Eu acho que hoje em dia é bastante típico celebrar o fato de você não estar grávida. Ver aquela única linha rosa, ou sinal negativo, cara carrancuda ou qualquer sinal ou símbolo que possa indicar que a vida lhe deu um passe livre para cultivar um humano neste mês é geralmente motivo de comemoração! Vamos pegar mimosas; Estou seguro para o mês! Mas e quando você vê o sinal de mais, ou duas linhas cor-de-rosa, ou aquele maldito sorriso de presunçoso, e você não está extasiado com isso? Então o que? Quando descobri que estava grávida, fiquei completamente envergonhada. Eu engravidei quando tinha 22 anos, apenas com vergonha de terminar meu último ano de faculdade.
Minha gravidez ocorreu durante o último ano da faculdade, quando eu também estava terminando o namoro pela segunda vez. Eu também estava no controle da natalidade e, ingenuamente, achava que, por estar tomando a pílula, estava de alguma forma imune aos antibióticos que tomava. (Para constar, os antibióticos arruinaram a eficácia da pílula.) Eu não estava mentalmente, emocionalmente ou financeiramente preparado para ter um filho. Mas lá estava eu: 22 e grávida. Quando a segunda linha rosa, que devo acrescentar, foi cruelmente fraca, apareceu em três testes separados, eu ainda me arrastava para o Atendimento de Urgência para obter a informação oficial: "Parabéns, você está grávida". A maioria das pessoas pulava de alegria, mas eu estava completamente envergonhado.
Imaginei que todos estariam pensando: você é jovem demais, você irá falhar. E na época, eu também acreditava nisso.
Qualquer pessoa que me conhecesse provavelmente diria que eu era a última pessoa que eles esperariam engravidar aos 22 anos. E foi a primeira coisa que pensei quando descobri que, com certeza, era grávida. Meus amigos e minha família vão acreditar em mim? Ou eles pensariam que eu estava fazendo essa piada de gravidez pela 1.000 vez? Eu também estava preocupado que depois de convencê-los de que realmente estava grávida, eles me diriam que minha vida, que estava prestes a começar, agora estava basicamente terminada.
Sempre que ouvi dizer que alguém na adolescência ou no início dos 20 anos estava grávida, eu sentia que era isso; a vida deles acabou. Aquelas jovens eram basicamente párias sociais, e qualquer chance delas se tornarem bem-sucedidas era um tiro no escuro. E eu sei que não estou sozinha pensando nisso. É assim que a sociedade costuma pintar gravidezes jovens, e é como meus amigos e eu também percebemos gravidezes jovens. Por fim, senti que não havia como estar grávida e ainda ser eu, como poderia explicar minha gravidez para meus amigos e familiares. Imaginei que todos estariam pensando: você é jovem demais, você irá falhar. E na época, eu também acreditava nisso.
Outra grande parte de ter vergonha de admitir que estava grávida foi devido ao fato de eu estar, mais uma vez, em um lugar terrível no meu relacionamento. Fui aberto sobre o fato de ter lidado com um parceiro emocionalmente abusivo e, quando descobri que estava esperando, acabei de terminar com ele. Nunca escondi o fato de ter considerado seriamente um aborto quando descobri que estava grávida, mas meu parceiro na época sentia o contrário. E até hoje, estou tão feliz que tomei um tempo para decidir por mim mesmo se sentia ou não que poderia criar um filho sozinha. De qualquer maneira, deixar um relacionamento emocionalmente abusivo não é fácil, mas eu precisava saber que, se estivesse sozinha, poderia criar esse bebê. Que eu poderia dar a eles a vida que eu queria - e a vida que eles mereciam.
Ali estava eu, 22 anos, solteira, tendo um bebê com um parceiro que me abusou emocionalmente.
Quando senti que poderia e poderia dar a meu bebê tudo o que mereciam, tomei a decisão de ficar com meu filho. Foi uma escolha feliz por ter tido a liberdade de fazer. Mas mesmo assim, mesmo quando eu sabia que estava pronto para ter esse bebê, que ele era procurado, eu ainda tinha medo do que minha família pensaria. Ali estava eu, 22 anos, solteira, tendo um bebê com um parceiro que me abusou emocionalmente.
No final, eu comecei a vomitar para todo mundo que eu estava grávida. E quanto mais eu dizia às pessoas, mais percebia que não tinha nada com que me preocupar. A manifestação de amor e apoio das pessoas que mais importavam para mim foi esmagadora. Sei que as reações deles poderiam ter sido diferentes, mas sou muito grata por eles terem me apoiado e encorajado. Mais do que tudo, eles confiaram em mim. Eu sei que decidir ter um filho não é a escolha para todos, mas aconteceu que foi para mim. E no ano desde o nascimento do meu filho, ele me ensinou mais sobre mim e sobre minha força interior como mulher e mãe do que eu jamais soube que era capaz de possuir.
Eu estava preocupado que se tornar uma jovem mãe colocasse minha vida em espera e invalidasse meus sonhos e metas. Mas de muitas maneiras, consegui porque sou mãe dele.
