Eu sabia que ter gêmeos mudaria para sempre o meu corpo, e eu estava mesmo preparado para a minha vida sexual sentar-se no banco de trás da criação de bebês, pelo menos por um tempo. Mas nenhuma das conversas brutalmente honestas que tive durante a gravidez de minhas amigas que eram mães ou qualquer coisa que li online sugeriu que o sexo depois do bebê poderia ser absolutamente doloroso. Agora, eu não sou ninfomaníaca, mas como qualquer outro casal que se gosta, o sexo é uma grande parte do meu casamento. E odiar o sexo depois do bebê, bem … isso era algo que eu não esperava totalmente. Em absoluto.
Quando estava grávida, não estava preocupada demais com as mudanças externas que poderiam acontecer no meu corpo, como estrias, ou se a gravidez iria ou não transformar meus seios em tristes e caídas orelhas de basset hound, porque eu sabia que meu parceiro me amava, independentemente de como meu corpo estava. Mas eu estava preocupado com o fato de os destroços empurrarem gêmeos para fora, causando a minha torta de morango, se você quiser. Eu tinha ouvido histórias de amigos sobre como suas vaginas nunca eram as mesmas após um parto vaginal e, enquanto eu estava feliz em ser mãe, não fiquei emocionada com a ideia de me prejudicar irreparavelmente.
Em vez de apenas dizer a ele que isso não estava funcionando para mim, eu fingi que nada estava errado.
Acontece que eu tive uma cesariana de emergência, que foi assustadora e me deixou literalmente assustada por toda a vida, mas me consolava com o pensamento de que pelo menos meu buraco de glória ainda seria, de fato, glorioso. No entanto, a primeira vez que meu parceiro e eu fizemos a ação após a entrega, parecia fogo, e não da maneira que você está me deixando tão quente. Achei que era porque esperamos apenas cinco das seis semanas que meu médico recomendou antes de pegar o saco juntos. Então, meu parceiro me deu uma bolsa de gelo e ficamos de mãos dadas por mais uma semana.
Mas quando tentamos novamente, o sexo realmente machuca. Tentamos o lubrificante, e isso fez as coisas parecerem um pouco menos como se meu parceiro estivesse usando uma camisinha de lixa, mas não muito. Em vez de apenas dizer a ele que isso não estava funcionando para mim, eu fingi que nada estava errado. E, em vez de aumentar minha consulta anual de OB, que estava a alguns meses de distância, para conseguir algumas respostas, não fiz nada. Decidi esperar até a minha consulta agendada, porque fiquei com vergonha de parecer uma mãe ruim que pensava em sexo em vez de em seus bebês recém-nascidos. (Veja, como eu disse, estúpido.)
O outro erro gigante que cometi não foi dizer ao meu parceiro que ainda estava sentindo dor. Em vez de estar na frente e dizer a verdade - que, apesar de as preliminares estarem melhores do que nunca, o sexo real com ele parecia que eu estava acasalando com uma pimenta - mordi o lábio e o descobri. Eu gostei de tudo o que fizemos até a parte do sexo real, e eu ansiava pela proximidade que sentia por sermos físicos juntos. Eu estava preocupado que, dizendo a ele que eu não estava mais no sexo, perderíamos a proximidade também. Além disso, eu me perguntava se talvez os meses de abstinência durante a gravidez e o repouso na cama fossem os culpados pela dor que agora sentia. Talvez eu apenas tivesse que continuar fazendo isso para tirar as teias de aranha de lá ou algo assim.
Com lágrimas escorrendo pelo rosto, eu finalmente disse a verdade: O sexo estava me machucando desde que os meninos nasceram, mas eu não queria dizer nada porque eu não queria desesperadamente que caíssemos no clichê de pais que não fazer sexo.
Depois de seis semanas agindo como se eu estivesse me divertindo durante o sexo, quando na verdade eu não estava, fiquei limpa. Estávamos prestes a fazer sexo quando eu estremeci e disse ao meu parceiro que fazer sexo era muito desconfortável e às vezes completamente doloroso. Com lágrimas escorrendo pelo rosto, eu finalmente disse a verdade: O sexo estava me machucando desde que os meninos nasceram, mas eu não queria dizer nada porque eu não queria desesperadamente que caíssemos no clichê de pais que não fazer sexo.
Meu parceiro ficou furioso, mas não pelas razões que eu esperava. Ele estava chateado por eu ter mantido algo tão importante dele e bravo por eu achar que ele não iria querer fazer o que era melhor para mim e meu corpo. Ele me disse que me amava, não importa o que aconteça, mesmo que nunca mais tenhamos relações sexuais. Ele ficou horrorizado com o pensamento de que eu estava sofrendo o tempo todo e ele não sabia. E ele me fez prometer ligar para o meu OB no dia seguinte para mudar minha consulta e me segurou até eu adormecer. Eu, por outro lado, fiquei tão aliviada por finalmente ter tudo aberto.
Eu fui visitar meu OB no dia seguinte. Embora eu estivesse feliz que meu parceiro agora soubesse o que estava acontecendo, eu ainda estava um pouco envergonhada por estar falando sobre sexo logo após o nascimento dos meus filhos, mas se meu médico pensasse que era incomum, ele certamente não deixaria. exposição. Ele fez um exame para se certificar de que não havia nada errado fisicamente e me disse que, com todos os hormônios da gravidez pós-parto que eu estava experimentando, a secura vaginal pode ser um problema tão grande quanto as mulheres que se sentem soltas depois de ter um bebê. Como meu caso parecia um pouco extremo, ele me receitou medicamentos caso houvesse uma infecção bacteriana sorrateira no trabalho e me apresentou um gel hidratante de venda livre que eu poderia usar a cada dois dias para tentar aliviar a irritação.
Não há nada que eu não compartilhe com ele agora.
Mesmo com o gel fazendo as coisas parecerem mais lá embaixo, ainda faltavam semanas para eu tentar fazer sexo novamente, e mesmo assim não parecia fantástico, mas não doía. Desde então, a situação melhorou definitivamente, tanto que não tive queixas ou preocupações na próxima vez em que vi meu OB. Mas ainda há momentos em que meus hormônios mudam e o sexo fica doloroso, e quando isso acontece agora, não tenho problemas em dizer ao meu parceiro que isso não está acontecendo ou que teremos que pensar fora da caixa.
Lidar com sexo doloroso após a gravidez definitivamente me aproximou do meu parceiro. Não há nada que eu não compartilhe com ele agora. Mas mesmo que nosso relacionamento seja mais forte, eu ainda voltaria e mudaria a forma como lidava com as coisas, se pudesse. Não há necessidade de uma mãe ficar envergonhada por gostar de sexo, e certamente não há razão para ela lidar com a dor durante o sexo.
