Amamentei todos os meus bebês, então imaginei que quando se tratasse do meu terceiro filho, eu teria uma boa ideia do que estava fazendo. Eu nunca esperava ter nenhum problema, especialmente quando se tratava de desmame. Meu primeiro bebê amamentou exclusivamente até um ano e foi desmamado facilmente por quinze meses. Meu segundo decidiu se desmamar aos seis meses, então nem precisei fazer nada para tirá-lo do peito. Meu terceiro, no entanto, está pressionando um ano e meio e não mostra sinais de parar. Desmamar meu último bebê é de longe o mais difícil, e não acho que isso mude tão cedo.
Quando começamos a amamentar, eu tinha certeza de que não conseguiríamos por muito tempo. Ele levou bem as mamadeiras, e eu quase tive que desistir durante a nossa primeira semana de amamentação porque meu leite chegou tarde. Foram necessárias muitas lágrimas e algumas viagens ao consultor de lactação para nos iniciar. Eu não tinha certeza de que ele teria o mesmo apego à amamentação que seus irmãos mais velhos, então me preparei mentalmente para o fato de que essa jornada não duraria tanto quanto os outros.
No entanto, ele logo estava amamentando como um campeão, e eu fiquei muito agradecida pela capacidade de amamentar após nosso começo difícil. Eu saboreava cada momento que passava com ele. Aqueles momentos calmos em que eu podia roubar para alimentá-lo eram às vezes o único tempo real sozinho que eu tive com ele, desde que ele era meu terceiro e último bebê. Eu ficava lá com ele e me maravilhava com o quão tremendo meu amor por ele era, e como eu nunca queria que esses momentos terminassem.
Ainda hoje, me sinto da mesma maneira. Não quero que a amamentação termine.
Desmamar meu último bebê não é necessariamente mais difícil, porque ele é mais apegado à amamentação do que os meus outros dois. Para ser honesto, se eu quisesse, provavelmente poderia tê-lo desmamado facilmente por um ano, como fiz com o meu mais velho. Ele não teria protestado muito. Ele estaria bem.
Mas é um vínculo que não quero desistir. Eu adoro as vezes em que fico em silêncio com ele, sem ter que dividir minha atenção entre ele e seus irmãos. É um raro momento de paz no meio do caos, e vou sentir saudades quando finalmente acabar. Eu quero estender esse processo, porque quando ele está amamentando, ele ainda é tão claramente meu bebê. Eu não tenho que vê-lo crescer em uma criança. Não preciso aceitar o fato de que meus anos como mãe de bebês pequenos terminaram. Sim, ele ainda está crescendo, independentemente de eu continuar ou não a amamentá-lo, mas é mais fácil vê-lo crescer quando eu sei que ele ainda precisa de mim dessa maneira, mesmo se ele apenas amamentar por conforto.
Eu gosto de ser necessário por ele. Eu gosto de sentir que ainda tenho um bebê.
Eu gosto de ser necessário por ele. Eu gosto de sentir que ainda tenho um bebê. Parte de mim está tão relutante em deixar esse vínculo porque parece mantê-lo suspenso no reino da infância. Essa parte de mim tem sido tão persuasiva que não tomo as medidas necessárias para que o desmame aconteça, mesmo quando eu sinto que deveria.
A verdade é que eu adoraria usar um sutiã normal novamente e não preciso me preocupar em vazar ou embalar uma bomba quando viajo ou qualquer outro pequeno inconveniente de amamentar que afunde minhas engrenagens. Mas quando eu deito com ele e compartilho esse tempo sagrado com seu corpinho encostado no meu, todos esses aborrecimentos desaparecem tão fundo que eu nem consigo entender sua forma. Os sacrifícios valem a pena. O vínculo vale a pena. Honestamente, eu não ligo quanto tempo leva para desmamar meu último bebê, porque eu nunca quero olhar para trás e me arrepender de tê-lo desmamado tão cedo. Acontecerá quando precisar e, enquanto isso, vou aproveitar o passeio.
