Antes de minha filha nascer, eu estava determinado a amamentar. Eu escolhi um hospital que era amigo do bebê e tinha apoio à lactação na equipe. Eu me inscrevi em uma aula de amamentação (que mais tarde foi cancelada). Eu visitei sites de amamentação. Eu leio post após post na internet sobre histórias de sucesso de mães e histórias não tão bem-sucedidas. Até escrevi em meu plano de nascimento que queria renunciar a uma epidural, porque ouvira dizer que poderia interferir na amamentação. Eu queria estar preparado para a amamentação, então fiz tudo que podia para me sentir assim. E toda a minha pesquisa só me deixou mais determinado a ser ótimo nisso. Por estar tão preparado, não achei que a amamentação doesse tanto, ou que alguma vez pensei em parar de amamentar por causa da dor. Tudo que eu sabia era que estava determinado a fazê-lo. A Associação Americana de Pediatria (AAP) recomenda a amamentação exclusiva por seis meses, a Organização Mundial da Saúde (OMS) recomenda a amamentação por dois. Ouvi histórias de bebês que nunca estavam doentes porque amamentavam. Segundo algumas mulheres, o leite materno curou o gorro do bebê. Amamentação acne bebê fixo. O leite materno era mágico. E era algo que eu poderia fazer pelo meu bebê - de graça.
Quando minha filha chegou a 30 kg, aprendi muito rapidamente que não estava preparada para amamentar. Sua boquinha perfeita não estava travando o suficiente nos meus mamilos planos, mesmo que ela quisesse amamentar constantemente. Eu assumi que meu corpo apenas saberia o que fazer. Eu assumi que meu bebê saberia o que fazer. Mas a amamentação não era tão intuitiva quanto eu esperava.
Após o período inicial de vínculo e amamentação logo após o nascimento, minha filha dormiu um cochilo e dormiu cinco horas seguidas. Minhas tentativas de acordá-la para alimentar foram rejeitadas. Quando ela finalmente acordou, sua primeira noite neste mundo foi passada amamentando a cada hora. Ela soltou um gemido lamentável e eu tentaria usar uma solução de travesseiro para MacGyver que a deixasse alta o suficiente para alcançar meu peito, mas não muito alto, e manejar meu mamilo em sua boca. Às vezes eu tive sorte e essa trava estava bem. Mas na maioria das vezes não era. Eu tentava de novo e de novo, mas nunca melhorou e meu bebê ficou cada vez mais frenético. Depois de um tempo, comecei a ligar para uma enfermeira sempre que precisava amamentar. Cada enfermeira daria dicas, me observaria tentar e, eventualmente, estender a mão e fazer isso por mim.
Estávamos ficando sem opções. A amamentação tinha que funcionar.
Quando estávamos arrumando as malas para deixar o hospital, meus mamilos estavam pegando fogo e já mostrando sinais de trauma. O consultor de lactação já havia mencionado a palavra-F: fórmula. Ela viu o quanto eu estava lutando, viu quanta dor eu já sentia. Mas eu estava determinado a continuar amamentando. Eu não estava pronta para desistir tão facilmente. Fazia apenas três dias. Eu tinha certeza que ficaria mais fácil. Eventualmente. Além disso, estávamos sem dinheiro. Eu sabia que não tínhamos meios de comprar fórmula. Estávamos ficando sem opções. A amamentação tinha que funcionar.
Então, eu me tornei uma meta: um ano. Eu só tinha que passar pelo primeiro ano e depois poderia mudar para o leite de vaca e terminar. Afinal, uma vez que ela crescesse, melhoraria, certo? Uma vez que ela crescesse e ganhasse o controle do pescoço, seria mais fácil. Eu poderia aguentar um ano para dar à minha filha o melhor começo de vida. Quando chegamos em casa, fui trabalhar. Comecei a procurar todos os sites sobre amamentação que pude. E em todo lugar que eu olhava, eu continuava vendo a mesma mensagem repetidas vezes: amamentar não deve doer. Se você está fazendo certo, a amamentação não deve doer. Com uma trava adequada, a amamentação não deve doer.
Por que isso foi tão difícil? Por que eu não consegui acertar?
Claramente, eu estava fazendo algo errado. Cada trinco doía. Eu pararia e começaria de novo. Então tentaríamos novamente. Isso machuca. Tentei fazer um formato em C com a mão, para encorajar o queixo dela com o mamilo, para colocar o máximo da minha aréola na boca dela. Seus lábios estavam flangeados? Cabeçalho e rodapé? Não? Tente novamente. Tente novamente. Tente novamente. E finalmente, quando nós dois estávamos chorando, eu a deixei trancar como quisesse. Cerrei os dentes, torci os dedos dos pés e deixei que ela pegasse o leite que precisava. Fiquei frustrado e com raiva de mim mesmo e da minha filha. Por que isso foi tão difícil? Por que eu não consegui acertar?
Eu me senti um fracasso. Continuei tentando resolver nossos problemas e tudo que vi foi que a amamentação não deveria doer. Bem, sim. O que tinha que significar que tudo o que eu estava fazendo não estava funcionando. Mas estava funcionando. Eu estava alimentando meu bebê. Por duas semanas, ela superou seu peso ao nascer. Por dois meses, quando meus mamilos estavam rachados e sangrando, ela atingiu 10 libras. E não eram apenas mamilos rachados. O Dr. Google me disse que eu estava experimentando vasospasmos, o que acontece quando os capilares dos mamilos se contraem, causando dor extrema. Eu não conseguia andar pelo corredor de comida congelada sem ofegar de dor. Eu obstruía os dutos e as bolhas de leite, causadas quando a pele cresce sobre a abertura de um duto e a bloqueia.
Eu estava ressentido com todas as mulheres que simplesmente amavam a amamentação, que se emocionaram com essa incrível experiência de união que estavam compartilhando com seus bebês. Eu temia a próxima alimentação, tive que me preparar para cada trinco.
E eu me ressenti com meu marido quando, tentando ser útil, ele sugeriu bombear e mamadeira. Eu olhei para ele quando ele tentou recomendar um ajuste na minha técnica, e caí em lágrimas quando ele mencionou a fórmula. Ele não entendeu que a amamentação era sobre oferta e demanda? Senti que tinha paranóia de uma nova mãe em relação ao suprimento e, embora pudesse ver o leite pingando dos cantos da boca, preocupava-me que nosso mau trinco significasse uma transferência insuficiente de leite, levando a uma queda no suprimento. Em retrospectiva, eu poderia ter chamado o meu médico. Eu poderia ter encontrado um grupo de apoio por perto ou contatado um consultor de lactação. Eu deveria ter feito todas essas coisas, mas no meio disso, parecia que eu tinha que descobrir.
Eu tinha passado pela campainha de amamentação. Eu estava pronto para terminar.
Eu estava contando os meses. Em um mês, faltam apenas mais 11. Dois meses depois, faltam 10. Eu só tinha que fazer isso por um ano. E então eu bati quatro meses. Aos quatro meses, tudo veio à tona. Ou melhor, uma besteira. Embora as rachaduras nos meus mamilos estivessem se curando, lenta mas seguramente, eu desenvolvi uma erupção ao redor de um mamilo que doeu quando minha filha se agarrou. E então, o kicker: um duto conectado. Eu já tinha lidado com dutos obstruídos antes, mas a amamentação sempre fazia as coisas funcionarem. Desta vez, não estava funcionando. Eu amamentei e bombei. Usei fraldas descartáveis enroladas no peito como compressas quentes. Eu massageei em chuveiros quentes. Eu amamentei mais. Nada funcionou. Aquela sensação de "atropelado por um ônibus" - dores, febre, calafrios - tomou conta de mim. Eu tive mastite.
Após uma visita ao médico, uma prescrição de antibióticos e um antifúngico para a erupção cutânea, eu estava me sentindo melhor, mas ainda em contagem regressiva. Eu tinha passado pela campainha de amamentação. Eu estava pronto para terminar.
Apesar de todas as nossas dificuldades, fiquei triste quando terminou, triste por minha desculpa por um abraço silencioso com meu bebê maluco ter terminado.
Mas, de repente, as coisas clicaram. A trava que eu havia lutado tanto para consertar foi corrigida. Eu não tive que lutar todas as vezes para acertar. Isso estava certo. O trauma do mamilo sarou. A infecção por fungos desapareceu e eu parei de ficar com os dutos obstruídos. E um dia eu percebi que não estava mais em contagem regressiva.
Acabei cuidando da minha filha por 22 meses, soprando através do objetivo inicial que estabeleci para mim. Quando nosso relacionamento de enfermagem terminou, nós estávamos amamentando apenas uma vez por dia, na hora de dormir. Eu estava grávida de três meses com o irmão dela e voltei a sentir dor a cada trava. Ela estava muito ocupada quicando nas paredes para sentar e amamentar. E apesar de todas as nossas dificuldades, fiquei triste quando terminou, triste por ter terminado minha desculpa por um abraço tranquilo com meu bebê maluco.
Após oito meses de minha segunda jornada de amamentação e entrando, estava preparado para enfrentar esses primeiros dias novamente. Felizmente, as lutas foram mínimas. Ele era muito maior do que a minha filha no nascimento, um peso pesado de 9 libras, 6 onças, então colocar sua boca não tão pequena em torno do meu mamilo que nunca vai ser chato novamente não era tão difícil. Levamos meu filho ao otorrinolaringologista para checar laços na língua e nos lábios. Ela até checou minha filha para ver se esse poderia ter sido o problema. E participei de reuniões locais da Breastfeeding USA e recebi apoio de mãe para mãe quando os problemas surgiram.
Desta vez, eu sabia que poderia superar quaisquer obstáculos que surgissem no meu caminho. Dessa vez, confiei no meu bebê e no meu corpo. Eu sabia que a trava se resolveria e funcionou. A dor daqueles primeiros quatro meses se foi, as memórias desapareceram com o tempo, mas o orgulho não. Amamentar por 22 meses foi uma das experiências mais difíceis e dolorosas da minha vida. Mas também é da qual mais me orgulho.
