Fui criada por alguém que acredito firmemente que é uma das melhores mães do planeta. Ela é gentil, paciente e sempre me mostrou amor incondicional, mesmo durante a adolescência rebelde. Ao crescer, ela constantemente procurava maneiras de me elogiar, me fortalecer e nunca perdia a oportunidade de me encorajar a seguir meu coração. Eu nunca me preocupei que ela falhou com seus filhos por ser uma mãe ruim. Na verdade, ela é a razão pela qual eu queria ser mãe, e agora que tenho três filhos, me esforço todos os dias para ser uma mãe tão boa para meus filhos e ela era para mim. Nem sempre é fácil, mas é meu objetivo. E embora eu saiba que algumas mulheres se divertem em ser uma "mãe ruim", nunca quero fazer nada para ganhar esse título - de mim ou de qualquer outra pessoa. Se eu for honesto, viver de acordo com seu exemplo incrível tem sido aterrorizante. Não quero falhar com meus filhos. Ainda mais, não quero ser uma mãe ruim.
Quando me tornei mãe, acho que estabeleci expectativas irreais quando se tratava de pais. Eu me concentrei tanto em tentar ser a mãe que pensei que ia ficar na minha cabeça que até esqueci que a realidade é um pouco diferente. Eu pensei que, se eu levantasse minha voz e ou não dependesse constantemente de todas as palavras que meu filho dissesse, eu estava de alguma forma falhando não apenas com ele, mas com nós dois. Naqueles dias, eu exercia tanta pressão sobre mim mesmo para tentar ser esse pai ideal, alguém que sabia o que meu bebê precisava antes mesmo que ele precisasse, que toda vez que eu cometia um erro, eu me sentia horrível, não bom, terrível tipo de pai. Para ser sincero, eu estava com medo de falhar no trabalho mais importante do mundo.
Naqueles dias, passei inúmeras noites chorando com meu marido, dizendo a ele que nunca senti que estava fazendo o suficiente como mãe. Se eu levantasse minha voz, me sentiria horrível. Se eu batia nos meus filhos por acidentes, fui para a cama em um estado de culpa e vergonha. Era tão exaustivo me sentir um fracasso constante, embora no fundo eu soubesse que era uma boa mãe. Eu sabia que pais perfeitos não existiam, mas não conseguia descobrir por que estava sendo tão duro comigo mesmo.
A sociedade certamente também não ajudou. Senti que sempre havia essa quantidade louca de pressão exercida sobre mim e outras mulheres que eu conhecia que estavam criando seus próprios filhos para cultivar crianças agradecidas, responsáveis e perfeitamente bem-comportadas. Antes de ter filhos, lembro-me de ver uma criança gritando no supermercado e pensando que nunca deixaria meu filho se comportar dessa maneira. Agora que sou mãe, se vejo uma criança tendo uma birra em público, apenas levanto minha mão e mostro o símbolo dos Jogos Vorazes para mostrar minha solidariedade. Ser pai é difícil, muito mais difícil do que eu esperava, e a perfeição simplesmente não é possível.
Não sei bem por que estou tão preocupada em ser uma mãe ruim. Nunca houve comentários rudes sobre minhas habilidades maternais e, além do julgamento geral da sociedade sobre as mães, felizmente não tive nenhuma razão real para me preocupar tanto. Atribuo a maioria dos meus sentimentos paranóicos à minha natureza insegura. Sou naturalmente uma pessoa muito sensível e ansiosa e sempre superexplico cada pequena coisa. Mas também sei que estou realmente com muito medo de estragar tudo.
Mas quando me tornei mãe, eu estava constantemente pesquisando o horário perfeito, as melhores necessidades nutricionais e todas as melhores maneiras de ajudar meus filhos a se sentirem seguros. Leio livros sobre independência, criação de filhos agradecidos e tudo o que pude entender sobre ser pai. Eu me coloco por último e constantemente focado nos pequenos erros que cometi, em vez dos grandes sucessos. Todos os dias eu alimentava, tomava banho, abraçava, elogiava, incentivava e amava meus filhos. Mas tudo em que parecia me concentrar era que uma vez gritei após uma birra. Em vez de me lembrar das muitas vezes que enxuguei as lágrimas antes das bagunças e lidei com paciência e amor, só vi o tempo em que fiquei com raiva do leite derramado literal e figurativamente.
Honestamente, não tenho muita certeza do porquê estou tão preocupada em ser uma mãe ruim. Nunca houve comentários rudes sobre minhas habilidades maternais e, além do julgamento geral da sociedade sobre as mães, felizmente não tive nenhuma razão real para me preocupar tanto. Atribuo a maioria dos meus sentimentos paranóicos à minha natureza insegura. Sou naturalmente uma pessoa muito sensível e ansiosa e sempre superexplico cada pequena coisa. Mas também sei que estou realmente com muito medo de estragar tudo. A maternidade me trouxe muita alegria, obviamente, mas também trouxe muitos medos. Há muito em jogo quando se trata de criar um filho. Estou tão errado em estar preocupado que vou estragar tudo? Transformar crianças inocentes e vulneráveis em adultos bem-sucedidos - há muita coisa em jogo. E depois que meu primeiro filho nasceu, senti tanta pressão para criar os filhos da maneira "certa" que esqueci de deixar espaço para a realidade. Eu queria desesperadamente seguir o exemplo que estava diante de mim. Um dia, quero que meus filhos digam que eu era uma boa mãe para eles. Mas e se não o fizerem?
Meu marido e eu demonstramos amor aos nossos filhos de várias maneiras. Em nosso lar, o amor vem em palavras, encorajamento e louvor, vem na forma de carinho e carinho, e em ações, como colocar as necessidades de nossos filhos à frente das nossas. Ser mãe me ensinou muito sobre amor, mas também me ensinou sobre graça. Agora, me dou um tempo quando não sinto que estou fazendo o suficiente. Faço uma pausa quando sinto que estou fazendo muito. Perdoo-me por estragar tudo. E sou inspirado, diariamente, a continuar lutando para ser o tipo de mãe para meus filhos que minha mãe era para mim.
Em vez de insistir em todas as coisas que não fiz corretamente, concentro minha energia nas muitas coisas que fiz corretamente. Penso nos jogos de tabuleiro que jogamos e lembro dos abraços, das histórias de ninar e das coisas engraçadas que meus filhos disseram ao longo do dia. Penso em todas as vezes em que eles me disseram "eu te amo" e lembro como tenho sorte em ouvir essas palavras todos os dias. Prometo a mim mesma que não falharei com eles. Eu tive um professor muito bom para fazer isso. Então, em vez disso, faço o possível para me concentrar no bem.
