Esta manhã, o aplicativo de rastreamento de período no meu telefone me informou que eu estava oito dias atrasado. Seis meses atrás, essa notificação teria feito meu coração bater mais forte e teria me enviado correndo para a farmácia para um teste de gravidez, mas agora isso me deixa frustrada. Não estou grávida - eu já sei disso - estou apenas experimentando outro ciclo longo, prolongado e irregular. E mesmo que eu devesse ter pensado melhor do que recorrer ao Dr. Google para obter algumas respostas, hoje eu caí e procurei on-line por algumas pistas sobre por que meus períodos anteriormente regulares estavam por toda parte. De acordo com a minha pesquisa, eu poderia ser anovulatória ou minha fertilidade poderia estar em declínio, ou poderia ter algum tipo de problema de saúde, como síndrome do ovário policístico (SOP) ou um problema de tireóide. Eu sabia que não deveria dar muita importância a essas sugestões, que deveria levar minhas preocupações a um profissional médico de verdade, mas naquele momento, a voz na minha cabeça começou a gritar que você talvez não pudesse ter outro bebê, e Comecei a entrar em pânico.
Meu marido chegou em casa logo depois, depois de deixar nossos gêmeos de três anos na creche, e quando eu o vi, eu mal conseguia explicar a explicação antes de começar a chorar, me enterrando em seu peito para conforto. Ele suspirou e eu sabia o que ele estava pensando - vamos ter a conversa do bebê novamente, não é? - mas ele tentou ser amoroso e empático. A verdade é que já tínhamos tido essa conversa muitas vezes, aquela em que debatemos os méritos de adicionar um terceiro filho à nossa família repetidas vezes, até desistirmos e concordarmos em deixá-la descansar por enquanto. Afinal, Matt se sente bastante confiante em ser feliz parando com dois filhos, mas para mim é muito mais difícil. Não tenho certeza se quero outro bebê, e isso está pesando mais no meu coração do que eu esperava.
Olho os meus dois filhos e penso que você é ainda mais do que eu sonhei que seria, e então me pergunto como ter outro filho poderia ser qualquer coisa, menos isso.
Eu poderia dizer que parte da razão pela qual não tenho certeza se quero outro filho é porque tive uma gravidez extremamente complicada com meus gêmeos, um parto aterrorizante e uma estadia traumática na UTIN que durou mais de três meses. E isso é verdade, de certa forma, mas não é o que está tornando essa escolha tão difícil. Afinal, uma coisa de que tenho muita certeza é que, a menos que nossos médicos sintam que nossas chances de ter uma gravidez saudável a termo a longo prazo sejam razoavelmente altas, eu absolutamente não estaria disposto a tentar novamente. Na minha cabeça, o debate é realmente mais sobre se um terceiro filho seria muito arriscado, se seria pedir demais, arruinando nossa já bela dinâmica familiar, que é mais do que eu jamais poderia ter pedido ou merecido. Meu marido sempre ressalta que já temos dois filhos lindos e saudáveis - filhos que antes não tínhamos certeza de que iriam viver - então por que quereríamos tentar o destino pedindo mais? E eu concordo completamente com ele.
Exceto que eu quero outro. Eu só faço.
Não se trata de pensar que os bebês são fofos (mesmo que eu ache que são), ou de desejar reviver aqueles lindos dias de bebês que já passaram há muito tempo com meus gêmeos. Trata-se de conhecer muito bem agora como é ter todo o seu coração aberto por um pequeno humano, sobre sentir o tipo mais puro possível de amor e esperança pela vida que a criança poderia levar. Eu olho para os meus dois filhos e penso que você é ainda mais do que eu sonhei que seria, e então me pergunto como ter outro filho poderia ser tudo, menos mais isso - mais amor, mais alegria, mais maravilha e mais admirar as maneiras pelas quais ter um filho muda absolutamente tudo da melhor maneira possível.
Significa colocar meu coração lá fora novamente para ser potencialmente quebrado em um milhão de pedaços, se algo der errado, se alguém se machucar.
Sou mãe motivada mais do que qualquer outra coisa pelo profundo desejo de criar para meus filhos o tipo de família que nunca senti - uma que seja segura, amorosa, acolhedora e segura em todos os momentos. E, embora muitas vezes eu lute no dia-a-dia, sinto que não estou fazendo o suficiente, não sendo suficiente, de vez em quando terei um vislumbre de como acho que a vida deve ser a partir dos olhos dos meus filhos e penso o que estamos construindo. Estamos fazendo isso certo. E, nesses momentos, acho que poderíamos lidar totalmente com outro.
Mas eu também tenho dois filhos. Duas crianças ocupadas, ativas e enérgicas. E isso significa que sei exatamente de que maneira a maternidade é mais do que tudo isso, mais do que apenas as coisas sonhadoras que você imagina quando está grávida. Eu sei que isso significa noites sem dormir que são mais desafiadoras do que você poderia imaginar. Sei que isso significa perder a independência que ganhei agora que meus filhos são um pouco mais velhos.
Eu sei que isso significa colocar meu trabalho e meus próprios sonhos em espera. Sei que isso significa birras, estresse, cólicas, fraldas, péssimos e uma minivan e ainda menos estabilidade financeira e talvez depressão pós-parto ou adivinhar minha escolha de tornar o que antes era realmente uma coisa realmente muito mais complicado.
E mais importante, eu sei que isso significa colocar meu coração lá novamente para ser potencialmente esmagado em um milhão de pedaços, se algo der errado, se alguém se machucar. É a dura realidade que você aprende quando se torna mãe que absolutamente tudo que você mais gosta no mundo pode ser tirado de você em um piscar de olhos e você não terá poder para detê-lo.
Eu odeio que eu quero outro bebê. Eu não quero querer outro bebê. Mas eu sim.
A verdade é que eu quero outro filho. Quero outro filho profundamente, terrivelmente, da maneira mais comovente. Mas eu quero correr o risco, sabendo muito bem o que está em jogo se não der certo como eu esperava? Posso correr o risco? O que tenho medo de dizer ao meu marido é que concordo com ele. Sei que ele acha que ter outro filho não seria uma decisão sábia, considerando todas as coisas, e eu realmente acho que ele está 100% certo nessa avaliação. Mas, ao contrário dele, essa lógica não me conforta. Eu odeio que eu quero outro bebê. Eu não quero querer outro bebê. Mas eu sim.
Como sempre, nossa conversa de hoje não nos levou a tomar uma decisão. Às vezes, resigno-me ao fato de que não tomar uma decisão é como tomar uma decisão, e me deixo experimentar mentalmente a idéia de que um dia tenha passado tempo suficiente dessa conversa que o outro bebê venceu nem será mais uma opção. Talvez, se a estimativa do Google estiver correta, esse dia chegará mais cedo ou mais tarde. Mas quando, ou se, acontecer, eu já sei que não vou nem estar pronta. Que eu provavelmente nunca estarei pronto.
