Quando tive meu quarto filho, e provavelmente o último, decidi alimentá-lo apenas com o seio. Presumi que seria fácil. Eu tenho gêmeos de 7 anos e, mesmo que fosse incrivelmente desafiador amamentar os dois ao mesmo tempo, eu os havia amamentado com sucesso alguns anos antes. Então eu pensei que seria fácil cuidar de um bebê pequeno desta vez. Mas eu estava errado. Amamentar meu filho acabou sendo um dos momentos mais frustrantes da minha vida, e fiquei muito feliz quando finalmente decidi parar.
Quando meu filho Kai nasceu, não tive nenhum problema em amamentá-lo. Logo após a minha cesariana, ele facilmente se trancou na sala de recuperação. Fiquei emocionado. Enquanto estava no hospital, no entanto, as coisas ficaram difíceis. Foi difícil tentar apoiá-lo em um travesseiro enquanto se recuperava de uma grande cirurgia, e meu leite ainda não tinha entrado. As enfermeiras me garantiram que meu leite chegaria a qualquer dia e continuaria dando a ele o peito, porque pelo menos ele estava recebendo colostro. Mas ele estava chorando tanto, e eu sofria de tanta dor e falta de sono que, no último dia no hospital, eu cedi e dei a ele uma garrafa de fórmula.
As enfermeiras me disseram que, se eu começasse a dar a fórmula ao meu filho, isso seria tudo o que ele desejaria, o que me fez sentir terrível com a minha decisão. Ainda assim, eu estava determinado a continuar amamentando.
Quando chegamos em casa, alimentar Kai ficou um pouco mais fácil. Eu era capaz de me sentir confortável na minha cama king-size e deitá-lo ao meu lado, então quando ele estava pronto para se alimentar novamente, ele estava ali. Havia noites em que ele dormia no travesseiro de amamentação e eu começava a cochilar.
Então meu leite entrou e tudo mudou. Eu estava tão ingurgitado que sentia uma dor insuportável e não conseguia expressar nenhum leite. Tentei compressas quentes, tomando banho e usando a bomba de leite. Eu alimentaria Kai por quanto tempo ele quisesse alimentar, depois o tiraria e tentaria bombear. Mas eu tive tantos problemas para expressar que ele adormeceu no meio da alimentação, apenas para acordar chorando algum tempo depois, como se não tivesse nada.
"Eu amamentei gêmeos", fiquei pensando comigo mesma. "Por que não posso amamentar esse bebê?"
Eu estava cansado, dolorido e triste. Não entendi por que, se eu tivesse tanto leite a ponto de ficar ingurgitado, não conseguiria expressar nenhum leite, mesmo que estivesse bombeando constantemente. "Eu amamentei gêmeos", fiquei pensando comigo mesma. "Por que não posso amamentar esse bebê?"
Então a dor do ingurgitamento se transformou em dor nos mamilos. Meus mamilos começaram a rachar e sangrar pela alimentação e bombeamento sem fim. Eu tentei o óleo de coco, o que ajudou um pouco, mas se eu usasse muito, meus mamilos ficariam muito moles e Kai teria problemas em se agarrar. Foi um problema. Eu estava usando escudos de mamilo, mas depois de um tempo, ele ficou frustrado com eles e eles escorregavam, derramando qualquer leite que estivesse preso dentro. Então, em vez de deixá-lo chorar e não chorar por não conseguir leite suficiente, comecei a fazer mamadeiras para ele. Primeiro, eu daria a ele o que quer que fosse, mas às vezes isso não era suficiente. Eu o colocava no peito, apenas para ele chorar, depois eu lhe dava uma garrafa de fórmula.
Minha amiga, que amamentou com sucesso seus filhos, tentou me encorajar a continuar amamentando, mas era compreensiva e solidária com minhas lutas. Outra amiga minha havia dado apenas a fórmula para seus filhos e me disse para não me sentir mal se eu tivesse que dar a fórmula a Kai. Eu decidi fazer uma mistura de ambos. Eu o colocava no peito algumas vezes e depois suplementava com fórmula.
Como qualquer pessoa que tenha amamentado sabe, os seios produzem através da oferta e da demanda: quanto mais você se alimenta, mais você produz. Como eu não estava dando o peito a Kai o tempo todo, eu não estava produzindo o suficiente e minha bomba de peito não estava saindo tanto quanto ele durante uma mamada.
Por fim, percebi que não podia deixar minha decisão de interromper a amamentação ser influenciada por outras pessoas. Eu precisava tomar essa decisão com base no que era melhor para o meu bebê e para mim.
Comecei a pensar que tudo isso era um exercício de futilidade e cheguei quase a desistir. Mas eu tinha medo do que as pessoas diriam sobre eu desistir da amamentação tão cedo. Eu tinha ouvido falar sobre as mulheres serem envergonhadas nas mídias sociais por mencionar que elas não amamentam mais ou que nunca tentaram. Eu tinha vergonha da minha incapacidade de amamentar com sucesso e fiquei aterrorizada com o que as outras mães pensariam de mim. Mas, finalmente, percebi que não podia deixar minha decisão de interromper a amamentação ser influenciada por outras pessoas. Eu precisava tomar essa decisão com base no que era melhor para o meu bebê e para mim.
Depois de discutir isso com meu marido, decidi começar a alimentá-lo exclusivamente quando ele tivesse cerca de 2 meses de idade. Não tomei a decisão de ânimo leve. Ele tinha 2 meses de idade. Meu marido me tranquilizou quando eu chorei e disse a ele que sentia como se estivesse falhando com nosso bebê, e ele me disse que Kai ficaria bem de qualquer maneira. Se Kai não estava sendo alimentado o suficiente, eu tinha que fazer o que era melhor para ele e melhor para minha própria saúde mental.
Depois de um tempo, meus mamilos se curaram. Meu marido conseguiu assumir algumas das refeições e fiquei feliz e bem descansada. Pude até ajudar minhas filhas mais velhas com a lição de casa porque não estava exausta o tempo todo. Kai agora tem 3 meses e dorme a noite toda.
Honestamente, eu realmente gostaria de poder continuar amamentando meu filho, porque aquelas primeiras semanas de amamentação não foram tão ruins. Houve momentos em que ele olhou para mim e segurou meus dedos enquanto eu o alimentava, que absolutamente quebrou meu coração, e eu tinha orgulho de poder alimentá-lo do meu peito. Mas depois de tudo o que passei, fico feliz por ter parado. Eu nunca sugeriria a outra mulher se ela deveria amamentar ou não. Acredito que todos precisamos fazer o que é certo para nós.
