Só vou dizer: não gosto de crianças. Eu nunca fui uma daquelas pessoas que vê um bebê na rua e grita. No meu chá de bebê, enquanto todo mundo lamentava e detestava vários apetrechos para bebês, eu pensava: "Obrigado … mas o que isso faz ?" E eu definitivamente costumava ser aquele idiota no restaurante que revirava os olhos para bebês chorando. Por causa disso, eu sabia que amaria meu filho uma vez que me tornasse mãe, mas também pensei que também seria sobre o meu tempo de adulto. Eu pensei em gostar de voltar ao trabalho, estar perto de pessoas que pudessem falar em frases completas, estar cercado de muito trabalho e criatividade e estar perto de pessoas que não precisavam de mim para limpar seus bumbum. Mas, como a maioria das coisas na vida, tudo o que eu pensava saber estava errado. E honestamente, a maior surpresa que recebi dos pais foi o quanto eu gosto. Eu não tinha ideia do quanto eu adoraria ser apenas uma mãe. Tanto que, quando chegou a hora de voltar ao trabalho, decidi não fazê-lo.
Durante muito tempo na minha vida adulta, eu não queria filhos. De fato, era provavelmente uma das minhas qualidades definidoras. Tenho certeza que mais do que algumas pessoas tiveram um momento na WTF quando souberam que eu estava grávida. Minha antipatia por crianças obviamente alimentou minha escolha de não ter nenhuma. Mas também acho que, durante grande parte dos meus 20 anos, simplesmente não estava pronta para desistir da vida que tive - e também estava sob a suposição de que teria que desistir dessa vida depois de ter meus próprios filhos. Minha vida antes das crianças estava focada principalmente em meu parceiro, meus amigos e em encontrar um emprego que eu pudesse me tornar uma carreira. O problema era que eu não conseguia encontrar esse emprego. Minha carreira (ou a falta dela) sempre foi uma fonte de estresse pessoal, basicamente desde que eu me formei na faculdade, e é principalmente porque eu não consegui encontrar a única coisa que me empolgava em sair da cama todas as manhãs. Eu lutei para encontrar a centelha - a confiança, a motivação e a inspiração - para fazer qualquer coisa de, bem, eu mesma.
Acontece, porém, que a maternidade foi essa faísca. Não é engraçado como antes de me tornar pai, tudo o que eu conseguia pensar era o que ter filhos tiraria da minha vida, mas nunca pensei no que meu filho poderia me dar? Bem, a maternidade me deu a confiança, a motivação e a inspiração que não consegui encontrar antes, porque me deram um novo propósito (mas não o meu único objetivo e não o melhor). A melhor maneira de descrever é que o que mais me estressou - encontrar uma carreira pela qual eu era apaixonado - ficou mais fácil porque não era mais apenas sobre mim. Quando pensei no tipo de trabalho que queria fazer, sabia que queria ter um trabalho que minha filha pudesse me ver fazendo, superando, desfrutando e, acima de tudo, amando porque sabia que daria o melhor exemplo para dela.
O que a maternidade fez por mim que eu nunca esperava que fosse redefinir novamente o que era importante para mim.
Não direi que a maternidade é o fim de tudo, é toda a minha existência, porque para mim a maternidade é difícil. Nem sempre vem naturalmente para mim. Não é glamouroso. A maternidade pode ser isolante, chata, solitária, estressante, assustadora; às vezes tudo ao mesmo tempo. E eu pensei que isso me faria querer voltar ao trabalho, que meu amor pela liberdade pessoal (e pelo espaço pessoal) e que as partes mais difíceis dos pais tornariam fácil a minha decisão de voltar ao trabalho no final da maternidade. Eu pensei que era uma mãe trabalhadora. Mas acontece que eu não estava.
Eu acho que há algo muito nobre, muito doce, em limpar a bunda de alguém, secar as lágrimas ou esmagar a comida. Meu objetivo não precisa ser grande, grandioso e global para causar impacto. Pode ser tão importante quanto afetar uma pessoa pequena. Minha pequena pessoa.
Foi difícil chegar a essa conclusão. Não apenas por problemas práticos, como poderíamos me permitir não voltar ao meu antigo emprego? Mas também por causa de muito mais pessoais; principalmente feministas. Parecia importante para mim definir-me como algo mais do que a mãe da minha filha ou a esposa do meu marido, e encontrar essa definição através do meu trabalho. Mas a idéia de voltar ao trabalho me deixou desmotivado, insatisfeito e infeliz. Então, eu fiquei preso entre não querer ser "apenas uma mãe" (embora não haja absolutamente nada errado em ser "apenas uma mãe") e também não querer ser uma mãe que trabalha.
Eu fui criado por uma mulher forte, motivada pela carreira. Quando meus pais se divorciaram, eu era apenas uma criança pequena, mas minha mãe fez de tudo para garantir que eu ficaria bem e que ela ficaria bem. Ela me demonstrou em primeira mão que a melhor maneira de ser uma boa mãe era se aperfeiçoar. Ela trabalhava em período integral e voltou para a escola e ainda era solidária e amorosa, firme e justa. Mas, acima de tudo, minha mãe me ensinou a importância de uma mulher ter independência - financeira e pessoal - de seu parceiro.
Decidir me tornar uma mãe que fica em casa parecia que eu estava desconsiderando a lição mais importante de minha mãe. Mas o que a maternidade fez por mim que eu nunca esperava que fosse redefinir novamente o que era importante para mim. Se eu passaria até oito horas por dia longe do meu filho, queria que esse tempo fosse para uma carreira pela qual sou apaixonada - e quero reconhecer o quão privilegiado sou por ter a oportunidade de descobrir qual é o meu as paixões são e não são forçadas a trabalhar em um emprego que não amo absolutamente porque não preciso. Por mais que eu amei minha equipe em meu antigo emprego, simplesmente não era apaixonada pelo trabalho que fiz. Mas eu ainda era apaixonado por escrever. E acontece que a maternidade também me deu isso: escrever. A inspiração, a confiança e a motivação que eu precisava para compartilhar meu coração com os outros vieram de ser mãe. E não é disso que se trata o feminismo? Ter a escolha - como mulher - de fazer o que queremos, dentro ou fora de casa?
Hoje, acredite ou não, eu ainda não amo crianças - embora eu esteja propenso a apontar bebês para o meu parceiro quando os passamos na rua agora. Mas ser pai abriu meus olhos para as qualidades mais redentoras daquelas pequenas criaturas fedorentas, pegajosas e egoístas que chamamos de filhos; do jeito que minha filha me ajudou a perceber o que é importante: minha família, minha escrita, eu mesmo. E acho que há algo muito nobre, muito doce em limpar a bunda de alguém, secar as lágrimas ou esmagar a comida. Meu objetivo não precisa ser grande, grandioso e global para causar impacto. Pode ser tão importante quanto afetar uma pessoa pequena. Minha pequena pessoa. A maternidade abriu meus olhos para uma comunidade incrível de homens e mulheres em todo o mundo que sabem como é vestir o coração fora do peito. E isso abriu meus olhos para as qualidades mais surpreendentes em mim: que eu posso ser apenas uma mãe, e isso é absolutamente, totalmente certo.
