Estou sentada no meu sofá, digitando laboriosamente e tentando terminar um artigo que exige meu foco, minha atenção total e um fluxo constante de pensamentos. Eu já trabalhei 11 horas e acabei de fazer o jantar e estou exausta demais para adivinhar quantas horas de trabalho me restam. Enquanto eu folheio o pergaminho mental em minha cabeça, meu filho está subindo em cima de mim e gritando em meu ouvido e puxando minha manga, tudo em uma tentativa de me mostrar o último brinquedo em seu novo quarto. É neste momento, neste momento aparentemente adorável, mas um tanto frustrante, que eu gostaria de não ser mãe.
Esses momentos vão e vêm, geralmente quando meu filho quer mais do que eu sinto que sou capaz de dar. Quando as coisas são dificultadas pela presença dele - porque sim, ter um filho dificulta as coisas - eu quase jogo minhas mãos em derrota total. Quando meu filho não está fazendo nada além de ser criança, o que significa que ele está fazendo uma birra sobre algo minúsculo na minha vida, mas catastrófico na dele, eu contemplo como seria fácil sentar no meu sofá, escrever meu último artigo, preparar o jantar ou faça uma das muitas coisas que faço em um dia sem ele. Em noites como essas, eu me ressinto da presença do meu filho. E mesmo que eu possa racionalizar esses sentimentos muito válidos e inegáveis, eles têm o poder de me derrubar em uma espiral de culpa, vergonha e vergonha esmagadora.
Eu gostaria de me sentir assim não me fez sentir uma vergonha tão esmagadora. Eu gostaria de poder falar sobre o fato de a maternidade ser cansativa ou dizer que a maternidade não é a única parte que define a vida de quem eu sou, sem me preocupar com a reação ou as repercussões. Mesmo digitando isso, eu sei que haverá pessoas que assumem automaticamente que eu passo o dia todo, todos os dias, desejando não ser mãe. Alguns pensam que sinto que cometi um erro ao me tornar pai ou, pior ainda, acreditarão que meu filho não é amado ou uma parte importante e vital da minha vida. Desejo que, como quase qualquer outra coisa, essa admissão de que a vida seria mais fácil sem uma criança sirva apenas como uma declaração de como me sinto, em vez de um vislumbre íntimo de meus pensamentos mais íntimos.
Às vezes eu gostaria de não ser mãe, mas nunca sonhei em devolver meu filho ou querer viver em um mundo onde ele não existia e eu não fosse sua mãe.
Na faculdade, tarde da noite, durante as sessões de estudo de última hora, e quando eu escrevia febrilmente papéis que procrastinava por muito tempo, muitas vezes desejava não estar mais na faculdade. Mas, olhando para trás, eu adorava estar na faculdade e não mudaria minha experiência lá pelo mundo. Ao trabalhar em três empregos, muitas vezes desejei estar de volta ao ensino médio quando tinha pais para pagar por quase tudo. Mas claramente, voltar ao ensino médio seria o pior. Quando me mudei, especialmente quando estava mergulhado até os joelhos em um mar sem fim de caixas, sem dormir e limpando coelhinhos de poeira que deveriam ter sido limpos anos antes, eu desejava não estar me mudando. Acontece que se mudar pelo país é uma das melhores coisas que já me aconteceram.
E nos meus relacionamentos românticos, sempre que tínhamos discordâncias apaixonadas, muitas vezes eu gostaria de estar solteiro novamente. Claro, sou muito grata pelo meu parceiro e nunca gostaria que nosso relacionamento terminasse. A maternidade não é diferente. Às vezes eu gostaria de não ser mãe, mas nunca sonhei em devolver meu filho ou querer viver em um mundo onde ele não existia e eu não fosse sua mãe.
É bom descansar e me cuidar - e somente a mim mesma - e às vezes é necessário imaginar como as coisas seriam fáceis se eu não fosse mãe, mas se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, Eu sei que nunca decidirei não ser sua mãe.
É por isso que devo dizer que sim, às vezes gostaria de não ser mãe. Às vezes, cuidar de alguém que precisa constantemente de mim não é suficiente para me fazer sentir realizado. Às vezes, quando meu filho está se jogando no chão e gritando, e estamos em um lugar público, sou impotente para aproveitar sua energia de uma maneira que não me faça parecer uma mãe terrível, gostaria de não estar ' mãe. Às vezes, quando estamos andando pela rua carregando várias sacolas de compras, enquanto tentamos segurar a mão do meu filho enquanto ele se lança atrás de um pombo, eu gostaria de não ser mãe. Às vezes, quando percebo que teria mais opções ou um tempo mais fácil ou que não me esforçaria tanto para manter uma vida tão particular para meu filho, gostaria de não ser mãe.
Mas eu iria fugir e deixar minha família para trás? Absolutamente não. Eu aceitaria minha escolha de ter um bebê? De jeito nenhum. Eu gostaria de viver minha vida sem meu filho? Nem mesmo por um segundo. É bom descansar e me cuidar - e somente a mim mesma - e às vezes é necessário imaginar como as coisas seriam fáceis se eu não fosse mãe, mas se eu pudesse voltar e fazer tudo de novo, Eu sei que nunca decidirei não ser sua mãe. Meu filho mudou minha vida para melhor, mesmo que "melhor" às vezes signifique exaustivo, frustrante e difícil. Meu filho é uma parte do mundo que me dá uma alegria tão completa, mesmo quando essa "alegria" vem com birras, explosões e punhos voadores ineficazes.
Os momentos fugazes em que me pergunto por que decidi ser mãe não fazem nada para mudar o fato de que sou um e que amo ser um e que meu filho é uma das melhores coisas que já me aconteceram. Quando minha frustração, exaustão e falta de paciência culminam em um momento de ressentimento cheio de culpa, sempre há uma parte de mim grata por estar frustrada, exausta e impaciente.
Não posso fingir que não vivencio momentos em que gostaria de não ser mãe, mas sei que esses momentos nunca definirão o tipo de mãe que sou. Eu posso ter pensamentos fugazes de liberdade descarada de vez em quando, especialmente quando a paternidade me prova mais, mas não há como eu desistir de ser mãe.
