, quando ele essencialmente foi forçado a se mudar para a casa de meus pais a quase 300 quilômetros de distância, eu ainda comprei uma passagem de avião para que ele pudesse ficar comigo pelo nascimento de nosso filho. Na época, eu acreditava que aquele gesto mostraria a ele que eu não era tão ruim, que eu poderia ser bom, que eu era alguém que vale a pena amar. A verdade da questão, no entanto, era que eu estava envolvido com alguém que não apenas não queria assumir a responsabilidade por suas próprias ações, mas também por seu próprio filho.
Eu nunca tinha considerado a possibilidade de estar em um relacionamento emocionalmente abusivo por mais de dois anos que estivemos juntos. Mas percebi isso no momento em que dei à luz meu filho. Como qualquer mãe lhe diria, seu mundo inteiro muda quando você vê seu bebê pela primeira vez. E quando olhei para a doce, esmagadora inocência e desamparo dos olhos do meu bebê, entendi pela primeira vez o quão tóxico e emocionalmente prejudicial havia sido o comportamento do meu ex-parceiro.
Hoje olho para meus 8 meses de idade e não consigo deixar de sentir imensa excitação pelo que o futuro reserva para ele, mas essa alegria é acompanhada por uma quantidade significativa de ansiedade também. Sinto um tipo especial de culpa por não ser capaz de fornecer uma estrutura familiar "normal" para o meu filho. É como se a culpa que eu senti durante o meu relacionamento abusivo se transferisse para minha parentalidade. Eu costumava sentir um aperto no estômago se chegasse mais tarde do que o esperado voltando do trabalho porque sabia que seria confrontado com uma enxurrada de perguntas interrogativas do meu parceiro. Ele colocou culpa em mim no segundo em que entrei pela porta. Mas agora, quando estou mais atrasado do que o esperado do trabalho, sinto-me um tipo diferente de culpado por não ter chegado em casa a tempo de levar meu filho para a cama ou lhe dar sua última garrafa. Substituí a culpa que meu ex me colocou por outro tipo: culpa que eu me impus.
Não quero que meu filho cresça pensando que não estou fazendo o suficiente ou que não estou lá quando ele precisa de mim.
Como resultado disso, no segundo em que meu filho chora eu o pego, eu o balanço para dormir a cada cochilo, em vez de deixá-lo chorar. Se ele está muito chateado no berço, eu o levo para dormir comigo na minha cama. Minha mãe, não tão sensivelmente, me chamou durante uma das noites particularmente mal-humoradas do meu filho. Eu continuava correndo para o outro quarto para fazer meu filho voltar a dormir sempre que ele acordava, e ela olhou para mim e disse: “Você precisa pare de agir como um pai tão culpado, você está estragando seu filho. ”
Embora doesse, havia muita verdade em suas palavras. Eu estive em um relacionamento de dois anos em que não fiz nada além de me sentir mal comigo mesma e me sentir culpada por me dizer que não estava fazendo o suficiente. Não quero que meu filho cresça pensando que não estou fazendo o suficiente ou que não estou lá quando ele precisa de mim. Preocupo-me por ter me treinado para reagir por culpa, e isso prejudicará o desenvolvimento emocional do meu filho, porque posso insistir em desfocar as linhas do que constitui estrago e do que não estraga.
Por outro lado, sou frequentemente muito sensível a qualquer tipo de crítica sobre como educo meu filho, independentemente de sua natureza construtiva. Recebi críticas suficientes sobre meu personagem para durar a vida toda, e a última coisa que preciso é de julgamento sobre como criar meu filho. Ultimamente, eu tive que aprender a arte da diplomacia ao eliminar bons conselhos dos ruins, em vez de agrupá-los e descartá-los com uma observação sarcástica e defensiva. Eu sou mãe da atitude "eu posso fazer isso sozinha" e, por causa disso, recuso muitas ofertas para ter babás que não sejam meus pais, ou até tenho portas abertas para mim enquanto eu malabarismo com um carrinho de bebê, uma bolsa de fraldas e bolsa de uma só vez. Eu sinto que é porque estou constantemente mudando a vida com a ideia de que sou mãe solteira e estou sozinha e é melhor me acostumar com isso, porque é assim que vai ser.
Quando eu estava com meu ex, muitas vezes era repreendida por procurar ajuda ou conselho de alguém, exceto meu ex. Durante o nosso relacionamento, eu me afastei de amigos e familiares, e geralmente saía com a sensação de que era ele e eu contra o mundo. Estou apenas começando a entender que agir dessa maneira não está me ajudando a ser um pai melhor, ou meu filho se tornar uma criança mais bem ajustada.
As consequências do meu relacionamento emocionalmente abusivo também afetaram bastante as maneiras pelas quais meu ex e eu tentamos ser co-pais. Toda conversa que tentamos ter em relação ao nosso filho é recebida com hostilidade e comportamento combativo. Meu ex costuma ficar bravo porque ele não tem controle sobre as decisões que tomo pelo meu filho. Ele não está envolvido financeiramente e suas visitas são pouco frequentes e esporádicas. Como resultado de sua falta de controle, um luxo ao qual ele estava tão acostumado, ele recorre a lançar uma variedade de ameaças para mim para me intimidar a ceder a seus desejos. Eu temo cada FaceTime diário com ele, porque temo que ele comece a lutar outra luta, que ele, por sua vez, me culpa. Eu odeio ainda me sentir como a pessoa "louca" que ele frequentemente me faz parecer, e eu me preocupo com frequência que nossas ligações diárias signifiquem que ele ainda possa ter qualquer tipo de controle sobre mim. Estou decepcionado com a nossa incapacidade de superar esse ciclo vicioso, mas a pior parte é saber que a única pessoa que realmente dói é o meu filho.
Apesar de ter que lidar com muitas das maneiras difíceis pelas quais meu passado afetou meus pais, sinto que me deu muita força que eu não sabia que era capaz de ter. Apesar do medo e raiva residuais que sinto por meu ex, não quero que isso atrapalhe o relacionamento dele com o filho. Sempre farei questão de nunca sobrecarregar meu filho com as cicatrizes desse relacionamento. Pela primeira vez em muito tempo, estou me apaixonando por mim e por quem eu sou. Sinto, pela primeira vez em muito tempo, o poder de quem sou como mãe e ser humano. O fato de nosso relacionamento terminar ajudou a despertar uma força dentro de mim que eu não sabia que estava lá, e nunca esquecerei o poder que sinto.
