Quando meu terceiro bebê nasceu, tive a impressão de que sofreria por alguns meses, mas tudo o que precisava fazer foi abaixar a cabeça e passar por isso. Afinal, eu já havia criado dois bebês - sabia o que estava fazendo. A pior parte, na minha perspectiva, seria me acostumar a amamentar novamente. Eu sempre quis ser uma daquelas mães - como muitas de minhas amigas - para quem a amamentação era fácil. Em vez disso, para mim, a amamentação sempre foi uma tarefa árdua. Eu tinha lidado com mamilos rachados e doloridos e uma infecção por mastite que me deixou de cama por uma semana. Com o meu terceiro filho, pensei que, se pudesse passar as primeiras quatro semanas até atingirmos o nosso passo, seria ouro. Meus dois filhos mais velhos amamentaram até 10 e 6 meses, respectivamente - cada um por um período de tempo saudável.
O que eu não percebi foi como minha doença da tireoide, que surgira inesperadamente em torno dos 25 anos, pioraria subseqüentemente em cada uma das minhas gestações e acabaria tornando quase impossível amamentar meu terceiro bebê.
Meu endocrinologista havia me avisado disso nas semanas anteriores ao parto do meu bebê. “Você sabe”, ela disse, “seu suprimento de leite diminuirá após as primeiras duas semanas e você precisará suplementar”.
Eu balancei a cabeça, ignorando os avisos dela, acreditando que minha condição de mãe veterana afastaria qualquer juju ruim em amamentar. Eu acreditava firmemente que desta vez, para meu último filho, eu finalmente conseguiria a parte da amamentação da maneira certa.
Há uma sensação de bravata que vem com ser mãe. Ela nos leva através das mudanças que experimentamos na gravidez, a maneira como passamos por nossos trabalhos, a maneira como lidamos com os primeiros meses da maternidade e nos faz sentir que podemos lidar com praticamente qualquer coisa. Talvez seja a nossa proteção contra uma real falta de controle sobre tudo. Se fingimos que sabemos exatamente o que estamos fazendo, talvez esperemos que cheguemos a um lugar onde isso é verdade. O problema dessa falsa confiança, no momento em que nada está realmente sob controle, é que ela cria as mães para um constante sentimento de fracasso.
Quando meu terceiro filho nasceu, ele levou para o meu peito imediatamente, ansioso e faminto. Como esperado, a amamentação para mim não era alegre ou sem dor. Eu pratiquei minha trava sem protetores de mamilo o máximo que pude, mas, eventualmente, eu não poderia amamentar sem sentir dor, a menos que os usasse. Anos antes, uma enfermeira me disse para não me preocupar em usar os guardas. Se eles facilitaram a amamentação, eu deveria continuar usando. Eventualmente, ela aconselhou, eu poderia tirá-los para uma amamentação por dia e me afastar deles lentamente a partir daí.
Chorei à mesa do jantar, tendo falhado comigo e com meu filho. Chorei no caminho para a pré-escola, onde trouxe meu filho mais velho três manhãs por semana. Chorei no meio da noite. "Eu odeio isso. Eu odeio isso. Eu odeio isso - eu sussurrava para mim mesma.
Essa estratégia - faça o que você precisa fazer e ajuste tudo mais tarde - funcionou com meus dois primeiros filhos, mas com meu terceiro, algo estava acontecendo. Duas semanas depois que ele nasceu, como meu endocrinologista havia previsto, meus seios pareciam desvanecer do tamanho do melão para o limão da noite para o dia.
“Está tudo na sua cabeça - seu suprimento de leite está bom!” Meus amigos me encorajaram.
Eu queria acreditar neles. Na quarta semana, meu filho teve problemas para permanecer no seio por mais de alguns minutos de cada vez. Ele parava e gritava, se afastando, insatisfeito. Na quinta semana, eu estava pronto para desistir.
"Vá ver um consultor de lactação!" Alguém sugeriu.
Eu não conseguia imaginar colocar mais esforço em amamentar do que já estava, e sabia que minha tireóide era uma grande parte do problema. Eu estava com o coração partido - eu esperava finalmente acertar.
Por um tempo, meu pediatra diminuiu minhas preocupações. Se meu bebê pudesse tomar pelo menos uma colher de chá de leite materno por dia, ela disse, ele estaria recebendo todos os anticorpos de que precisava. Era melhor que nada. Mesmo assim, meu filho não estava feliz amamentando, o que não estava produzindo leite suficiente para mantê-lo satisfeito. Uma vez que o reflexo da queda diminuísse e o fluxo de leite abrandasse, ele se recusaria a beber mais. Quando tentei bombear, não havia mais leite.
Chorei à mesa do jantar, tendo falhado comigo e com meu filho. Chorei no caminho para a pré-escola, onde trouxe meu filho mais velho três manhãs por semana. Chorei no meio da noite. "Eu odeio isso. Eu odeio isso. Eu odeio isso - eu sussurrava para mim mesma. Então eu me inclinava e beijava a testa do meu bebê, fazendo cócegas nos pés dele para tentar acordá-lo. Eu queria que ele continuasse amamentando, mas ele só queria dormir nos meus braços. Ele acordava a cada 45 minutos, lembrando que estava com fome e depois adormecia novamente. Eu estava tão excitado com a adrenalina que nem consegui adormecer entre as mamadas fracassadas.
"Tudo o que posso dizer é que, se você estiver feliz, seus filhos vão ser felizes", disse minha cunhada por telefone. E depois dessa conversa, eu finalmente desisti de amamentar.
Às 6 horas da manhã, quando meu marido se levantou para tomar banho antes do trabalho, percebi que não dormia desde meia-noite. Eu suspirei e gemi, drenada de todas as reservas, até minhas lágrimas. Dentro de minutos, meus dois filhos mais velhos chegariam, esperando que eu começasse outro dia. Algo tinha que dar. No começo, mudei apenas para a fórmula da mamadeira à noite - dessa maneira, pude evitar a dificuldade de amamentar quando estava mais vulnerável e exausta. Depois de me acostumar com isso, tentei continuar amamentando uma vez por dia, quando meus filhos mais velhos estavam na escola e eu tive tempo com meu bebê. Mas, mesmo assim, com meu filho infeliz com a alimentação, e eu também. Cada vez que o alimentava, lembrei-me de que tudo não tinha acontecido conforme o planejado.
"Tudo o que posso dizer é que, se você estiver feliz, seus filhos vão ser felizes", disse minha cunhada por telefone. E depois dessa conversa, eu finalmente desisti de amamentar, mudando para a fórmula de todas as mamadas. Meu filho tinha apenas 8 semanas de idade. Duas semanas depois, ele finalmente se acomodou à noite, satisfeito, e começou a dormir 13 horas por vez.
Sem o estresse da amamentação, comecei a acordar diante de qualquer um dos meus filhos, tonto por finalmente ter dormido pela primeira vez em meses. Eu tive mais tempo para cuidar de mim mesma, mais tempo para me aconchegar e amar meus filhos, em vez de me sentir chateada, exausta e insatisfeita com meu plano fracassado. Não era da maneira que eu imaginava, mas no final, a mudança para a fórmula salvou minha sanidade e me fez uma mãe melhor.
