Quando tive meu bebê no verão passado, uma coisa que me impressionou foi o quão totalmente dependente ele era de mim e de sua outra mãe para literalmente tudo. Pode parecer algo óbvio demais, mas é preciso dizer, mas novos bebês são, bem, novos. E eles estão contando com seus pais e cuidadores para atender às suas necessidades físicas, às suas necessidades emocionais e ensiná-los como o mundo funciona e colocar suas experiências no contexto. À medida que meu filho cresce lentamente - e rápido demais -, fico constantemente admirado com a inteligência e a capacidade desse pequeno ser humano que criei. Mas também estou admirado, até hoje, de quanto ele precisa e de quanto parece para seus pais. E uma das maiores coisas que ele conta conosco, talvez uma das maiores, é ajudá-lo a descobrir como funciona o consentimento.
Observe que eu digo "ajude-o a descobrir como funciona o consentimento". Isso porque eu não acho que seja razoável tratar a idéia de consentimento como se fosse um conceito novo. Até os bebês pequenos desejam e desejam independência e autonomia, e para uma criança pequena (que é o estágio em que minha criança está atualmente), grande parte de sua exploração é descobrir onde ele termina e outras pessoas começam. Não importa o que façamos, ele crescerá com algum conceito do que é o eu e de como ele deve interagir - e mostrar respeito - pelos outros. Não estamos impondo o conceito de consentimento de uma maneira estranha, de cima para baixo; ao contrário, estamos alimentando-o e orientando-o para uma compreensão saudável de seus próprios direitos e de todos os outros.
Quando conversamos com nosso bebê sobre consentimento corporal, o que realmente estamos falando é o direito de todos à autonomia corporal. Em um nível básico, cabe a você o que acontece com seu corpo, e aqueles de nós que acreditam em consentimento acreditam que você nunca precisa fazer nada com seu corpo com o qual não se sinta confortável. Isso significa que - não importa quem você seja - você nunca é obrigado (por exemplo) a beijar, abraçar ou ter qualquer outro tipo de contato físico com outra pessoa, apenas porque essa pessoa quer que você o faça. Isso também se estende ao contato sexual, é claro, mas acredito que alguns de nossos problemas com o consentimento "no quarto" decorre do problema de nossa cultura de lidar com o conceito como um todo.
Se meu filho não quer me abraçar, mesmo que eu realmente queira abraçá-lo, é isso mesmo. E se meu filho quer beijar outro filho, mas esse outro filho diz não, esse é um limite que também deve ser respeitado.
Vamos torná-lo pessoal aqui. Se minha esposa quer fazer sexo comigo, eu escolho se concorda ou não com isso, porque é o meu corpo. E posso revogar esse consentimento a qualquer momento. O mesmo é verdadeiro se tudo o que ela quer é um beijo, sim, mesmo que estejamos casados e loucamente apaixonados. E a mesma regra se aplica ao meu filho ou ao filho de qualquer outra pessoa. Se meu filho não quer me abraçar, mesmo que eu realmente queira abraçá-lo, é isso mesmo. E se meu filho quer beijar outro filho, mas esse outro filho diz não, esse é um limite que também deve ser respeitado. Quando falo sobre "ensinar consentimento" ao meu filho, o que estou falando é ensinar a ele esse conceito muito básico e muito útil.
Se ele disser "não", eu recuo, mesmo que eu suspeite que ele esteja brincando.
A compreensão do consentimento é de vital importância, tanto para a capacidade do meu filho de se proteger de vários tipos de agressão quanto para ser um membro emocionalmente produtivo da sociedade que não machuca os outros. A cultura do estupro é alimentada pela falta de entendimento do consentimento. Sem o consentimento como uma estrutura básica, as pessoas costumam usar argumentos realmente terríveis para justificar coisas que realmente eram assalto. Pense em qualquer momento em que você leu sobre um caso de estupro, e as pessoas defenderam o estuprador acusado, trazendo à tona o que a vítima estava vestindo. Como sociedade, precisamos entender que uma roupa "sacanagem" não constitui consentimento, ter um relacionamento com a pessoa não constitui consentimento e, literalmente, nada constitui consentimento além de dizer "sim". E meu filho ainda pode ser muito jovem, mas ele é um membro desta sociedade.
Desde que ele era incrivelmente pequeno, minha esposa e eu tentamos praticar o consentimento com nosso filho. Na verdade, não foi tão difícil. Mesmo antes de ele ser verbal, apenas estabelecemos uma regra para nós mesmos de que não mantivemos nenhum contato físico desnecessário com ele, a menos que ele parecesse "envolvido". Como ele era bebê, às vezes tivemos que anular seus desejos por coisas como troca de fraldas, exames médicos e coisas do gênero, mas tivemos muito cuidado (e ainda temos) em distinguir os dois. Se ele estremeceu ou se afastou de um abraço, nós o colocamos no chão e damos a todos um suspiro para ver o que estava acontecendo.
Da mesma forma, sempre que amigos e familiares bem-intencionados tentam ser fisicamente afetuosos com ele quando ele claramente não o tem, nós os chamamos e o removemos da situação. Recentemente, ele desenvolveu habilidades linguísticas suficientes para dizer "sim" e "não", o que tornou muito mais fácil nosso trabalho nessa área. Se ele disser "não", eu recuo, mesmo que eu suspeite que ele esteja brincando. Ele precisa saber que dizer "não" importa, que sua voz será levada a sério e que, por extensão, o mesmo acontece com todos os outros. Além disso, se ele estiver brincando, ele me avisará quando estiver pronto.
Nunca dizemos a ele que ele tem que abraçar ou beijar alguém, sob nenhuma circunstância.
Às vezes você não consegue o que quer e, se é algo que quero que ele aprenda, preciso estar disposto a praticar o que prego.
Embora seja bastante simples e direto, ensinar o consentimento a uma criança não deixa de ter desafios. A maioria desses desafios, porém, são sobre mim e não ele. Sou forçado a me lembrar que não é responsabilidade dele garantir que eu seja emocionalmente realizado; essa é minha responsabilidade. Pode ser doloroso querer realmente abraçar seu filho e dizer que não, mas é assim que a vida funciona. Às vezes você não consegue o que quer e, se é algo que quero que ele aprenda, preciso estar disposto a praticar o que prego. O consentimento de ensino também pode despertar sentimentos antigos sobre os momentos em que meu consentimento não era respeitado da maneira que deveria ter sido, e isso pode ser um verdadeiro espinho de emoções para mim. Em última análise, porém, acho que lidar com essas coisas vale mais que isso.
O fato é que a paternidade é criar essas pequenas pessoas que um dia serão grandes. Um dia, meu filho será completamente independente de mim. E para não dizer muito bem, preciso saber que ele não vai estuprar ninguém. E preciso saber que se alguém - alguém - o violar, ele entenderá que não está bem e poderá pedir ajuda. Quero criar um filho compassivo, atencioso e gentil. E entender o consentimento é absolutamente necessário para isso. É desesperadamente importante, e pode até ser a coisa mais importante, porque muita da sua segurança e da de outras pessoas depende de sua capacidade de entender o consentimento.
Eu tenho muitos empregos importantes como pai de uma criança pequena. Eu o alimento, o mantenho o mais seguro possível, o mantenho o mais saudável possível e o conforto quando algo está errado. Tudo isso é extremamente importante e, no entanto, acho que não posso superestimar a importância de ajudá-lo a aprender sobre o consentimento. O consentimento é a estrutura de como meu filho aprende a respeitar outras pessoas, e como ele aprende a exigir respeito em troca e, como tal, é a espinha dorsal de como ele forma relacionamentos interpessoais. E honestamente, não há muito mais importante que isso.
