Só agora estou aceitando o fato de que parei de fazer sexo com meu ex-marido por causa da maternidade. Sempre tivemos uma vida sexual saudável, o que foi muito importante depois da minha experiência com agressão sexual, mas depois dos nossos filhos, posso contar com apenas uma mão quantas vezes fizemos sexo até nos separarmos. Acho que nem percebi quanto tempo estava passando entre nossas raras experiências sexuais. O tempo estava realmente desfocado para mim e os dias correram um para o outro. Quando meu ex dizia que fazia algumas semanas, eu dava de ombros e dizia que ele estava sendo dramático. Eu atribuiria a ele "ser homem", e que ele estava apenas dizendo isso porque achava que era o que deveria dizer. Mas levei dois anos sem esse relacionamento para reconhecer que evitei o sexo depois de ter filhos.
Quando eu estava grávida do nosso primeiro filho, minha mãe me presenteou com este livro sobre sexo depois de ter filhos. Eu ri na cara dela, dizendo que provavelmente nunca precisaria disso. Ela me deu um olhar conhecedor e disse: "Você provavelmente vai." Naquela época, eu tinha apenas seis meses de gravidez, ainda tendo uma boa quantidade de sexo, e perfeitamente feliz com o que estava acontecendo com meu corpo. Minha gravidez estava indo muito bem. De fato, foi fácil. Eu estava obcecado em olhar para o meu corpo grávida no espelho, maravilhado com o que estava acontecendo. Eu fazia corridas, principalmente para comer fast-food, depois corria para casa depois. Eu me senti saudável e apaixonada pelo meu marido. Falávamos sobre como seria a vida quando o bebê chegasse, sem saber que não seria como planejamos. A certa altura, meu ex-marido pegou o livro que minha mãe havia nos dado e me disse que não era uma leitura tão ruim assim. Eu bufei de volta: "Nós não precisamos disso! Nosso sexo é ótimo! Sempre será assim!"
Mesmo quando me senti melhor e minha doença da manhã passou, eu não queria nada com sexo.
Então o bebê chegou. Senti um novo nível de felicidade e felicidade que nunca havia experimentado antes. Fiquei impressionado com este pequeno humano que criamos e trouxemos ao mundo. Não achei que houvesse algo melhor. Mas então nossa filha bateu seu primeiro surto de crescimento, depois seu segundo, depois teve gás. Ninguém me falou sobre essas coisas. Eles não estavam nos blogs de bebês que eu tinha lido, então entrei no modo de sobrevivência. Passei muito tempo sentindo que não podia lidar com o que estava acontecendo e a última coisa em minha mente era sexo. Supus que daríamos uma volta quando estivéssemos prontos, cerca de cinco meses depois que minha filha nasceu. Mas então engravidei novamente, abortou o bebê e engravidei imediatamente após o aborto.
Pensando bem, essa foi provavelmente a primeira e a última vez que fiz sexo com meu marido antes de nosso filho chegar. Deitei no sofá por quase oito semanas, vomitando constantemente, incapaz de cuidar da nossa criança de 7 meses, além de jogar seus biscoitos e deixá-la assistir a TV o quanto ela queria. Mesmo quando me senti melhor e minha doença da manhã passou, eu não queria nada com sexo.
Lembro-me de pensar durante esse tempo que, uma vez que o bebê chegasse, eu gostaria de fazer sexo com meu marido novamente. Mas eu não fiz. Depois que nosso filho nasceu, lutei contra a depressão pós-parto. Eu não queria amamentar o bebê ou colocá-lo em mim. Recuei ao ser tocada ou beijada. Senti que meu corpo não era mais meu e que pertencia não apenas aos meus filhos, mas também como se pertencesse ao meu marido. Fiquei repulsa por isso. Ele nunca me pressionou para fazer sexo, mas eu poderia dizer que ele estava decepcionado.
Eu me senti tão fora de lugar no meu corpo. Às vezes eu olhava para mim mesma e agarrava meu estômago, examinando-o. De quem era esse corpo? Eu me perguntaria. O que aconteceu comigo?
Em resposta, eu me empolguei com isso. Eu me sentia culpado a maior parte do tempo, mas não conseguia participar de sexo com ele. Quando meu filho era mais velho e nos mudamos para um novo estado, eu estava lentamente começando a me sentir como minha própria pessoa novamente. Eu não estava amamentando, minha filha estava indo para a pré-escola e não estava sentindo a demanda da mesma maneira que antes. Mas, embora muita coisa tenha mudado, ainda não estávamos fazendo sexo.
Fazia tanto tempo desde que eu tinha intimidade com alguém assim, e agora eu não tinha ideia do que fazer com o meu corpo.
Eu nunca iniciei sexo, não como antes. Eu me senti tão fora de lugar no meu corpo. Às vezes eu olhava para mim mesma e agarrava meu estômago, examinando-o. De quem era esse corpo? Eu me perguntaria. O que aconteceu comigo? A última vez que eu realmente queria fazer sexo com meu marido, eu era mais jovem e esse corpo não existia. Era realmente difícil para mim querer fazer sexo e ficar completamente nua com outra pessoa quando meu corpo era algo sobre o qual eu não tinha certeza. Para mim, o sexo exige um nível de desinibição, de me sentir livre e confortável, e eu me senti totalmente desconfortável. Fazia tanto tempo desde que eu tinha intimidade com alguém assim, e agora eu não tinha ideia do que fazer com o meu corpo.
Meu ex-marido tentou ser encorajador, amoroso e edificante sobre meu corpo e minha beleza. Mas eu apenas gritava que ele estava dizendo isso porque ele me amava, não porque ele quis dizer isso. Não queria o que pensava ser sua pena. Agora que estou mais velha, percebo que ele quis dizer o que disse. Apenas me recusei a ouvir porque não acreditava neles.
Fiquei amargo com a gravidez, com o aborto, com a depressão pós-parto. Fiquei chateado porque, para mim, a jornada de volta ao sexo foi longa, difícil e complicada.
Embora estejamos divorciados agora por várias razões, lembro-me de duas das últimas vezes em que fizemos sexo juntos. Eu senti como se tivesse me encontrado novamente depois de ter filhos. Eu comecei a iniciar o sexo com mais frequência, me senti mais confiante sobre o corpo que eu tinha, o corpo que ainda era muito meu. Nós dois sabíamos que o fim estava chegando e acho que estávamos tentando ver se ainda conseguiríamos nos conectar de todas as maneiras que já tivemos. Nós realmente não nos conectamos, mas parecia o Velho Nós novamente. Na nossa cama. Sermos nós mesmos.
Depois que terminamos, fiquei pensando sobre por que isso não poderia ter acontecido no começo, porque talvez tivéssemos ficado juntos. Eu tinha inveja dos meus amigos que tinham filhos e ainda estavam fazendo sexo com seus cônjuges. Por um período de tempo, fiquei amargo com minhas gestações, com meu aborto, com minha depressão pós-parto. Fiquei chateado porque, para mim, a jornada de volta ao sexo foi longa, difícil e complicada. Era muito diferente do que eu pensava que seria. Estar com um novo parceiro me deixou hesitante em ter filhos, porque tenho medo de perder um elemento do nosso relacionamento que valorizo e amo. Sei que as coisas são diferentes e tenho orgulho de mim mesma por ter chegado aonde estou, mas o medo de perder algo que é incrivelmente importante para nós dois é aterrorizante.
