Eu sou meio que um maníaco por controle. E um caso de cesta de ansiedade. É uma combinação tóxica e que não me ajudou a confiar no meu corpo de qualquer maneira quando estava grávida. Com uma história dos meus períodos menstruais imprevisíveis e uma falta de coordenação, meu corpo era um estranho em quem não confiava. Mas foi o trabalho, com seu caos, bagunça e imprevisibilidade, que me ajudou a aprender a confiar em meu corpo. E honestamente, confio mais no meu corpo após o trabalho de uma maneira que nunca antes.
Minha desconfiança do meu corpo começou jovem. Eu era um garoto descoordenado que tinha problemas com tarefas físicas simples pelas quais as pessoas passavam, como caminhar ao longo de uma calçada ou subir em um trepa-trepa. Como essas tarefas eram difíceis para mim, eu as temia. Eu estava com medo de tropeçar nos meus pés e cair enquanto corria, e me agarrei com força ao balanço no parquinho, em vez de pular como as outras crianças, porque não confiava em meu corpo para ficar de pé.
Porque eu duvidava de minhas próprias habilidades físicas, aqueles ao meu redor começaram a duvidar de minhas habilidades também. "Cuidado! Cuidado com os passos", meus pais diziam para mim o tempo todo. Nas caminhadas, meu pai automaticamente pegava minha mão para me firmar quando o terreno ficava um pouco mais rochoso. Mesmo quando eu tinha irmãos mais novos, era comigo que ele estava preocupado. Porque eu estava descoordenado. Porque meu corpo não era confiável.
Também tenho pavor de vômito desde criança, um distúrbio conhecido como emetofobia. Essa fobia me levou a gastar bastante tempo monitorando meu corpo quanto a sinais de doença, como se isso de alguma forma me ajudasse a controlar meu corpo e seu bem-estar. E minha desconfiança em relação ao meu corpo só se manifestou de outras maneiras com o passar dos anos.
Quando finalmente cheguei ao meu tão esperado período aos 15 anos, sangrei tanto que me molhei em um bloco e deixei meu short de pijama vermelho escarlate uma noite. Meus períodos pesados, que também eram irregulares, causaram uma deficiência de ferro. Alguns anos depois, minha ansiedade de ir para a faculdade exacerbou meu estômago nervoso e eu nunca quis me afastar muito do banheiro, para o caso de sentir um gorgolejo. Meu corpo não era confiável.
Quando finalmente entrei em trabalho de parto, meu corpo afastou meus medos e assumiu. Eu sempre tive medo de perder o controle, mas, para minha surpresa, senti alívio por meu corpo saber o que fazer quando não sabia.
Quando engravidei do meu filho, com quase 20 anos, estava doente, com medo de vomitar (mesmo que de alguma forma o evitasse com as duas gestações!) E, no geral, bastante infeliz. Claro, eu estava admirado com o que meu corpo estava criando. Eu adorava sentir os pequenos empurrões que mais tarde se transformaram em socos. Mas imagens de ultra-som e sentimentos de chutes de fora da minha barriga mal sugeriam o milagre da humanidade que se formava na minha barriga.
Eu estudei o trabalho de parto em meus livros sobre bebês, determinado a controlar o processo de parto possível. Participei de aulas de preparação para o parto e arrumei minha bolsa de hospital com roupas íntimas e velas fofas. Levei uma foto do meu gato, porque eu claramente não tinha idéia do que estava fazendo.
Meu corpo, o mesmo que sangrava profusamente, o que eu preocupava não conseguir equilibrar em um meio-fio, havia criado a perfeição humana.
Quando finalmente entrei em trabalho de parto, meu corpo afastou meus medos e assumiu. Eu sempre tive medo de perder o controle, mas, para minha surpresa, senti alívio por meu corpo saber o que fazer quando não sabia. Minhas contrações começaram leves e distantes, e cresceram consistentemente mais próximas até a hora de ir para o hospital. Logo depois que as enfermeiras ameaçaram me mandar para casa do hospital porque eu não estava dilatada o suficiente, minha água quebrou e fui internado no hospital. Meu corpo estava no meu time. Uma epidural proporcionou alívio da dor, mas meu corpo ainda sabia o que fazer. Depois de uma longa noite de trabalho, eu empurrei o bebê mais bonito que eu já vi, cabeça de cone e tudo. Ele era perfeito. Meu corpo, o mesmo que sangrava profusamente, o que eu preocupava não conseguir equilibrar em um meio-fio, havia criado a perfeição humana.
O nascimento da minha filha, quatro anos depois, foi um trabalho surpresa não medicado, porque eu não tinha tempo para uma epidural. Não pratiquei nenhuma técnica "natural" de alívio da dor para o trabalho de parto porque tinha tanta certeza de que teria uma epidural novamente. Mas minha filha nasceu uma hora e meia depois que cheguei ao hospital, então uma epidural não foi possível. Eu balido como uma cabra em agonia. Eu implorei e implorei por drogas. Qualquer coisa. Eu não poderia suportar um trabalho natural. Não era isso que eu queria. Meu corpo não aguentou. Ainda assim, poderia. Meu corpo assumiu o controle, empurrando meu bebê para baixo e para fora em contrações violentas e eficazes. Eu gritei e implorei e empurrei meu bebê para fora. Ela era grande, robusta, saudável e bonita.
Eu nunca confiei no meu corpo, mas quando realmente importava, estava atrás de mim. Trabalhando para mim quando desisti. Criando perfeição em forma de bebê aconchegante.
A maneira como meu leite entrou para alimentar meus bebês e a rapidez com que meu corpo se curou após meus trabalhos apenas reforçaram meu novo respeito e apreço pelo trabalho que ele poderia fazer. Meu corpo, como tantas mulheres antes de mim, sabia exatamente o que fazer para proteger o presente da vida.
Meu corpo ganhou minha confiança e aprendi a ficar menos nervoso, a correr mais riscos com feitos físicos. Sim, eu não sou a pessoa mais coordenada do planeta. Eu estou com o estômago nervoso. Às vezes tenho períodos pesados. Mas sou total e completamente capaz, graças em parte a um corpo forte e capaz que me permite dançar, abraçar, exercitar e talvez o mais impressionante de todos, fazer bebês.
